Sprejem nenasilne komunikacije v odnosih

"Moramo izboljšati svojo komunikacijo," pravi. "Mislim, da dobro komuniciramo," pravi. Ni redko, da en partner misli, da je treba spremeniti spremembe v razmerju, drugi.

Z izražanji, kot so: "Komunikacija je dvosmerna ulica", je naravno za partnerja, ki želi izboljšati komunikacijo, da bi mislil, da je nemogoče brez truda druge osebe.

Toda ali je treba nekaj pridobiti z delom na sebi, ne glede na to, ali je vaš partner pripravljen ali pripravljen spremeniti z vami. Slišal sem, da ljudje rečejo: "Zakaj bi se trudil, če moj partner ne poskuša?"Ali" Ne bi mi bilo treba opravljati vsega dela."

Spreminjanje komunikacije med vami in partnerjem

Izzivam to stališče. Za samo minuto pozabite, ali je odnos vreden truda ali če je vaš partner vreden truda. Globoko vprašanje, ki si ga morate zastaviti, je, ali menite, da ste vredni truda.

Z zavestno odločnostjo lahko interno naredite premik, ki bi lahko zmanjšal stres, zmanjšal zamero in osvetlil čustveno breme, ki ga morda čutite.

Ko spremenite način komunikacije, samo po sebi spreminjate komunikacijo med vami in partnerjem, ne glede na to, ali se vaš partner spremeni.

Kako je to mogoče?

Nenasilna komunikacija

Ena izmed mojih najljubših komunikacijskih strategij za poučevanje posameznikov in parov je nenasilna komunikacija, niz načel, ki jih je v šestdesetih letih razvil Marshall Rosenberg.

Ko so pari v konfliktu, ni redko, da tam krivijo in sramotijo. Na primer: "Tako me razjeziš, ko strmiš v televizijo, medtem ko poskušam govoriti z vami o nečem pomembnem."

Pristop NVC uči posameznike, kako izraziti občutek, ne da bi krivili ali sramotili drugo osebo.

Najprej oseba navaja opazovanje. »Opažam, da strmite v televizijo, ko se začnem truditi, da se s tabo pogovarjam o svojem dnevu.”Nato oseba izrazi občutek in potrebo. »Počutim se jezno, ko poskušam govoriti s tabo in si strmeš v televizijo. Potrebujem, da me pogledate, ko se pogovarjam s tabo, ker želim, da se počutimo bolj povezano."

Nazadnje oseba poda zahtevo. "Bi bili pripravljeni izklopiti televizijo 20 minut, da se bomo lahko pogovarjali?"

To, kar drugi počnejo, je lahko spodbuda naših občutkov, ne pa tudi vzroka

Ko ta orodja delim s strankami, bodo pogosto rekli, "da se sliši tako skrito" ali "nihče pravzaprav ne govori tako". Na začetku se zdi čudno, še posebej, če ena oseba uporablja načela, druga.

Ko pa se držite tega, boste začeli videti razliko v tem, kako se počutite, ko poskušate sporočiti nekaj težkega.

Osebno sem uporabljal NVC in lahko potrdim, kako lahko je opolnomočenje, ne glede na to, kako moja komunikacija dojema osebo, s katero se poskušam navezati.

Pogosto v odnosih ljudje krivijo svoje partnerje, da so jih "naredili", da se počutijo jezno, žalostno, osamljeno itd. Marshall Rosenberg je dejal: "Kar počnejo drugi, je lahko spodbuda naših občutkov, ne pa tudi vzroka."

NVC se posodi, da bi ljudi naučil, kako prevzeti odgovornost za svoje občutke in ne krivijo drugih.

Metoda ne prinaša rezultatov čez noč. Traja veliko časa in truda. Ne pozabite, da ste vredni truda in lahko samo navdihnete partnerja, da se uvrstite vkrcanje, ko bo zagledal spremembo v vas.