Kako je kampanja #MeToo izkopala moje stare spomine na zlorabo

Ko sem bil zlorabljen kot mlad študent

Te dni se je kampanja 'jaz preveč' na srečo ujemala med izobraženim razredom po vsem svetu, toda moja zgodba sega skoraj 30 let ali več, ko sem bila še skoraj mokra za ušesi, željna, da bi ugajala najstniku, ki je počila s pomen moje novo odkrite spolnosti.

V tistih dneh sem se od sir, ki je bil slučajno, opravljal zasebne trenerske lekcije, ki je bil slučajno vsem mladim dekletom, ki se ukvarjajo.

V tistih dneh je bilo nekako obvezno za dekle, ki je razčistila svoj 12. standard, da se je naučila te posebne obrti od tega posebnega gospoda. V resnici je bila skoraj ritualna tradicija.
V mojem primeru mislim, da sem užival v pozornosti, ki jo je tuširal. Že od prvega dne me je pohvalil, da sem se v želji naučil, hitrosti pri nabiranju predavanj in me pogosto obdaril drobne knjižice na to temo.

Povezano branje: Zakaj ne moremo priznati, da smo bili zlorabljeni, pri nas?

Ali sem kriv, ker sem ga vodil naprej?

Nisem bil prepričan, koliko sem kriv (mislim, da je skrivna sramota vsake žrtve podobna), ker je večina mojih razredov postala skoraj občutljiv zadirki poskus, da bi osvojil njegovo odobritev, in kmalu so se kolektivni razredi začeli prestaviti na posamezne razrede, včasih pri njem in včasih tudi jaz.

Igra za mačke in miške (če bi bila najstniška ljubezenska zgodba, bi se to imenovala faza Wooing) bi morda nadaljevala dlje, toda nekega dne je sredi prenovljenega posameznega razreda zdrsnil s prstom navzdol moj cepitev.

Ne spomnim se, da sem bil jezen ali se bojim, vendar se spomnim, da sem mu rekel dovolj trdno, da se mora to ustaviti, tudi zardevanje.

Ta razred in nadaljnji razred, ki se je nadaljeval kot običajno, dokler se ni končalo z zaključkom tečaja. Kot da se ni nikoli zgodilo.

Preprosto sem prenehal prestavljati na posamezne razrede.

Bi mi kdo verjel?

En del mene je bil seveda sram. Drugi del se je spraševal, ali mi bo kdo verjel, ker toliko študentov pred mano ni imelo takšnih težav, in še en del se je spomnil mojega oddaljenega prijatelja Mala, ki je pred tremi meseci nenadoma nehal priti v svoj razred.

Spraševal sem se, ali ima gospod kaj s tem. Uradna zgodba, ki mi jo je pripovedovala mama (razširjena po njem sem prepričana) je bila, da ni bila srečna, ko se je zgražala pred občinstvom.

Zdaj pa sem dvomil.

Ujel sem jo in jo vprašal, kaj jo je prenehalo.

"Nič, bilo je predaleč," je dejala, toda nelagodje v njenem tonu in oči me je spraševalo, ali se skriva tudi jaz.

Skoraj šest let pozneje je hči mojega soseda Saraswati v tednu dni zapustila razred.

Zgodba, ki jo je dala moja mama. Mama je spet vztrajala, da gre za petelin in bik in trdi, "tudi tam ste študirali, ste se kdaj počutili tako?"

Ne vem, ali je mama kdaj ugibala iz mojega tona in oči, kaj sem še skrivala. Zdelo se mi je prepozno, da bi rekel "tudi jaz".

Zdelo se mi je prepozno, da bi rekel "tudi jaz".

Po vseh teh letih, poroki, otroci, ki so neodvisna delovna ženska in vse to, je še vedno eno izmed mojih globokih obžalovanja, da sem bil manipulativen in ne nedolžen kot Saraswati lopata, ne da bi se spraševala, ali bi bil verjel ali ne.

To je nekakšen moj 'tudi jaz' jok.

Ja, tudi jaz, tudi jaz.