4 stopnje vojnega območja, imenovane poroka

Torej se boste poročili. Čestitke (ne!). Dobrodošli v vojni. Enega, s katerim se boste borili več dni.

Mislite, da je vaš partner poje vroče čokolade? Del, kjer pusti malo čokolade na brado ... dajte mu dve leti. Ko boste spet zagledali ta rjavi madež na bradi, boste želeli odtrgati glavo.

In če misli, da vas način, kako se nenehno pogovarjate Kako te je nehal ljubiti.

Poroka je vojno območje in v tej vojni so štiri stopnje.

Govorim: Pari v novih odnosih so bolj odprti za to tehniko bojevanja. Drug drugemu si povedo vse, kar jim prestopi. Kot sol v hrani je bila manjša. Ali pa ste mi onesnažili vedro z vodo, tako da ste vstavili prst, da preverite, ali je vroče (resnična zgodba). Se boriš. Poskušate razumeti drugo stran. Ne, ampak še vedno nadoknadite. In nikoli ne greš v posteljo - obljuba sedmih življenj.

Povezano branje: Prvo leto zakonske zveze

Utihni f *** gor: Ta faza izhaja iz prejšnjega, ker očitno ni deloval. Torej začnete ignorirati. Naučiš se reči, da je hrana odlična tudi v spanju. Naučite se ignorirati svojega partnerja s pomočjo glavnega glavnika.

Do enega lepega dne se vam zdi, da so se vaši lasje zataknili v glavniku partnerja preveč, da bi ga lahko nosil in izide vse puške, ki se utripajo in se borite s peletnimi puškami, ki ga opominjajo, koliko ste žrtvovali zanj - morska hrana nad piščancem, azijskimi Over Chili Chicken, družina, prijatelji, mednarodni kino in morda celo kariero superzvezdnika (kdo ve). Ena solza za vsakega. Vse to za glavnik.

Ugasne f *** in v miru lahko ponovno uporabite glavnika… vsaj naslednjih nekaj dni.

Premirje: Številni prdci, burps in odvečne šale Kasneje pogledate svojega partnerja s čim več ljubezni, kot ga lahko zbirate za lenobo. Zdaj je čas, ko se sprejmeš. (Ne v resnici). Vendar se naučiš sobivati ​​s pomanjkljivostmi drug drugega. Tista malenkost trebuha pod srajco in umikajoča se las. In ljubi lase na vaši koži med sestanki za voskanje (ali se hecate?). Obe vojni stranki sta izčrpali svoje vire in sta se samo naveličala prepiri, prepirov in se končno strinjata, da se ne strinjata.

Trava je zelena: In potem vidite te druge pare okoli sebe, ki se zdijo toliko srečnejši, dokler ne odkrijete njihove skrivnosti. Vsi imajo zadeve na strani. Zahvaljujete se svojim zvezdam, da nikogar ne zanima za lonček ob strani in se vrnete domov z roko v roki v sončni zahod. Dokler ne pride iz kopalnice in vpraša: »Ali si spet uporabil moj glavnik?"

Poroka vas ne uči, ljubezen. V zdravem zakonu se naučite, kako se boriti.

Od drznih krikov do prekrite vojne strategije. Poroka vas nauči, kako izbrisati svoje brskanje in zgodovino klepeta, kako lagati partnerja z naravnim obrazom. Kako raztrgati ta račun za pijačo za dva, preden pridete domov, ko ste delali pozno ponoči.

Če pa se še vedno želite poročiti, to storite vsekakor, ker res v tistih temnih mrzlih dneh, ko ni nikogar ob vaši strani. Kaj pa, če so ves čas na prenosniku ali telefonu? Tudi tisti pogled stran od tega zaslona, ​​ki se vam nasmehne. Vsak teden gledam en film in se prepiraš, kdo je poje več kokic. Smeh drugim parom iz mehurčka vaše poroke je vredno.

To je nenehna vojna z dvema strankama, ki sta jih podrli, zgoreli in razbili. In vendar se dvignejo iz pepela, da objavijo to sliko na družbenih medijih s sto všečkami. #Forsevenlifetimes. In začne se znova.

In včasih je poroka niz poskusov, kot piše Ruku Taneja.