8 strokovnih nasvetov za preživetje poročne krize

Ali se vam zdi, da je vaša poroka v nevarnosti? To je verjetno najlažji način za razumevanje, kaj vključuje poročno krizo. Medtem ko se zdi, da je "v nevarnosti" nejasna definicija, so naša intuicija in občutki pogosto najboljši vodnik za merjenje zdravja naših odnosov in poudarjajo, da je nevarnost.

Poročna kriza ali zakonska stiska je vsaka ovira v zakonski zvezi, ki se zdi, da ga je paru preveč težko premagati. Njegova narava se močno razlikuje od poroke do poroke, prav tako tudi njeni vzroki in rešitve.

Da bi bolje oprijeli, kakšni so najpogostejši vzroki za poročno krizo, smo se pogovarjali s psihologom Pragati Sureki (MA v klinični psihologiji, poklicnimi zaslugami Harvard Medical School), ki je specializiran za reševanje vprašanj, kot so upravljanje z jezo, vprašanja staršev in zlorabo in ljubezni brez ljubezni z viri čustvenih sposobnosti.

Prav tako nas je usmerila v smeri nekaterih bleščečih znakov, ki nam lahko povedo, ali je tisto, kar smo priča, res poroka v krizi, in nam je dala nekaj strokovnih nasvetov, kako preživeti poročno krizo.

Kaj je poročna kriza?

Kazalo

• Kaj je poročna kriza?
• Kakšni so vzroki za poročno krizo?
• 5 znakov, da vaša poroka poteka skozi krizo
  • 1. Kritika
  • 2. Prezir
  • 3. Obrambnost
  • 4. Kamnolo
  • 5. Zloraba
• 8 strokovnih nasvetov za preživetje poročne krize
  • 1. Poiščite pomoč s pomočjo terapije
  • 2. Poglejte svoje vzorce v zgodnjem otroštvu
  • 3. Upravljanje težav z jezo
  • 4. Vzdržite se igrišča
  • 5. Bodite iskreni do sebe
  • 6. Osredotočite se na problem
  • 7. Osredotočite se na svoj psiho-duhovni razvoj
  • 8. Ne izgubite perspektive
• Pogosta vprašanja

Poroka je lahko eden najpomembnejših dejavnikov, ki vpliva na človekovo življenje, njihovo sedanjost in njihovo prihodnost. Zavezanost zakonu lahko celo naredi ali prekine človeka. Neizogibno ovire ali stiske, ki jih povzročajo v zakonski zvezi, močno vplivajo na življenje celotne družine. Zaradi tega je poročna kriza dogodek, ki ga ne smemo jemati rahlo ali prezreti.

Toda kaj je navsezadnje zakonska kriza? Pragati pojasnjuje: "Ko govorimo o poroki v krizi, je v bistvu faza v odnosu, kjer se ta občutek povezanosti, tako pomemben za uspešno partnerstvo, ogrozi."

Vsi, ki so v kakršnem koli partnerstvu, se soočajo z izzivi. Toda kriza je akutna faza izziva v zvezi. V zakonu bi lahko bilo veliko kriz. Možno je, da so težave zbrane in sestavljene nadure, tako da so prevelike, da bi jih zdaj premagali. Ali pa se par sooča z nenadnim, ogromnim izzivom v obliki brez primere travme. Na primer smrt otroka ali razodetje pretekle skrivnosti ali finančna težava.

V takšnem scenariju par poskuša premagati izziv. Če dopuščajo celostno zdravje odnosa in vpleteni posamezniki, je par uspešen pri krmarjenju po izzivu. Odvisno bi tudi od obsega opravljene škode ali do izkušene travme. Tudi najuspešnejši in najbolj zdravi odnosi se lahko soočajo.

Toda v obeh primerih je to, kar par doživlja stanje, pretirano, kjer se jim zdi nemogoče spoprijeti s krizo. Par, ki se sooča s poročno krizo, lahko doživi ekstremno depresijo, tesnobo in brezup. Komunikacija se počuti ovira. Učinki tega se lahko začnejo prikazovati v razpoloženju in vedenju ne le para, ampak drugih članov družine, zlasti otrok.

Povezano branje: Praktični koraki za reševanje depresije - Naša skupina terapevtov vam pove

Kakšni so vzroki za poročno krizo?

Ko govorimo o vzrokih poročne krize, Pragati govorijo o korenini problema. Navaja Esther Perel, znano psihologijo in svetovalca, ki je govorila o razlogih, da sodobne poroke toliko trpijo. Pravi: "To se zgodi, ker pričakujemo, da bo ena oseba poskrbela za to, kar je celotna vas. Pričakujete, da bo vaš zakonec vaš spremljevalec, pa tudi, da izpolni vaše potrebe po romantični ljubezni. Platonski in romantični odnos se pričakuje od iste osebe. Pričakujete tudi, da oba uživata v istih dejavnostih. Hkrati je vaš vrednostni sistem tudi del mešanice."

Pragati dodaja: "Drugi strokovnjaki za odnose navajajo druge razloge, na primer dolge delovne ure ali napačne prioritete. Prednostne naloge - kot ogrožanje."Ona nas opozori na pomen besede" kompromis ". Pravi: "Nekateri ne dajejo prednost potrebi po kompromisu, češ da je v redu, če se ne bomo razumeli, živimo samo enkrat. Če ste odrasli s sorojencem ali živeli s starši, se morate vedno prilagoditi. Kompromis ni slab, če menite, da tudi vi iz njega nekaj izvlečete."

Prav tako krivi nastanek in razširjenost družbenih medijev in preobremenitve informacij za isto. Če kaže na primere slavnih porok, pravi: "Na ljudi se vpliva na življenje kolutov ali družbeni mediji. Ljudje pričakujejo visok odmerek romantike, kar včasih za redne ljudi ni izvedljivo. To je lahko zaradi temperamentov ali financ ali neskladja v ravnovesju med poklicnim in zasebnim življenjem. Toda vsi pričakujejo, da se bodo tako zbudili, s to stopnjo drame ali večjega življenja navijačev in življenjskega sloga."

5 znakov, da vaša poroka poteka skozi krizo

Toda kako prepoznate, da je tisto, kar doživljate, nujno ali akutno, da ga lahko imenujemo kriza. Ali je poročna kriza občutek? Če je odgovor pritrdilen, potem je videti, ko je poroka v krizi? Pragati pravi: "Začnete se počutiti, da ste zelo oddaljeni drug od drugega, ali pa se ves čas počutite napačno razumljeni. Morda ste v isti sobi, morda spite skupaj, vendar je veliko razdalje in o tem ni mogoče storiti ničesar. Na kratko, povezava je izgubljena."

Pragati se odvrne od Johna Gottmana, ameriškega psihologa, in njegovo teorijo štirih konjenikov zveze. Tako kot štirje konjeniki apokalipse, ki kažejo na konec časa. Pragati ta štiri vedenja vidi kot popolne kazalnike zakonske zveze v krizi, na koncu pa daje tudi dodaten znak.

Povezano branje:Biti poročen s čustveno oddaljenim zakoncem

1. Kritika

"Nenehno kritizirati drugo osebo, njihova oblačila, lase, navade in manirizem, njihove spretnosti, kot so kuhanje ali denar, ki ga zaslužijo, je jasen pokazatelj, da ste v rdeči coni krize," pravi Pragati. Gre za napad na identiteto ali občutek sebe druge osebe. To je vedenje, ki nima drugega namena, kot da povzroča poškodbe.

Pomembno je opozoriti, da sta kritika in pritožba dve različni besedi. Glasovanje pomislekov ali pritožb, ko je učinkovito opravljeno, je konstruktivno vedenje. Pritožbe se nanašajo na vprašanja, ki jih je treba obravnavati. Toda kritika, ko se nenehno konča, se počuti kot osebni napad na osebo, ki ji je namenjena.

2. Prezir

Nenehni kritiki vedno sledi prezir. To je predvidljiv vzorec. Ko je odmerek kritike dovolj visok, je oseba, ki izkazuje prezir, samodejno prešla na zlobno in nespoštljivo.

To strupeno vedenje dopolnjujemo z uporabo sarkazma, posmehovanja, zasmehovanja in prikazovanju nespoštovanja. "Če se s partnerjem prezirljivo pogovarjate, pazite sebe, ker to bodisi daje poroko v krizo ali pa je znak poroke," pravi Pragati.

3. Obrambnost

Biti obrambno je naravni odziv na občutek napade. Če se vi ali vaš partner nenehno igrate v obrambi, je zelo verjetno, da se oseba počuti napade. Toda obrambni odziv zaradi veljavne skrbi ne služi nobenemu drugemu, kot da bi partner na pasivno-agresivni način krivila partnerja. Pragati pravi: "Ko ste obrambni, vse, kar želite, je, da upravičite svojo resnico."

To služi kot blok v komunikacijskem kanalu in je jasen znak, da je poroka v krizi. Po drugi strani pa je v zdravem odnosu odziv posameznika na pritožbo ali zaskrbljenost njihovega partnerja priznanje njihovih občutkov in sprejemanja odgovornosti.

4. Kamnolo

Stonewalling je zadnja faza te serije smrtnih vzorcev vedenja v zvezi. Zgodi se kot odgovor na vse zgoraj navedeno. V tej fazi odnosa, preplavljen z negativnim vedenjem in komunikacijskim vzorcem, se človek preprosto umakne in noče odgovoriti. Temu pravimo kamnolo

Pragati daje primer. "Tvoj partner nekaj reče in greš si podobna noj, razmišljaš si," ta oseba nikoli nima smisla. V odzivanju ni smisla."" Na tej točki se je komunikacijski kanal med vami in partnerjem popolnoma razčlenil. Ne bi moglo biti jasnejšega pokazatelja, da brez komunikacije ne pride iz krize. Čustveno kamenje je klasična "česa ne storiti", ko je vaša poroka v krizi.

5. Zloraba

Seznam "znakov krize v zvezi" je žal nepopoln brez zlorabe. Fizična, čustvena, spolna, ustna zloraba. Nasilni odnosi so strupeni in se morajo končati.

Če vi ali vaš partner doživljate zlorabe v rokah drugega, je to jasen pokazatelj, da je vaš odnos v globokih težavah. Zloraba je vzorec in se pogosto ponavlja. Pripravljenost in sposobnost, da večkrat škodijo drugi osebi.

Povezano branje: 8 razlogov, da ženske ostanejo v nasilnih odnosih?

8 strokovnih nasvetov za preživetje poročne krize

Možno je obrniti poročno krizo z učenjem, kako obvladovati poročno krizo. Kako težko ali enostavno bi bilo odvisno od več dejavnikov. Pred odločilnim incidentom, ki je povzročil krizo (ali pred serijo majhnih dogodkov, ki so privedli do polne krize), kakšno je bilo zdravje vašega odnosa in vaše vez s partnerjem? Kakšna je velikost krize? Kako ste opremljeni s pravimi vzorci komunikacije? Kako odprti ste, da se učite, spreminjate in izboljšate?

Pragati ji daje nasvete o 8 stvareh, ki bi vam lahko pomagale, da se naučite obvladovati poročno krizo.

1. Poiščite pomoč s pomočjo terapije

Kriza zakonske zveze je zadnja faza pred zakonsko zvezo ali se vaše mrtvega odnosa popolnoma razkroji. Zato je prva stvar, ki jo priporoča Pragati, terapija z dobrim družinskim terapevtom, če lahko dostopate in si ga privoščite. Poudarja, da bi moralo biti svetovanje v zakonski zvezi od nekoga, ki vam lahko tudi pomaga razumeti, kje ste se naučili svojih vzorcev komunikacije.

Govori o drugi pomembni koristi terapije. »V naši vrsti vezivne kulture, kjer na nas vplivajo pričakovanja družbe, vam terapija pomaga biti jasna, kaj želite."

Terapevt lahko ponudi prepotrebno objektivnost v zakonski krizi. Objektivni sistem za podporo in vodilni sistem vam bo pomagal z večjo jasnostjo ogledati vprašanja in vas usmeriti k realnim rešitvam. Če imate v svoji poroki zakonsko krizo ali stopnjo stiske, je tam, ki vam pomagajo.

2. Poglejte svoje vzorce v zgodnjem otroštvu

Vsi poberemo svoje vzorce vedenja iz otroštva. Ne glede na dolžino zakonske zveze - 7 -letna poročna kriza ali 20 ali celo zgodnjo poročno krizo - korenine je mogoče zaslediti do vzorcev zgodnjega otroštva in navezanosti.

Pragati pravi: "Včasih otroci poberejo vzorce, kako mora biti v zvezi. Ali so bile izpolnjene vaše potrebe po otroštvu, ali ste že kot otrok dobili dovolj pozornosti - te bodo vplivale na vaše sedanje vedenje."

Običajno je za delo s temi stvarmi priporočljivo delo s profesionalcem, da lahko upravljate čustva, ki se pojavljajo. Ali introspect in revije o občutkih, ki se pojavijo, ko greste skozi konflikte v vašem razmerju. To vam lahko pomaga, da opazite vaše podzavestne vzorce razmišljanja.

3. Upravljanje težav z jezo

Pragati močno priporoča upravljanje težav z jezo, če jih imate. »Če imate težave z jezo, morate delati na njih. Ne gre za to, kdo jih je sprožil. Če se ena oseba zaposli v zakonu, se samodejno izboljšuje za 50%."

Če želite učinkovito delati na sebi in svoji vprašanji jeze. Pogovor skozi svoje občutke z zaupanja vrednim prijateljem je še ena učinkovita praksa za obvladovanje jeze. Knjige za samopomoč in spletni tečaji, namenjeni upravljanju jeze - brezplačno in plačano -, je nekaj od številnih učnih virov, ki vam lahko pomagajo. Poleg tega se lahko razmislite o posvetovanju s terapevtom, da pride do korena vprašanj jeze in jih upravlja.

4. Vzdržite se igrišča

Če bi vam morali povedati, česa ne storiti, ko je vaša poroka v krizi, bi bilo to. Ne sesajte se v igri za krivdo. Namesto tega prevzemite odgovornost. Pragati pravi: "Če moram prečkati cesto ali voziti avto, lahko nekdo drug skoči luč. Ampak jaz sem tisti, ki mora biti pozoren, ker sem na voznikovem sedežu."

Prevzemanje odgovornosti še ne pomeni, da bi morali podleteti pritiskom ali se ukvarjati z napakami, ki jih niste storili, ali kompromis s svojim vrednostnim sistemom. To pomeni, da prevzamete svoj del dogovora. Lastnik napak, ki ste jih naredili. Če želite gledati znotraj in si prizadevati za izboljšanje svojih pomanjkljivosti. Naj bo to poročna kriza po 7 letih ali zgodnja kriza zakonske zveze, kriva prestavljanje vas bo postavila v isto negativno spiralo. Le z aktivno odgovornostjo lahko dve osebi delujeta v smeri rešitve.

Povezano branje: 5 načinov krize srednjega življenja vpliva na vašo poroko

5. Bodite iskreni do sebe

Pragati priporočamo, da bi bili iskreni do sebe in vprašajo: "Kako pristno sem v zakonu?"," Kaj je tisto, kar dobim iz zakonske zveze?"," S čim lahko sklepam kompromise?"In" Kaj so moje nepogoje?”Potrebovali boste poštenost in iskrenost s svojim jaz v vsaki fazi procesa, da boste izstopili iz krize.

Pragati poda primerni primer. »Mogoče ugotovite, da je določeno prepričanje vašega partnerja zunaj vašega vrednostnega sistema . Toda še vedno boste želeli biti v zvezi, ker so vključeni otroci, ali pa je za vas finančno potrebno. Morali se boste vprašati, kaj je poroka. Šele takrat lahko začnete bolje obvladovati svoje občutke.

"Odločili se boste, da so to stvari, s katerimi lahko živim, in to so nepogojni. V naslednji fazi bi pomislili na deset stvari, s katerimi ne morete živeti, in na čem lahko delate. Ali bi radi delali na tem, ali pa bi ga pustili."Na primer, v primeru zlorabe se lahko odločite, da ne morem kompromitirati z zlorabo in bi raje živel upravljano ločitev ali ločitev.

Toda za vse to boste morali biti najprej iskreni do sebe. Iskrenost vam bo pomagala pri odločanju o svojih mejah in nadaljevanju ukrepanja, ki je pravi za vas.

6. Osredotočite se na problem

Ko se težave sčasoma stopnjevajo ali sestavljajo, se nanje težko osredotoči na njih. Pravzaprav je tisto, kar se zgodi, to, da lažje povečamo težavo in ga začnemo razumeti kot mehko celoto. Postopoma se pozornost preusmeri od tiste nejasne težave in hmelja na eno samo osebo, ki jo začnemo videti kot koren naših vprašanj.

Pragati prosijo ljudi, naj se začnejo osredotočati na težavo, ne da bi jo pritrdili ali prilagodili vedenje druge osebe. Pravi: „Težava je lahko odvisnost ali nezadovoljena pričakovanja ali nefunkcionalni družinski vzorec. Če se osredotočite na težavo, vam bo morda pomagalo, da pogledate, od kod prihaja vaš partner ali kaj je njihov sistem. Vam bo morda pomagalo pri delu pri rešitvi."

7. Osredotočite se na svoj psiho-duhovni razvoj

Pragati poudarjajo pomen osredotočanja na psiho-duhovni razvoj. »Lahko se naučite delati na sebi in se predati večji moči. Zavedate se, da obstaja večja moč, ki vam lahko pomaga, da se v življenju izvlečete iz neobčutljivosti.

»Mnogi mislijo, da je molitev orodje za pogajanja. Vendar je bilo veliko znanstvenega študija o pozitivni psihologiji in študijah pozornosti. Ko se predate večji moči, zgradite svojo odpornost."

Življenje smiselno in zavestno lahko dela čudeže za poročno krizo, ker je navsezadnje zakonska kriza individualna kriza dveh bitja. Pragati pravijo, da ga imenuje življenjski slog, "vsakodnevna vadba pozornosti deluje tako, da vam pomaga ustvariti um, to je oko nevihte, ki je zakonska kriza."

Poleg tega bi vam lahko osredotočenost na svoj duhovni razvoj zagotovila tudi osebni občutek namena. Pomagal bo namestiti vaš vir sreče v nekaj, kar je v vašem nadzoru. "Ko imate občutek za namen in izpolnitev, ste v odnosih manj potrebni," pravi Pragati.

Povezano branje: Koliko je terapija s pari?

8. Ne izgubite perspektive

Človek mora živeti z zavedanjem, še bolj med zakonsko krizo. Ko gledate svoje življenje, kot glavni glavni junak vaše zgodbe, postane zelo enostavno izgubiti perspektivo. V nezavednem poskusu našega uma pri samoohranitvi imamo nagnjenost k premajhnosti ali pretiravanju stvari. To pomeni, da oba pretiravamo z obvladljivimi vprašanji, pa tudi prezremo težave, ki so katastrofalne.

Če ne vidimo stvari v perspektivi, pomeni tudi, da začnemo z malo truda pričakovati drastične izboljšave in se počutimo le nekaj dni v aktivnem koraku. V vseh fazah tega potovanja moramo imeti perspektivo, da bomo lahko proslavili majhne zmage, videli izboljšave in si omislili hrbet.

Naredite vse, kar je v vaši moči, da poiščete perspektivo tega vprašanja. Če lahko, poiščite objektivno podporo, ki vam pomaga videti stvari, kakršne so.

Naša interakcija s Pragati se je končala na čudoviti noti o čarobnem razmerju Johna Gottmana 5: 1. Pravi nam: "Gottman je dejal, da mora za stabilnost zakonske zveze vsako negativno interakcijo odpovedati vsaj pet pozitivnih interakcij."Da razjasnite stvari, se lotite svojega partnerja ali zanemarite nekaj, kar so vas prosili, da je negativna interakcija. Ceniti partnerja, pokazati naklonjenost ali z njimi nekaj zabavnega, je pozitivna interakcija.

Na samem koncu dodaja: "Negovanje skozi vse letne čase in vsi odtenki ljubezni morajo biti resnična točka poroke.”S partnerjem natančno poglejte svoje življenje in si oglejte, koliko pozitivnih in negativnih interakcij ste imeli z njimi. Ko je vse povedano in storjeno, poskusite upravljati, vzdrževati in izboljšati to čarobno razmerje 5: 1.

Pogosta vprašanja

Slama, ki zlomi kamelo hrbet, ali neposredni dogodek, ki povzroča poročno krizo, je lahko karkoli. V zakonu bi lahko bilo več vrst kriz - nepričakovana travma ali na videz majhen pojav na dolgem seznamu vprašanj. Neposredni vzrok ni tako pomemben kot temeljni vzroki krize. Glavni vzrok bi lahko imel nerealna pričakovanja ali zavrnitev kompromisov ali napačnih prednostnih nalog ali strupenih komunikacijskih vzorcev. Najbolje je poiskati pomoč pri strokovnem svetovalcu ali družinskemu terapevtu.  

Poročna kriza je reverzibilna, naj bo to zakonska kriza po 7 letih ali zgodnja poročna kriza. To pomeni, da je mogoče iz tega izstopiti. Strokovnjaki vedno priporočajo svetovanje za poročno krizno svetovanje z dobrim zakonskim in družinskim terapevtom. Če se v svoji poroki soočate s krizo, z ustrezno pomočjo, vodenjem in podporo, jo lahko obrnete.

11 Primeri samoposabljajočega vedenja, ki uničujejo odnose

11 lepih načinov za zmenke svojega zakonca - Začinite poroko

Ali ste lahko zaljubljeni v dve osebi hkrati