5 korakov za reševanje konflikta s partnerjem

V tem članku

• Kritiziranje svojega partnerja
• Tiho zdravljenje
• Poravnava nesoglasja
• Samoregulirajte negativna čustva
• Premišljene razprave

Če ste zavezani, ali ste v zakonu, odnosu s skupnim pravnim odnosom ali sobivanju v zavezani zvezi, je lahko največja izkušnja.

Če imate nekoga, s katerim se lahko pogovarjate, delite izkušnje, nekdo, ki ima vaš hrbet, nekdo, ki mu pripada, vam lahko daje tako tople varovanja varnosti in varnosti ter veselja do ljubljene. Biti v skupini dveh se lahko počutite, kot da lahko dosežete vse, kar želite skupaj.

Po drugi strani pa so lahko konflikt, nesoglasje, argument ali boj najhujša, najbolj boleča, odvračajoča in demoralizirajoča izkušnja.

Vem, ker sem v konfliktu odnosa vstopil več kot enkrat osebno. V letih prakse sem bil priča številnim strankam, padel v globino obupa in čustvene bolečine, ko zakonski konflikti vzbudijo svojo grdo glavo.

Tu je 5 korakov za reševanje konfliktov s partnerjem in premaknite k bolj zdravemu odnosu.

1. Kritiziranje svojega partnerja

Pomislite na zadnjič, ko ste se s partnerjem ne strinjali. Verjetno je eden od vas nekaj rekel drugi, kar je bilo popolnoma napačno razumljeno.

Mogoče ste rekli nekaj, kar mislite, da bi bili šaljivi, morda ste uporabili kritičen ali sarkastičen ton glasu, morda ste celo mislili biti nekoliko zlobni, a na koncu je to privedlo do argumentov za poroko.

»Hvala, draga, za izpraznitev pomivalnega stroja. Opažam. Ne vidim, kako ga lahko spet uporabim tako, kot je videti zdaj."

»Ali boste res nosili to obleko? Mislim, da se vam ne zdi več tako super."

»Vidim, da je ženska/moški čez cesto nekako seksi videz, nekako kot ti."

»Zakaj ste morali prijateljem povedati o našem dolgu na kreditni kartici?

To se ne ukvarja z našimi financami in zaradi tega sem videti slabo."

»Ali se ne morete pobrati za seboj, ko končate s tem, kar ste počeli?"

Lahko bi nadaljeval s primeri provokativnih komentarjev v parih. Ne rabiš me, prepričan sem.

2. Tiho zdravljenje

Naslednja faza je, ko se začne težava.

En partner lahko nenadoma tiho, močan sprožilec za drugega.

»Oh, torej zdaj ne govoriš z mano. Mislim, da sem to spet storil. Vstavil sem nogo vanjo. Zdaj je ves večer izgubljen. Jaz grem v posteljo."

»Super, samo pojdi stran. Nikoli ne želite ničesar govoriti. Koliko časa bo trajalo, da se pogovorite o tem, kaj se je zgodilo, in zakaj sem razburjen?"

»Sama potrebujem nekaj časa, da razmislim o tem, kaj se je pravkar zgodilo. Morda bom potreboval nekaj dni."

"Nekaj ​​dni?! Mogoče ne bom nekaj dni tukaj."

Naredite nekaj teh izmenjav in tihega zdravljenja?

Pri nesoglasjih v odnosih je stvar, da se bo včasih morala zgoditi. Ne moremo pa dovoliti, da se zakonski konflikti v razmerju stopnjevajo tja, kjer uničuje vse, ampak se naučimo rešiti konflikte.

Preglejmo.

Navedeni je provokativni komentar. Ena oseba se poškoduje ali razburja. Ta oseba pošlje sporočilo o kaznu, tako da pokaže, kako boleti so. Drugi partner proti kaznovanju kaznuje tako, da utihne, umakne s kraja dogodka ali kot ga imenuje Gottman, tako.

Pogosto se v naslednjem delu nesoglasij zakonskega zaporedja eden ali oba posameznika začneta obsediti, spominjajo se podobnih škod, bodisi prej v življenju ali zgodovinskih poškodbah sedanjega partnerja.

Drug možen odziv je občutek jalovosti: "Navsezadnje to počnem zanje. To je zahvala, ki jo dobim."

Ta pregled preteklih poškodb in poškodb lahko povzroči globok odziv na stres, tako fizično kot psihološko.

Ne glede na to, kakšna pot do občutkov zavrnitve in krivice bi lahko sledila, bodo verjetno nastala negativna čustva.

Te izkušnje so lahko zelo razbito in boleče.

3. Poravnava nesoglasja

Po mojem mnenju obstajata dve strategiji, ki bi se izognili vstopu v brezno disharmonije in reševali konflikte.

Najprej verjamem, da morajo vsi pari postavljati politiko skupaj, v času, ko se dobro razumejo, o tem, kako obvladati boj (ne mislim na fizične borbe, ko uporabljam to besedo).

Če stvari postanejo fizične, je čas, da se ločimo, varen in ponovno ocenimo celoten dogovor z neko zunanjo pomočjo. Mislim na medosebni konflikt.

Vsaka razprava o tem, kako obvladovati konflikt, mora vsebovati časovno omejitev, od začetka argumenta do časa razprave, prizadevanja za vzpostavitev miru se bo začela.

Je treba sklepati sporazum, ki je določen v kamnu, ki pove nekaj takega, ne glede na to, kaj je to vprašanje, in četudi eden ali oba potrebujeta nekaj časa narazen, bomo razpravljali pred spanjem.

V tej razpravi se bomo obrnili in se soočili drug z drugim, da bi rešili konflikte. Oba bomo delili svoje misli in občutke glede nesoglasja, z mehkim in nevtralnim glasom. Iskreno si bomo prizadevali za razumevanje perspektive druge osebe.

Včasih bo jasnost, kaj je šlo narobe ali na to, kako se drugi počuti, dovolj za reševanje konfliktov. Drugič, ko jasnost ne bo prišla. To lahko pomeni, da se dogovorimo, da se naslednji dan ne strinjam in ponovimo zadevo.

4. Samoregulirajte negativna čustva

Kakor koli že, z izkušnjami z razpravo o konfliktu mirno lahko sam po sebi pomirja in odpre vrata za boljši trud pri resoluciji naslednji dan. Vsak član pare bo morda naredil bolj upanje, da je težavo mogoče rešiti.

Druga strategija, ki jo priporočam, je po mojem mnenju izredno pomembna in zahtevna za dokončanje. Torej prizadevanje za samoregulacijo negativnih čustev.

V časovnem okviru iz konflikta in razprave, preden se upokoji za noč, je vsak član para, ki se ukvarja.

Premišljen razmislek pomeni samoreguliranje osnovnih čustev, tako da se vaše notranje misli oddaljim od reaktivnega, občutka žaljivega, užaljenega, grožnje, strašljivega in brezupnega.

Pozitivno samogovorno govorico, štetje svojih blagoslovov, videti dobro v sebi in v partnerju, saj imate vero, da se bodo dobri odnosi vrnili, iskali načine, kako se umiriti, vse lahko privede do čudovitega občutka obvladovanja svojih občutkov in s tem reši konflikte.

To je način, da se počutite bolj neodvisno in manj odvisno od odobritve drugih, manj občutljivo na zavrnitev in upajmo, da boste bolj jasni, kaj lahko in ne morete sprejeti v smislu vedenja svojega partnerja.

5. Premišljene razprave

Predstavljajte pogovor med vami na koncu večera, potem ko je prišlo do konflikta, potem ko si oba vzela nekaj časa za razmišljanje in razmislek ter samoreguliranje.

En partner bi lahko rekel nekaj takega: "Zdaj, ko sem imel nekaj časa za razmislek o tem, se zavedam, da sem se počutil kritiziran zaradi vašega komentarja o jedi. To me je spomnilo na stvari, ki so me rekla moja mama, kar me je motilo."

Ali pa bi lahko drugi partner rekel: "Ko reagirate tako, kot ste to storili na moj komentar, se začnem počutiti nespoštovati in se samo želim umakniti od vas."

Komunikacija na tej globlji ravni, bolj premišljeno ravnanje s nesoglasjem med vami za reševanje konfliktov in občutkom, da lahko obvladate svojo stisko.

V spodnjem videoposnetku Mike Potter razpravlja o 6 stopnjah komunikacije v zakonu. Začne se z majhnimi pogovori in deljenjem dejstev na prvi in ​​drugi ravni komunikacije in počasi se preusmeri na mešanje v šesti fazi.

Spodaj veš o tem podrobno:

Vem, da je lahko skušnjava, da bi šli na vse tiste, ki samo pravičnosti, ki mislite, da ste, pobegnite od mene, vrste občutkov in interakcij, ko pride do nesoglasja.

Za nekatere ljudi je to hitenje adrenalina in način občutka močnega.

Poskusite mi verjeti, ko rečem, znanje, da bo konflikt obravnavan, preden bo dan izšel; In praksa, da se boste sami spirali spiralne občutke navzdol, vas bo vrnila v ta velik občutek združevanja in ljubezni.

Zdaj lahko greš v posteljo. Ne pozabite se crkati!