5 praks odnosov, ki vam sledijo, ko vas življenje močno zadene

V tem članku

• Skupaj krmarite v težkih časih
• Skrb za svoj um, telo in duh je nujno v težkih časih
• Nastavitev meja je nujna, ko se soočate s stresom
• Ali lahko prejemamo pomoč in skrbi od drugih?
• Ključnega pomena je biti nežen in prijazen drug do drugega
• Primerjava našega partnerja lahko privede do čustvene ali fizične nezvestobe
• Končni odvzem

Moj mož Andrew in jaz sva se poročila pred sedmimi leti in ta teden sva nekaj časa meditacija preživela za nekatere izzive, s katerimi smo se v življenju srečevali. V zadnjih sedmih letih so se trije od štirih staršev soočali. Med temi izkušnjami in drugimi borbami smo že več dni naše poroke preživeli čustveno in fizično izčrpani. Vse te okoliščine so nas pustile, da se je močno zadel življenje.

Skupaj krmarite v težkih časih

Kaj vam pomaga pri soočanju, tako individualno kot kot par, ko se počutite preobremenjeni? Več pomembnih orodij, ki sva jih moža navigala v težkih časih, vključuje: skrb za naš um, telo in duh, postavljanje meja, prejemanje pomoči, prijaznost in prizadevanje, da ne bi primerjali.

Skrb za svoj um, telo in duh je nujno v težkih časih

Kaj storite, da boste duhovno, intelektualno, čustveno in fizično skrbeli zase? Naučil sem se, da je zelo težko ponuditi ljubezen drugim, če v življenju nimam krajev za prejemanje ljubezni. Moram napolniti svojo skodelico, če pričakujem, da bom v svoji skodelici imel kakšno ljubezen. Samooskrba je preprosto tako, kot se negujemo in to lahko naredite z drugo polovico in samim. Naučil sem se, da je zaradi naše poroke pomembno, da imamo samooskrbo, ki jih izvajamo skupaj, pa tudi, da počnemo posamično.

Pomembno je tudi oceniti, ali tako vi kot vaš partner dobivata dovolj časa za vadbo samooskrbe. Hitro lahko privede do zamere, če en partner dobi več časa za raziskovanje lastnih interesov kot drugi partner. Prav tako je lahko ključnega pomena, da partnerja spodbudite, da naredi nekaj zase, če veste, da so pod stresom in zanemarjajo, da bi skrbeli zase. Z možem se oba ponavadi zanemarimo, ko se soočamo z izzivi. Ko opazim, da Andrew ne skrbi zase, ga spodbujam, naj gre na pohod, posluša glasbo ali gre v telovadnico; Ker so to vse prakse, ki zapolnjujejo njegovo skodelico. Prav tako me super opominja, da si oddahnem in naredim nekaj prijaznega zase, ko me opazi, da to pretiravam. Andrew me pogosto vpraša, ali sem v določenem dnevu govoril s prijatelji, ker je opazil, da je to preprosta in hkrati močna praksa samooskrbe v mojem življenju. Pomembno je tudi, da si vzamemo čas za zmenek, saj je odhod v našo najljubšo lokalno mehiško restavracijo način, kako skupaj vadimo samooskrbo. Zato je za odnose zelo pomembno imeti načine za samostojno in skupaj samooskrbo.

Nastavitev meja je nujna, ko se soočate s stresom

Z možem sva pomoč, in to je lahko naša moč in naše prekletstvo. Oba radi podpirata svojo družino in skupnost. Andrew poleg dela s polnim delovnim časom služi kot prostovoljni gasilec in tehnik nujne medicinske pomoči in je častnik v odboru naših lokalnih služb za nujne primere. In rad pomagam ljudem v svoji vlogi svetovalca, učitelja joge in kaplana. Oba se zavedamo naše nagnjenosti k prekomerni funkciji v naših družinah, prostovoljnem delu in profesionalno. Ko nismo previdni, lahko postanemo tako zaposleni, da skrbimo za druge, da zanemarimo tako poroko kot tudi lastne potrebe.

Izvedeli smo, da obstajajo nekaj noči in vikendov, ki jih moramo reči ne, da bi rekli da sebi in naši poroki. Če vam ni prijetno, če rečete besedo ne, lahko traja nekaj prakse in namernosti. Če ste kronični pomočnik, je treba razmišljati o tem, ali vaše zaveze do verske skupnosti, razširjene družine, odbora, zaposlitve ali prostovoljstva skrajšajo čas, ki ga potrebujete za sebe in vaše razmerje. Verjetno boste tudi opazili, da boste, ko boste vzeli čas zase in za partnerja, imeli več strasti in srca, ki jo lahko ponudite pri svojem delu, družini in državljanskih prizadevanjih.

Ali lahko prejemamo pomoč in skrbi od drugih?

Rad kupujem darila za druge in pomagam ljubljenim, vendar sem opazil, da mi je težje prejeti pomoč in velikodušna darila, kot mi. Tako kot zreli duhovno in čustveno, ko se naučimo ljubiti druge, lahko tudi rastemo, ko bomo prejeli ljubezen. Ali ste in/ali vaš zakonec sposobni prejeti pomoč od ljubljenih, ko greste skozi težke čase?

Andrew in jaz sva se pravkar vrnila s življenjskih počitnic, vendar sva dejansko razmišljala, da se ne dogaja, ker se njegovi starši soočajo s pomembnimi zdravstvenimi težavami in trenutno potrebujejo podporo. Andrew je eden od treh otrok, vendar je edini, ki živi v isti skupnosti kot njegovi starši. Ker sta oba njegova brata in sestra živela nekaj ur stran, smo razmišljali o odpovedi počitnic, saj nismo želeli nikogar naložiti. Toda ugotovili smo, da smo izčrpani in potrebujemo odhod, zato se je Andrew odločil, da vpraša svoje brate in sestre, če lahko pridejo in ostanejo pri naši hiši, da bi poskrbeli za potrebe njegovih staršev, njegov brat in sestra pa sta bila poskrbljena Več kot vesel. Oba sva začutila, da je krivda zaradi žrtvovanja, ki je bila vpletena za njegove brate in sestre, vendar smo tudi spoznali, da si resnično želijo pomagati, in pomembno je bilo, da smo prejeli to dejanje ljubezni. Tako si oba delamo na duhovni umetnosti prejemanja ljubezni, kar je enako pomembno, da se naučimo umetnosti dajanja ljubezni.

Je ključnega pomena Bodite nežni in prijazni drug do drugega

Ali partnerja ravnate z enako skrbnostjo in vas obravnavate v svojem življenju? Na žalost smo pogosto najtežji za osebo, ki jo imamo najbolj radi. Ko sem pod stresom, vem, da sem kriv, da projiciram svojo jezo, strah in žalost na svojega ljubljenega moža.

Prvi dan naših nedavnih počitnic sva se z Andrejem prepirala o smeri, ki jo bomo potovali iz Salt Lake Cityja do Jackson Hole. Želel sem se ukvarjati z bolj neposredno potjo, ker je bila hitrejša in je želel iti bolj slikovito pot. Naš boj je bil tako smešen, da bi bil v komičnem sitcomu smešen prizor, ker sta bila neumna in trmasta oba.

Na srečo smo si vzeli trenutek, da smo se vprašali, zakaj se med seboj zdravimo s tako vitriolom, in ugotovili smo, da nobenega od nas res ni skrbelo, na katero pot smo potovali. Resnično vprašanje je bilo, da smo bili dotrajani in naša iskrenost do razlogov za izčrpanost, je privedla do smiselnega pogovora o trudu, ki jo imajo vsi naši trenutni stresorji na nas. Prav tako smo se zavezali, da bomo pozorni, da bi bili prijaznejši in manj reaktivni drug z drugim. Ko smo namerni, da smo drug drugemu milostivi, je to menjalnik iger v najini zvezi. Naši dopust se je obrnil v pravo smer, ko smo se pogovarjali o tem, kaj nas v resnici moti, in se zavezali, da smo milostivi za enega drugega.

Primerjava našega partnerja lahko privede do čustvene ali fizične nezvestobe

Konec tedna poroke Meghan & Harryja, z možem sva gledala novica, ki je poudarila velik dogodek in moje srce se je stopilo, ko sem videl, kako je Harry gledal Meghan. Jasno je bilo, da je bil Harry smrknjen s svojo nevesto. Pogledal sem moža in mu rekel: "Želim si, da bi me tako pogledal.”Takoj, ko so mi besede prišle iz ust, sem ugotovil, da moje besede niso zelo ljubeč način, kako izraziti mojo potrebo po romantiki. Spomnilo me je tudi, da je primerjava lahko poljub smrti v zvezi. V prepričljivi knjigi, Kaj ljubezen nazadnje? Kako zgraditi zaupanje in se izogniti izdaji, John Gottman deli raziskave, ki nakazujejo, da bodo ljudje, ki partnerja negativno primerjajo z nekom drugim.

Vem, da sem še posebej bolj primeren za negativno primerjavo svojega moža, ko se soočam s stiskami. Ko se naše življenje počuti pod nadzorom, je človeška težnja, da poskušajo nadzorovati druge ali iskati popolnosti v njih zaradi kaosa v našem življenju. Tudi s partnerjem se bolj prepiramo, ko so časi težki, in to olajša slavnim, delovnim sodelavcem, prijateljem ali bivšim plamenom postanejo bolj privlačno jabolko našega očesa.

Pomembno je biti pozoren, ali negativno primerjate svojega partnerja. Ste bili krivi, da ste v zadnjem času razmišljali o tem, kako se vaši pomembni drugi postavljajo proti komu drugemu? Ko začnemo primerjati zakonca s starim plamenom, sodelavcem ali celo princem Harryjem ali princeso Meghan, bomo morda na nevarni poti do čustvene ali fizične nezvestobe. Namesto da bi negativno primerjali partnerja z nekom drugim, je pomembno iskati darila. Verjetno imamo v življenju že princeso Meghan ali princa Harryja. Samo namerno se moramo spomniti številnih daril, ki jih ima naš partner, namesto da bi pritrdili svoje negativne atribute in ki bi nam lahko ponudili več. Vzemite si nekaj časa, da razmislite, zakaj ste se zaljubili, in se trudite biti pozorni, da ne primerjate svojega ljubljenega.

Končni odvzem

Kateri so nekateri izzivi, s katerimi ste se pred kratkim soočali vi in ​​vaš partner? Vsi gremo skozi neverjetne stiske na poti življenja in takšno darilo je, da imamo partnerja, s katerim se lahko soočimo s temi težavami. Če pa nismo namerni pri spodbujanju in zaščiti odnosa, tvegamo izgubo osebe, ki nam najbolj pomeni. Izzivam vas in vašo drugo polovico, da si nameravate narediti čas za samooskrbo, določiti zdrave meje, prejemati pomoč od drugih, razširiti prijaznost in si prizadevati, da se ne primerjate. Če sprejmete to zavezo, princ Harry in princesa Meghan ne bosta edini par, ki živi srečno do konca.