Nasveti za čustveno regulacijo za visoke konfliktne pare

V tem članku

• Kaj je čustvena ureditev?
• Visok konfliktni par
• Izmišljen scenarij - visoko konfliktni pari delujejo v akciji
• Ne pozabite, nasprotja pritegnejo z razlogom

Če želite imeti uspešno razmerje, morate biti v stiku s svojimi čustvi. Zakaj je to? Naš čustveni sistem je zapleten in vpliva na to, kako predelamo, razmišljamo, delujemo, se obnašamo in komuniciramo. Če smo čustveno disregulirani, kako naj bi bili prisotni in prizemljeni za našega partnerja?

Kaj je čustvena ureditev?

Vsi čutimo in doživljamo čustva. Vendar se lahko za nekatera ta čustva prilegajo tako močno in tako visoko, da se lahko počuti kot tornado ali roler. Za druge je morda težko prepoznati, izraziti čustva ali sploh "čutiti".

Obstajajo zdravi načini za uravnavanje čustev, na primer pogovor s prijateljem, meditiranje, sprehod, dnevo, vadbo, ustrezen spanec in dobro prehranjevanje, izogibanje snovi, ki spreminjajo um itd.

Potem obstajajo nezdravi načini za urejanje čustev, na primer uporaba snovi za omrtvičenje naših občutkov, vključevanje v nepremišljeno in/ali samouničevalno vedenje, samopoškodovanje, izogibanje in umik, fizično ali verbalno agresijo itd.

Pari včasih dobijo ujeti v vzorcu drugega, če je par psihološko »Enmeshed" ali na enaka raven “diferenciacija" kot drugi.

Kaj to pomeni?

Kratka zgodba; posamezniki nagibati se pritegniti partnerje, ki imajo enak nabor intimnih znanj kot oni, in so na isti fazi čustvenega razvoja. Kot si lahko predstavljate, to pomeni, da je povsem običajno, da naletimo na "visoko konflikt".

Visok konfliktni par

Pari z visokim konfliktom imajo ponavadi razširjen vzorec negativno povezanosti in reagiranja na drugega, kar je težko razbiti.

Par "visok konflikt" pomeni tudi, da posamezniki znotraj para najverjetneje težko urejajo posamezna čustva. Ko nekdo postane čustveno disreguliran, to pomeni, da imajo v tistem trenutku nezmožnost uporabe zdravih strategij za obvladovanje, da bi pomagali mehčati negativna čustva.

V delu parov bo pogosto videl posameznika, ki je "zasledovalec", drugi pa "umik."Oba se lahko znajdeta v čustveno disreguliranih stanjih, in ko se to zgodi, je zasledovalec bolj očitno in navzven disregulirano (pomislite na zelo navidezno jezo, kričanje, klicanje imena), medtem ko se umik manj očitno umakne in se izogne.

Vendar samo zato, ker je umik tih in hrani stvari, še ne pomeni, da umik ni disreguliran. Tudi umik je v stanju čustvene disregulacije in nelagodja.

Izmišljen scenarij - visoko konfliktni pari delujejo v akciji

Predstavljajte si izmišljeno zasedanje parov, na katerem izmišljena George in fiktivna tožba, poročajo o težavah s komunikacijo in stalnimi "razhadi, ki se vedno prerastejo v večje borbe. George trdi, da ima "pri delu je bil pod ogromnim stresom,"Medtem ko Sue trdi, da je"Utrujen od Georgea'S v zadnjem času." Zaradi tega Sue navaja, da se je odločila za "ne pomagajo več okoli hiše." George navaja,

»Torej prejšnji četrtek, suPozabil sem pobrati papirnate brisače na CVS na poti domov. To me je zelo razjezilo. Nikoli je ne prosim, naj kaj stori. Zdaj vse to nosim. Lahko bi jo skrbelo manj. Sue, tako si frustrirajoča! Nikoli ne prideš skozi, ko te rabim."

Predstavljajte si, da se Georgeov obraz rdeče, s pestmi, ki so mu stisnili, medtem ko je togo sedel na kavču za terapijo, njegov glas.

Medtem opažam, da Sue izgleda solzno in se od Georgea preusmeri na kavč. Tudi ona odteče s tihim glasom,

»Zakaj bi se trudil, da vam pomagam, vseeno nikoli ne cenite moje pomoči. Lahko samo prenehamo s terapijo. Ne vem'sploh ne vem, zakaj sem tukaj. Ne vem't želim biti tukaj, želim oditi."

George navaja: »Glej, to mislim. Ne vemt imeti življenjskega partnerja; Ne vemt imeti soigralca. To je tako frustrirajoče!"

Najprej, v tistem trenutku bi ustavil naprej in nazaj in retorte, kričanje in klicanje imena. Rekel bi Sue in Georgeu, da čeprav je dobro, da nekaj minut vidim "okus" njihovega boja, zato razumem, kako se prepletajo in reagirajo drug na drugega, to je popolna izguba njihovega časa, da jih to borite se pred mano, tako kot se borijo doma. Z zaustavitvijo imena klica, prekinitev in kričanjem tudi za par in za terapijo postavljam meje in za terapijo.

Ustavil bi Georgea in ga prosil, naj prosim spusti glas, tako da ga slišim. Pojasnil bi, da ne slišimo, kaj hoče ali potrebuje, ko je njegov glas tako glasen. Nato bi ga ugotovil, kje se jeza v tistem trenutku nahaja v njegovem telesu, medtem ko je nekaj globokih vdihnil. Lahko pokaže na prsni koš ali obraz ali na ramena. Nato bi vprašal Georgea, kako se počuti jeza. Lahko reče: "Počuti se kot vroče hitenje po mojem telesu in imam tesnost v prsih."

Počasi bom morda opazil, da je George odprl pest in namesto tega položil roko na prsi, da bi me obvestil kje Čuti jezo. George je že naredil korak k urejanju, ko postaja opazovalec in se s svojim somatskim poukom počasi ločuje od svojega intenzivnega čustva.

Ko se George zdi umirjen, rečem,

»George, Kaj vam je pomenilo, da Sue ni pobrala papirnate brisače na CVS na poti domov?

George se počasi odziva,

»Samo tako sem se počutil sam."

V tem trenutku bi prosil Georgea, naj opazi Sue, ki je sedela daleč stran od njega s solzami, ki tečejo po njenem obrazu.

»George, kako je opaziti, da je Sue zdaj žalostna?"

George odgovori,

»Sovražim, da jo žalosti."

Opažam, da se je Sue začela približati kavču poleg Georgea. Georgeu poudarim, da se Sue premika bližje.

»Kako to misliš, George?" Vpraša. »Nisem vedel, da se tako počutiš."

George gleda Sue in države,

»zelo mi je žal. Žal mi je, ker sem kričal in ker si nisem vzel časa za poslušanje ali slišati, kako ste se počutili."

Sue se odzove,

»Ali cenite kaj jaz naredi za vas? Res se počutim kot da sem jeman kot samoumeven."

Ker sta tako George kot Sue v manj eskaliranem in bolj reguliranem mestu, lahko George mirno reče,

»Ja, tožba, tako cenim vse, kar počneš zame. Žal mi je za svojo jezo in da v zadnjem času nisem bil sam. Delal bom na tem."

Sue objema Georgea in reče: "Tudi mi je žal. Žal mi je, da sem nehal poskušati."

V bistvu sta Sue in George "visoko konfliktna par", ki sta imela situacijo, ki se je za vsakega od njih sprožila na različne načine.

»Sue in George," pravim,

»Torej ste imeli vsak položaj, ki se je sprožila. Wklobuk je nato šel skozi obe glavi, ko smo ponovno odigrali ta dogodek?"

George: "Da sem otok."

Sue: "Da sem brez cenjenega."

»Kako je to naredite čutite?"

George: »Zaskrbljen."

Sue: "Brez vrednosti."

»Kakšno je bilo vaše naslednje vedenje?"

George: "imam jezen in Začel sem vpiti."

Sue: "Umaknil sem se podpora in celo grozila, da bo zapustila terapijo."

»Kakšno je bilo vaše telo's fizična reakcija?"

George: "To Začutite toploto in napetost v mojem telesu."

Sue: "Fizično umik in izogibanje."

Pazi tudi: Kaj je konflikt v zvezi?

Ne pozabite, nasprotja pritegnejo z razlogom

Včasih ima vsak posameznik zlomljen občutek zase, ki dopolnjuje drugega na način, ki ga "zdrav jaz" ne more izpolniti. Z drugimi besedami, nezadovoljene potrebe enega posameznika se popolnoma ujemajo z nezadovoljenimi potrebami drugega. Vsak zavida del drugega, ki ga ne razume ali se je odpovedal sebi. V bistvu posameznika privlači tisto, kar so zavrnili, ali ima negativen odnos do.

V primeru visokega konflikta se lahko soočamo z odpovedanim delom "jaz", saj se lahko zelo sproži, saj vzbuja nezavesten, nerešeni del čustvenega razvoja, s katerim se morda ne želi vsakodnevno soočiti. Z drugimi besedami, ta scenarij s Sue in Georgeom res ni bil samo za papirnate brisače.

Nazadnje je spreminjanje misli pogosto veliko lažje kot spreminjanje občutkov.

To pogosto ni izkušnja egibanje, ki povzroča težavo, ampak razlaga čustev.

Vprašajte se: »Kaj v resnici reagiram tukaj?"" Zaradi česar se tako močno počutim glede papirnatih brisač?"" Kaj je najslabši ali najboljši izid, ko Sue ne pobere papirnatih brisač?”Za upravljanje težavnih čustev, ko se pojavljajo, lahko traja čas in praksa. Potrebno je še več truda, ko ste v zvezi, saj imate verižno reakcijo med vami in drugim. Ste edini pod nadzorom lastnih misli in občutkov. Potrudite se, da se naučite prepoznati, izraziti in urejati svoja čustva in v svojih odnosih bi se morali znajti, da dosežete nove višine.