22 strokovnjakov razkriva, kako se spoprijeti s spolno nezdružljivostjo

Spolno zadovoljstvo obeh partnerjev je izredno pomembno, da ima izpolnjujoče zakonsko življenje. Toda kaj se zgodi, ko so partnerji neusklajeli libidos? ali ko ima višji spolni nagon kot ti? Če ljudje z višjim pogonom kompromis o svojih spolnih potrebah ali naj iščejo spolno izpolnitev zunaj svoje zakonske zveze? Ali se partnerji z nižjo spolno vožnjo popustijo spolnim prošnjam drugega partnerja? in kakšne so možne neusklajene rešitve Libido?

Ne glede na to, kaj se lahko zgodi, bo v zvezi zamer in konflikt, kar lahko na koncu privede do konca odnosa. Ali to pomeni, da je odnos obsojen, če je njihova spolno nezdružljivost med spolnimi pogoni obeh partnerjev ?

Spolna nezdružljivost je velik problem, vendar obstaja nekaj dobrih rešitev za to. Strokovnjaki razkrivajo, kako se spoprijeti z neusklajenimi libidosi ali spolno nezdružljivostjo in še vedno imajo srečno in izpolnjujoče poroke-

1) Za izboljšanje spolne sreče uporabite timski pristop Tweet to

Gloria Brame, doktorat, ACS

Certified Sexologist

Spolna nezdružljivost je med pari dokaj pogosta. Ne bi smel biti prekinitev poslov, razen če ta nezdružljivost povzroči bolečino v zvezi. Ko sodelujem s parom, ki si prizadeva za reševanje ali izboljšanje njihove poroke, nezdružljivost obravnavam kot funkcijo naravnih bioloških razlik, ki jih je mogoče uravnotežiti za gradnjo bolj zdravega odnosa. Edina izjema je, ko nezdružljivi spolni pogoni povzročijo toliko osnovnega trenja, da eden ali oba partnerja ne moreta ali ne bosta opravljala dela.

Torej, kaj počnete, če niste spolno zadovoljni? in kakšna so možna reševana rešitev za spolne pogone?

Če se poslabša v mehiški odstop, bi morala biti ločitev na mizi. Toda, odvisno od vaše zavezanosti poroki (in ob upoštevanju dobrega počutja vseh otrok, ki jih imate), lahko sprejmete večino spolnih razlik z gradnjo novih spretnosti in ustvarjanjem novih pravil in meja, ki vas obetata oba. To lahko vključuje pogajanja o več časa za nadaljevanje erotičnih apetitov na varen, sprejemljiv način, na primer ogled pornografije ali samozadovoljevanje, če ste monogamni. Ali, če se nagnete k pustolovščini, bi to lahko pomenilo razpravo o policiji ali iztoku za kink/fetiš fantazije, s čimer se izboljša spolnost v zakonu.

2) Odstranjevanje pritiska partnerja z manjšim spolnim pogonom Tweet to

Myisha bitka

Certified Sex and Dating Trener

Seksualna nezdružljivost ali nezdružljiv spolni nagon ali neusklajena želja je najpogostejše vprašanje, ki ga vidim pri svojem delu s pari. To ni preveč presenetljivo, saj je redko, da si bosta dve osebi želeli seksa z isto frekvenco hkrati v celotnem času njunega odnosa. Pogosto se pojavi vzorec enega partnerja, ki prosi za seks, nato pa se počuti zavrnjen, kar lahko povzroči nadaljnjo razkorak. Moje priporočilo za spolno nezdružljivo poroko je za partner z višjim spolnim nagonom, da goji stalno samozadovoljevanje, da bi odstranil pritisk spodnjega partnerja. Sem tudi velik zagovornik za načrtovanje seksa vnaprej. To odvzame ugibanje, "kdaj bomo seksali?”In gradi pričakovanje, ki je zelo seksi.

3) Iskanje sredine Tweet to

Carli Blau, LMSW

Terapevt za seks in odnos

»Seks ne gre samo za medsebojne odnose z vaginalnim penilom, temveč lahko zajema veliko različnih plasti spolnih dejavnosti, kot so samostojno samozadovoljevanje, poljubljanje, skupaj v predigri. Če imajo partnerji različne spolne pogone ali če en partner želi pogosteje seksa? Gre za iskanje sredine, tako da se oba partnerja počutita slišana in spoštovana zaradi svojih želja. Če lahko partnerji odkrito in pošteno razpravljajo o svojih potrebah in se zavežejo, da bodo našli kompromis, se lahko manj osredotočijo na svojo spolno nezdružljivost in bolj na iskanje spolnih dejavnosti, ki zadovoljujejo obe."

4) Prilagodljivost, spoštovanje in sprejemanje Tweet to

Gracie Landes, lmft

Certificirani seksualni terapevt

Pari se pogosto soočajo z dilemo, kaj storiti, ko spolno nezdružljivi? Nekateri pari sestavljajo posamezne sezname (imenovane spolne menije), kaj bi radi počeli in kako pogosto, nato pa primerjajo zapiske med seboj. Vsaka oseba lahko oceni predmete na svojem seznamu rdeče, rumene, zelene glede na njihovo željo in pripravljenost, da jih opravi. Prav tako lahko ocenijo frekvenco in čas dneva na enak način, nato pa sestavijo seznam stvari, ki jih je vsaka oseba dala zeleno luč.

5) Oba partnerja bi se morala pripravljena potruditi Tweet to

Avi Klein, LCSW

Klinični socialni delavec

Pari bi morali razmišljati o razliki med vklopom že v primerjavi s pripravljenostjo, da se vklopi. Drugačna libidoška poroka ali nižji libidov partner, ki še ni pripravljen biti intimen, a pripravljen priti na to mesto. Podobno spodbujam višje libido partnerje, naj razširijo svoje ideje o tem, kaj pomeni biti "intimno" - ali mora biti spolno dejanje? Kaj pa objemanje, držanje za roke v postelji in govoriti, čustveno ranljivo. Iskanje načinov, kako se počutiti povezane, ki niso samo okoli seksa, zmanjšuje napetost, ki nastane pri parih, kjer je to vir frustracije.

6) 3 -stopenjska metoda za uskladitev nezdružljivih spolnih pogonov Tweet to

Jan Weiner, ph.D.

Licencirani klinični psiholog

Da bi bil spolni element vašega odnosa zdrav in preprečil oblikovanje negativnih čustev (tj frustracija:

1. Kompromis s partnerjem o pogostosti seksa. Ko se pari soočajo z različnimi spolnimi vožnjami v zakonu, na primer, če en partner rad seksa enkrat na mesec, drugi pa si nekajkrat želi seks, se pogajajo o povprečni frekvenci (jaz.e. 1x/teden ali 4 -krat na mesec).
2. Urnik seks. Čeprav se lahko z načrtom seksa zdi kontratuktivno; Seksualni urnik prepričuje partnerja z visokim pogonom, da se bo seks zgodil. Ponuja tudi prepričanje o spodnjem pogonu, da se bo seks zgodil le v določenih časih. To ponavadi lajša stres/napetost obeh partnerjev.
3. Naj bo čas za neseksualna srečanja- Cuddling, poljubljanje, držanje za roke bo na splošno povečalo intimnost parov. Pari so ponavadi srečnejši, ko si zaslužijo čas, da preživijo skupaj in izvajajo ta fizična dejanja.

7) Premaknite vrzel med libidosom s pripravljenostjo Tweet to

Ian Kerner, doktor, LMFT

Poročni in družinski terapevt

To ni stvar vožnje, ampak za pripravljenost. Obstajata dve vrsti želje: spontana in odzivna. Spontana želja je tista, ki jo čutimo, ko se zaljubimo in smo zmedeni z nekom; Spontana želja je tisto, kar vidimo v filmih: dve osebi si izmenjujeta ogrevan pogled po sobi in nato naslednjič padeta v roke drug drugega, ne moreta niti narediti v spalnici. Toda v dolgoročnih odnosih spontana želja pogosto prehaja na odzivno željo po enem ali obeh partnerjih. Odzivna želja pomeni samo to: želja se odzove na nekaj, kar pride pred njo. To je radikalen pojem, saj za večino nas, če ne čutimo želje, potem ne bomo seksali. Če pa želja ne pride na prvo. Morda boste na koncu takšna oseba, ki pravi: "Želim si, da bi se seksala, ampak tega ne želim."Zato ni stvar vožnje, ampak za pripravljenost. Če imata dve osebi v zvezi neskladno libidos, potem ni stvar, da bi se pokazali z željo, temveč sprejemanje te želje ni spontano, ampak odzivno. V modelu odzivne želje je tisto, kar je pred željo, vzburjenje (v obliki fizičnega dotika, psihološke stimulacije in čustvene povezanosti) in tisto, kar pari najbolj potrebujejo, je pripravljenost, da se skupaj prikažejo in ustvarijo nekaj vzburjenja, v upanju in razumevanju tega To bo privedlo do nastanka želje. Naučimo se, da najprej občutimo željo in se nato pustimo, da se vzbudimo, a pravzaprav moramo to obrniti in najprej ustvariti vzburjenje, ki bo vodilo do želje. Če vi in ​​vaš partner doživljate vrzel Libido, potem to vrzel premostite z vašo pripravljenostjo. "

8) Zmešajte in ustrezajo svojim željam, da imate izpolnjujoče spolno življenje Tweet to

Janet Zinn, LCSW

Psihoterapevt

Ko se pari soočajo s spolno nezdružljivostjo, naj oba posameznika napišeta spolni meni. To je seznam vseh spolnih izkušenj, ki bi jih radi delili s partnerjem ali bi uživali sami. Na primer, za enega partnerja bi lahko bil:

• Raziščite nove položaje v postelji s seksom
• Skupaj gledanje filma o spolnem pouku
• Nakupovanje v trgovini s seksualnimi igračami
• Igranje vlog
• Za drugega partnerja bi lahko bilo:
• Hoja z roko in roko, ko gremo ven
• Odkljukati drug drugega
• Žlic skupaj v postelji

Želje so videti zelo drugače, toda par lahko vidi, ali se lahko z nekaterimi srečajo na sredini. Na primer, začnite z žlico v postelji in se počasi premaknite na drug položaj. Poglejte, kako se to počuti. Ali ko gredo ven, lahko hodijo z roko v roki, ne v pripravi na kaj drugega, ampak na lastne izkušnje. Morda se lahko skupaj odpravita na splet, da bi nakupovala za seksualno igračo, ki bi se počutila igrivo. Pari pogosto mislijo, da je seks samo za uspešnost in ne za intimnost. Par, da lahko najdete načine, kako se pritožiti na vsakega partnerja, par gradi svojo intimnost tako, da spoštuje razlike, hkrati pa ceni trenutke, ko delite spolno zadovoljstvo. Mogoče bo to drugače, kot ste pričakovali, vendar bo kljub temu dragoceno.

9) Popolna zaveza, da jim daste vse, kar morate dati Tweet to

Konstantin Kipnis

Psihoterapevt

Nezdružljivo je tako nezdružljivo. Težko je verjeti, da bi dve osebi, ki se med seboj najdeta fizično odvrnitev.

Intimnost in seks se pogosto združita in potem se odpravimo na običajno litanijo: "Želim se seksati vsak dan in si ga želi enkrat na teden"

Kako merimo uspeh? Orgazmi na časovno obdobje? Odstotek časa, porabljenega v postkoitalni blaženosti? Odstotek časa, porabljenega v nekakšnem spolnem stiku?

Možno je, da namesto merjenja uspeha merimo frustracije. Kot v, sežem do nje in se potegne nazaj. Gledam ga in on ne pride tja.

Morda je težava v tem, da se merijo. Če ji daje pozornost in bože se in ne glede na vpliv nanjo, sam samo spremlja, koliko se ji vzame, potem bi lahko postopoma čutila, da gre za transakcijsko naklonjenost.

Temeljno vprašanje ne gre za združljivo spolno pogon, ampak za združljive usode: zakaj se zavezati z nekom, če niste popolnoma zavezani, da bi jim dali vse, kar morate dati, ne ustavite, dokler prejemnik ne signalizira, da so dobro in resnično zadovoljni?

10) Odprta komunikacija Tweet to

Zoe o. Entin, LCSW

Psihoterapevt

Odprta, poštena komunikacija je ključna. Pomembno je razumeti potrebe drug drugega in omejitve, da se spoštljivo pogajate o spolnem življenju, ki deluje za oba partnerja. Ustvarjanje seksa lahko pomaga odpreti nove možnosti. Poleg tega je lahko koristno ogled certificiranega seksualnega terapevta.

11) Spolni pogon je mogoče spremeniti Tweet to

Adam J. BIEC, LMHC

Svetovalec in psihoterapevt

To je res odvisno od para in težko dati rešitev "ena velikosti, ki ustreza vsem". Kako to povzroča težavo za par? Za katero je to problem? Ali gre za spolno frustrirane ženske v zvezi? Koliko so stari partnerji? Ali govorimo o stereotipnem položaju, ko se en partner spolno frustrira? Ali je partner z nizkim spolnim pogonom pripravljen sodelovati z alternativnimi spolnimi dejavnostmi? Ali je partner z visokim spolnim pogonom odprt za te alternative? Kaj predstavlja seks za oba partnerja? Ali obstajajo alternativni načini, ki jih lahko zadovoljijo stvari, ki jih predstavlja seks? In nazadnje, spolni nagon je do neke mere spremenljiv. Ena očitna stvar je poiskati načine, kako povišati nizko libido. Vendar lahko najdemo tudi načine, kako znižati visok libido. Na primer, v nekaterih primerih visoki libido posameznik s seksom nekaj izraža s partnerjem. Če lahko ugotovimo, kaj je to, in poiščemo alternativne načine za njegovo izražanje, potem bomo morda zmanjšali nekaj nujnosti/pritiska za seksom. Sex Drive je lahko tudi stvar "uporabi ali izgubi". Visok spol pogone posameznikove želje lahko nekoliko padejo, potem ko je njihov cilj na splošno zmanjšanje njihovih spolnih dejavnosti (vendar bo verjetno ostal nagnjen k odskoku nazaj). To tudi ni enostavno storiti, ker je spolna aktivnost običajno vpletena v nabor navad z visokim spolnim pogonom. Kljub temu je lahko koristno.

12) Zdrav spolni odnos zahteva zanimanje, pripravljenost in povezavo Tweet to

Antonieta Contreras, LCSW

Klinični socialni delavec

Ali obstaja kaj takega, kot je "nezdružljiv" spolni pogon? Par ima lahko razlike v svoji ravni libida, pričakovanj in preferenc, vendar po mojem mnenju to še ne pomeni, da imata spolno nezdružljivost. Kot seksualni terapevt sem ugotovil, da ko obstaja zanimanje, pripravljenost in povezanost med dvema osebama, je med njima zdrav spolni odnos stvar učenja o drugem, komunicirajoči potrebe, ki sodelujejo pri odkrivanju, kaj manjka Oblikovanje njihove »združljivosti.”Skupaj pri razvoju erotičnih menijev (ki so tako odprti, kot morajo biti) skoraj vedno vžgejo svojo spolno željo in izboljšajo njihovo spolno življenje.

13) imajo realna pričakovanja in ostanite odprti za preizkušanje novih stvari Tweet to

Lauren Eavarone

Pari terapevt

Prvi korak je upoštevati, da noben partner ni napačen, kako pogosti ali redki si želijo seksa. Vzpostavljanje v odnosih, ker se dve osebi medsebojno in čustveno stimulirata, da si tudi "domnevno" želijo iste stvari, lahko negativno vpliva na dobro počutje odnosa. Poiščite svetovalca para, ki je specializiran za spolnost, da bi pomagal pri prepoznavanju in pregledu kognitivnih izkrivljanj, vključno z "moj partner" si mora "želeti seksa vsakič, ko to storim, ali nisem dovolj privlačen.”Profesionalec je odličen vir za pomoč parom, da pridejo v kompromis o tem, kako srečno in zdravo spolno življenje izgleda za njihov edinstven odnos. Ne bojte se skupaj raziskati svojo spolnost, da boste lahko ustvarili svoj ljubezenski jezik. Majhna smer sega daleč, zato ne pozabite na prednosti pozitivne okrepitve, ko vas partner prijeten na način, ki ga želite spodbuditi za prihodnost. Zadovoljno spolno življenje se najbolj začne in konča s kompromisom. To lahko vključuje enega partnerja, ki ima seks, tudi če ni razpoložen ali drugi, ki uporablja samozadovoljevanje kot sredstva za povečanje njihove spolne lakote. Vključevanje v novo spolno aktivnost lahko sproži, ki je prej doživela prehod, ali pa lahko tudi nekaj preproste razdalje naredi trik.

14) Poiščite pomoč Tweet to

Rachel Hercman, LCSW

Klinični socialni delavec

"Ljubezen osvaja vse" se sliši sladko in preprosto, resnica pa je, da se tudi pari, ki se zelo ljubijo, se lahko borijo z živahnim spolnim življenjem. Na začetku je nov in nov, vendar je seks v dolgoročnem odnosu drugačna igra z žogo. Na spolni nagon vplivajo medicinski, psihološki, čustveni in medosebni dejavniki, zato je koristno pridobiti celovito oceno, da izključimo možne vzroke in raziščete možnosti zdravljenja.

15) Bodite odprti glede negotovosti in se medsebojno gradijo Tweet to

Carrie Whittaker, LMHC, LPC, doktorica (ABD)

Svetovalec

Komunikacija je vse. Seks je težko govoriti o tem, da se lahko pogovarjajo. Občutek spolno neustreznega lahko ustvari globok občutek negotovosti in sramu, osebno in v zvezi. Pari morajo odkrito komunicirati o tem, kaj seks pomeni vsakemu partnerju, in rešiti svoje strahove, kaj pomeni biti spolno iz sinhronizacije. Priznajte, da ima vsako razmerje različne potrebe po intimnosti in ni "norme."Bodite odprt glede negotovosti in se medsebojno zgradite, namesto da se osredotočite na tisto, kar ne deluje.

16) 3 načini za krmarjenje po različnih spolnih pogonih za gladko jadranje Tweet to

Sophie Kay, m.A., Ed.M.

Terapevt

Priznajmo se. Vi in vaš partner se v oddelku za seks morda ne bodo vedno ujemali, vendar obstajajo načini za reševanje neravnovesja, ne da bi razmišljali o opustitvi ladje. Tukaj je, kako:

1. Govori o tem. Prošnja za spolne potrebe in želje, da se srečajo, je učinkovitejša kot pritoževanje nad spolnim vidikom vašega odnosa.
2. Porabite čas za to. Vsak teden si prizadevate za usklajeno pot, da bi s partnerjem preživeli kakovostni čas.
3. Če se libidos s partnerjem ne sinhronizirajo vedno, kako se spoprijeti z različnimi libidosi? Delo, delo, delajte na tem. Kompromis je nujen, da ohranimo zdrav odnos. Obstajajo vaje intimnosti, ki jih lahko storite, ki ne bodo nujno privedle do spolnih odnosov, vendar lahko zadovoljujejo neusklajene spolne pogone.

17) Pari bi morali biti iskreni glede tega, kaj želijo Tweet to

Douglas c. Brooks, MS, LCSW-RFE

Terapevt

Komunikacija je ključna. Pari bi se morali pogovarjati o svojih spolnih pogonih, njihovih všečkih, neljubah in o tem, kako želijo, da se njihov odnos raste. Glede njihovih spolnih pogonov bi morali biti pari iskreni do tega, kar si želijo (in kako pogosto) in kaj pričakujejo drug od drugega. Če ima pogon, ki ga drugi ne more ali ne želi izpolniti, je samozadovoljevanje dobro zdravilo. Vendar svoje stranke pogosto potiskam, da nikoli ne pozabijo na intimnost. In to je terapevtsko vprašanje. Če imate preveč ali premalo spolnega nagona, pogosto vodi do nezdravega vedenja. Ljudje bi se morali s partnerjem počutiti cenjene in udobne.

18) Poskusite priti do korena problema Tweet to

J. Ryan Fuller, ph.D.

Psiholog

Torej, kako se spoprijeti z različnimi spolnimi pogoni v zvezi?

Ko se pari soočajo s spolno nezdružljivostjo v zakonu, poudarjam, da dam vsakemu partnerju konkretne spretnosti za reševanje tega vprašanja, vključno s tem, kako: upravljati s svojimi čustvi, učinkovito komunicirati in sodelovati reševanje problemov. Po mojih izkušnjah se izogibanje vprašanja vodi le v status quo v najboljšem primeru in pogosteje pasivne agresije, odprte sovražnosti ali razdalje. Toda mnogi pari ne vedo, kako stvari premakniti naprej, še posebej, če gre za tako zaračunano vprašanje.

Prav tako imam vsak partner ugotoviti, kako se počutijo glede svojega spolnega življenja, pomena, ki ga prevzame, in kaj bi si želel, kar bi lahko izboljšalo, kako se počutijo, da so intimni in bolj spolno, romantično in čustveno zadovoljni.

Medtem ko delamo na teh vprašanjih, je mogoče začeti razumeti, kakšni so drugi pomembni vidiki njihovega odnosa in osebnega življenja prednosti in jih je mogoče graditi ter kjer obstajajo slabosti in primanjkljaji. Potem lahko celovito sodelujemo pri odnosu in produktivno izboljšamo celotno zvezo.

19) Eksperimentiranje in nova območja igranja lahko pomagajo premostiti vrzel Tweet to

Jor-el Caraballo, LMHC

Svetovalec

Kadar partnerji niso spolno združljivi, je težko ohraniti zdravo spolno razmerje pri življenju. Odprto govorjenje med seboj, bodisi neodvisno bodisi z licenciranim terapevtom, je lahko v pomoč pri prepoznavanju možnih rešitev za spolno nezdružljivost. Včasih lahko eksperimentiranje in nova področja igranja pomagajo premostiti vrzel, še posebej v kombinaciji s sočutjem in aktivnim poslušanjem.

20) 3 CS: komunikacija, ustvarjalnost in privolitev Tweet to

Dulcinea Pitagora, MA, LMSW, Med, CST

Psihoterapevt in spolni terapevt

Seksualni IQ naše države je v povprečju nizek, ker smo se naučili, da se ne pogovarjamo o seksu, spolna nezdružljivost pa pogosto gre za pomanjkanje informacij in izrecno soglasje. Zdravilo: izrecni, nenehni pogovori v nevtralnem okolju o fantazijah, željah in o tem, kaj prispeva in zmanjšuje vzburjenje.

21) Kompromis je odgovor Tweet to

Jacqueline Donelli, LMHC

Psihoterapevt

Pogosto dobim pare, ki so spolno frustrirani v odnosu ali se soočajo s spolno nezdružljivostjo. Počuti se kot medved, ki tebi. Pretvarjate se, da spite, glavoboli, "se ne počutite dobro,". razumem. On je nikoli dovolj zadovoljen. Ti samo Ali je bilo to v nedeljo in torek je.

Ona je nenehno utrujena, se me ne dotika, čaka me nekaj dni, preden bo seksala z mano. Mislim, da me ne privlači več.

Vse sem slišal. In oba imate prav. In to je vprašanje. Ker človek čuti stalen pritisk in nag, drugi pa pohoten in zavrnjen.

Zdi se, da je kompromis najboljši odgovor, poleg tega pa komunikacija. Čeprav se zvijate z dobrim zvočnim zvokom, morate dejansko dati prekleto. Ne vsak dan, le več kot enkrat na mesec. Prav tako mora biti hornejši od obeh Poslušaj Za potrebe drugega partnerja, spolno. Ugotovite, kaj mu teče/njen motor (ali ima rad igrače, pogovor, drgnjenje, porno…). In počasi delajte pri tem, da to osebo ugaja. Ker čutijo, kaj čutijo in prosijo, ni odgovor.

22) Poiščite druge čutne načine za povezovanje s partnerjem Tweet to

Zelik Mintz, LCSW, LP

Psihoterapevt

Spolna nezdružljivost pogosto povzroča neizrečene rupture v zvezi. Razvoj in odpiranje tega, kar se šteje za spol med dvema osebama, lahko prinese fizično ekspanzivnost in na novo definira, kaj je fizično, čutno in spolno. Kraj za začetek je eksperimentiranje z negenitalnimi čutnimi načini fizičnega povezovanja brez pritiska medsebojnega odnosa ali orgazma.