Styles Psyles Psychology Kako ste bili vzgojeni, vpliva na odnose

Kadarkoli smo v svojih romantičnih interakcijah zadeli skalnat obliž, bodisi krivimo svoje partnerje ali sebe za svoje težave. Na primer, če je stalno povpraševanje ali potrebo po pozornosti postalo kronično vprašanje v vašem odnosu, lahko partnerja krivite, da ste preveč potrebni ali nerodni ali pa vas bodo krivili, da ste preveč čustveno oddaljeni in ločeni. Medtem ko se na površini morda zdi, da so vaša individualna vprašanja, ki povzročajo težave v raju, ostaja dejstvo, da je koren vseh in vseh konfliktov povezan s povezavo med negativnimi otroškimi izkušnjami in odnosi.

Da, kako ste bili vzgojeni, vpliva na odnose, ki jih ustvarite kot odrasli, še posebej - vendar ne omejeno na - romantične povezave. Ker ti vplivi ne delujejo na zavestni ravni, veliko ljudi gre skozi življenje brez samozavedanja, zakaj se nagibajo na določene situacije tako, kot to počnejo.

Zakaj se počutite negotovo? Zakaj pritegnete strupene ljudi v svojem življenju? Zakaj potrebujete svojega partnerja, da se počutite celega? Odgovor na vsa ta vprašanja je v otroških izkušnjah in interakcijah s svojimi glavnimi negovalci (kar so v večini primerov vaši starši).

V vakuumu se ne ustvarijo nobene težave med dvema odraslima. Ti so vedno vezani na starševski vpliv na odnose, ker smo relacijska bitja in naš svetovni nazor, dojemanje in način, kako reagiramo na situacije, oblikujejo naše formativne izkušnje. Vaša samovredna, samozavest in občutek individualnosti so vsi vezani na to, kako dobro (ali ne) ste bili praznovani in skrbijo kot otrok.

Zato razumevanje vpliva navezanosti na starše in otroka na romantične odnose postane nujno, če se spopadate s problematičnimi vzorci in vedenjskimi težnjami. V tem članku dr. Gaurav Deka (MBBS, PG diplome iz psihoterapije in hipnoze), mednarodno priznani transpersonalni regresijski terapevt in strokovnjak.

Stili navezanosti v odnosih

Kazalo

• Stili navezanosti v odnosih
  • 1. Varni slog pritrditve
    • Odnos s primarnim negovalcem
  • 2. Izogibajoč se slog navezanosti
    • Odnos s primarnim negovalcem
  • 3. Stil pritrditve tesnobnega ambivalenta
    • Odnos s primarnim negovalcem
  • 4. Neorganiziran slog pritrditve
    • Odnos s primarnimi negovalci
• Neželene izkušnje in odnosi v otroštvu
  • Otroške travme in romantični odnosi: Zakaj postanemo naši starši v svojih interakcijah z našimi pomembnimi drugimi?

Da bi v celoti razumeli povezavo med otroško travmo in romantičnimi odnosi ali celo o pretankosti starševskega vpliva na odnose, moramo raziskati različne sloge navezanosti. Stili navezanosti v odnosih so vsota vaših najzgodnejših izkušenj z ljubeznijo, skrbnostjo in negovanjem.

Z drugimi besedami, način, kako se vaši starši počutijo kot otrok. Tu so štirje stili pritrditve, ki dekodirajo starševsko vpliv na odnose:

Povezano branje: 15 znakov, ki ste jih imeli strupene starše in tega nikoli niste vedeli

1. Varni slog pritrditve

Od različnih stilov pritrditve je ta najbolj celostna. Oseba z varnim slogom navezanosti lahko tvori skladni, harmonični odnosi. So empatični, sposobni postavljati zdrave meje in se v romantičnih partnerstvih počutijo bolj varne in stabilne.

Ti ljudje nimajo nerealnih pričakovanj, da bo odnos brez vprašanj ali ustreza določeni ideji o popolnosti. Namesto tega so odprti za sprejemanje pomanjkljivosti in težav, ko se pojavijo, in pripravljeni poiskati pomoč, kadar je to potrebno.

Odnos s primarnim negovalcem

Ljudje s tem stilom navezanosti so na nasprotnem koncu spektra otroških travm in nasilnih odnosov. Vzgojili so jih primarni negovalci ali starši, ki so bili kot otrok na voljo in pritrjeni na svoje potrebe.

Starši so se lahko otroka počutili varnega, razumeli in bili tam, da bi jih pomirili v stiski. Ker so se v svojih najzgodnejših intimnih interakcijah počutili varne in varne in njihove spreminjajoče se čustvene potrebe niso bile samo priznane, ampak tudi obravnavane, je bil njihov živčni sistem opremljen tako, da je bil "varno navezan".

2. Izogibajoč se slog navezanosti

Slog pritrditve, ki se izognemo, ponuja jasen pogled na to, kako tesno so povezane neželene izkušnje in odnosi v otroštvu. Oseba s tem slogom navezanosti se težko spopade s čustveno intimnostjo.

Prednostno dajejo prednost svoji svobodi in neodvisnosti predvsem. Ti ljudje pogosto obtožujejo, da so njihovi partnerji čustveno oddaljeni. Zaradi občutka za nelagodje, ki izhaja iz občutka bližine, se izogibajo, da se izogibajo, da se partnerji odrinejo, lažejo k njim, imajo zadeve ali celo končajo svoje odnose samo zato, da bi ponovno povrnili občutek neodvisnosti, ki so ga navajeni.

Povezano branje: Ko se poroči s čustveno oddaljenim zakoncem

Odnos s primarnim negovalcem

Ta vrsta pritrditve izhaja iz tega, da jih vzgajajo starši, ki jih v otroštvu niso na voljo ali jih zavračajo. Ker niso mogli računati na svoje starše, da bi zadovoljili svoje čustvene potrebe, so bili prisiljeni samopodobiti.
To jih vodi, da se čustveno oddaljijo tudi od tistih, ki jim je najbližje, vključno z romantičnimi partnerji. Celoten temelj njihove osebnosti temelji na izogibanju intimnosti in iskanju neodvisnosti, četudi so to tiste stvari, ki jim povzročajo stisko.

3. Stil pritrditve tesnobnega ambivalenta

Ta slog navezanosti pomeni, da ste bili kot otrok zaskrbljeni in ste kot odrasli odraščali, da bi bili ambivalentni. Ljudje s tem stilom navezanosti so ponavadi pretirano potrebni, nerodni in imajo način, da preplavijo svoje partnerje. Ta nerodnost lahko pogosto povzroči, da svoje partnerje odrinejo stran, kar še dodatno spodbudi občutek negotovosti ali tesnobe in hrepenenja po bližini.

To so ljudje, ki se borijo z nizkimi vprašanji samozavesti in se v razmerju počutijo neurejene z mejami ali prostorom. Njihova celotna samovrednost temelji na tem, kako se obravnavajo v odnosu, in potrebujejo nenehno prepričanje ljubezni svojih partnerjev.

Odnos s primarnim negovalcem

Ta slog navezanosti je pogosto posledica tega, da so ga vzgojili starši, ki so bili sami ambivalentni. Morda so bili kot starši zmedeni glede svoje vloge in s tem nedosledni pri njihovem pristopu.

Zaskrbljujoči ljudje vzgajajo starši, ki so bili v določenih obdobjih odzivni in prisotni in pri drugih moteni ali nedosegljivi. Ta nedoslednost v njih nenehno strahu nad tem, ali bodo njihove potrebe zadovoljene ali ne. Vedenje, ki ga nosijo tudi v svojih odraslih.

Povezano branje: Evo, kako se lahko v zvezi s tem neljuba sabotira

4. Neorganiziran slog pritrditve

To je primer učbenika povezave med otroško travmo in nasilnimi odnosi. Ljudje s tem stilom navezanosti privabljajo nasilne partnerje ali strupene odnose. Menijo, da si v svojih najbolj intimnih odnosih ne zaslužijo naklonjenosti ali ljubezni in ponavadi iščejo dramo.

Od različnih stilov pritrditve v odnosih je ta lahko najbolj vznemirljiv, saj izhaja iz zgodnje izpostavljenosti ali krtači z zlorabo. Zaradi teh izkušenj se ljudje z neorganiziranim slogom navezanosti nikoli ne naučijo samosvoj. Skozi življenje se počutijo nevarne in prestrašene in tudi te težnje prinašajo v svoje odnose.

Odnos s primarnimi negovalci

To so otroci, ki so odraščali s starši, ki so si v svojih formativnih letih delili nefunkcionalno razmerje in so bili priča veliko kričanja, kričanja, zlorabe (fizične ali ustne). Ker so se primarni negovalci spopadali s svojo travmo, ti ljudje na koncu doživljajo zapleteno travmo, ki se z leti gradi.

Njihovi starši pogosto postanejo vir strahu in udobja, ki jih sprožijo v dezorientaciji, kako naj bi krmarili po svojih odnosih.

Neželene izkušnje in odnosi v otroštvu

Upam, da vam bodo ta vpogled v stilo navezanosti psihologija lažje razumeli vpliv navezanosti na starše in otroka na romantične odnose. Zato, kadar me ljudje pridejo k meni, da me prosijo, da delam s svojimi partnerji, ker so čustveno nedosegljivi, preveč potrebni, imajo razglasitev nezvestobe in tako naprej, rečem: "Raje bi delal z vami."

Iz preprostega razloga, da to, kako ste bili vzgojeni, vpliva na odnose. Torej, človek morda vidi, da ima čustveno nedosegljiv partner kot svoj največji problem, ko bi se v resnici morali osredotočiti na to, zakaj privabijo takega partnerja.

Prihod do korena starševskega vpliva na odnose je ključ do tega, da lahko delate prek vseh vprašanj, ki jih imate. Brez tega bi bil vsak popravek v najboljšem primeru površen. Prej ali slej boste vi in ​​vaš partner padli v vaše stare vzorce in težnje.

Otroške travme in romantični odnosi: Zakaj postanemo naši starši v svojih interakcijah z našimi pomembnimi drugimi?

Poleg problematičnih stilov navezanosti v odnosih, ki izhajajo iz otroških izkušenj, je drugačen način, kako naše oblikovalne interakcije oblikujejo naše vzorce vedenja.

To se zgodi, ker veliko časa ljudje ne morejo v celoti doživeti obeh svojih staršev kot posameznikov. En starš ponavadi večji vpliv na otrokovo psiho. Otrok si ogleda drugega starša iz objektiva tistega, s katerim si delijo tesnejšo vez.

Na primer, če se en starš bori, da bi se spoprijel s tem, da bi ga varal njun zakon. Ker je otrok dobesedno vsota obeh staršev, saj nosita oba gena, se zavzamejo na enega starša.

Povezano branje: Zakaj ljudje ostajajo v nasilnih odnosih?

V poskusu, da bi ta del vsega napačnega ravnanja oprostili, lahko človek začne oponašati iste vzorce, zaradi katerih so gledali na starša. Tudi kot odrasli se v interakcijah s starši vračajo k temu, da je tisti zmeden ali prestrašen otrok, ki išče sprejemanje ali želi enako ljubiti oba starša. Torej s ponovitvijo svojih vzorcev vedenja podzavestno povedo enemu staršem, da drugi ni tako slab.

Bistvo je, da naša vprašanja v odnosih niso individualna vprašanja. Kako ste bili vzgojeni, vpliva na odnose. Torej, ne krivite svojega partnerja ali sebe, namesto tega poglejte in pridite do dna, kar sproži vaše vzorce vedenja. To je edini način, da se osvobodite - ali se vsaj zdravo spopadate z - začaranim krogom neugodnih otroških izkušenj in odnosov.

Popravljanje strupenih odnosov - 21 načinov, kako se zdraviti skupaj

Življenje v nefunkcionalni poroki z zakonskimi konflikti

6 izkušenj parov o tem, kako je pogovorna terapija pomagala njihovim odnosom