Kako se izogniti samopomatalnim odnosom?

Včasih se nam srečno gradi svoje srečno do konca. Ta težnja je tisto, kar psihologi opredeljujejo kot samoposoje v odnosih. To je mogoče opredeliti kot sposobnost, da se vaš odnos razpada, bodisi podzavestno ali zavestno. Za veliko ljudi je vedenje samoabotiva tako inherentno, da ne prepoznajo problematičnih vzorcev.

Ni možnosti za popravljanje tečaja in podzavestno pokvarijo odnos. Če želite ustaviti samoposabljajoče odnose, se morate naučiti prepoznati znake in razloge za to vedenje. Šele takrat lahko prekinete cikel in si resnično posnamete gradnjo smiselnih romantičnih partnerstev.

Govorimo s psihologom Jayantom Sundaresanom (Masters in Applied Psychology), ki je specializiran za svetovanje za vrsto vprašanj o odnosih, kot so razpad komunikacije, upravljanje s pričakovanji, nezvestoba, ločitev in ločitev, da bi razumeli več o tem, zakaj se ljudje prepuščajo sabotiranju svojih odnosov. Ponuja vpogled v razloge za vedenje, kaj bi morali storiti, ko se zavedajo njihovih vzorcev in kako vam ta zavest pomaga rasti.

Zakaj samo sabotiramo romantične odnose?

Kazalo

• Zakaj samo sabotiramo romantične odnose?
• Znaki vedenja samopopravnega
• Kako se izogniti samopomočiju svojih odnosov?
  • 1. Razumevanje stila navezanosti, da ustavite samoposabljajoče odnose
  • 2. Zavezujte se iskrenemu komunikaciji
  • 3. Prepoznajte svoj sprožilec, da ustavite samoposabljajoče odnose
  • 4. Naučite se biti potrpežljivi, če podzavestno uničite odnose
  • 5. Poiščite svetovanje, da se izognete samobotiranju svojih odnosov
  • 6. Ne hitite v odnose
  • 7. Nehajte igrati žrtev
  • 8. Najpomembneje je, da se naučite odvajati od preteklosti
• Pogosta vprašanja

Samopakotiranje se pogosto manifestira kot nagnjenost k podzavestno propadanju odnosov in razlogi za to se lahko razlikujejo od osebe do osebe. Jayant pravi: "Sabotaža ne sme biti tako skrajna kot jemanje drog, lahko bi bilo tako preprosto kot ohlajanje. Izogibanje nečemu in odlaganje je lahko tudi oblike samopotljivosti. Bolj ko se približate cilju, bolj želite pobegniti od njega. To je zato, ker je naslednja življenjska faza na vas in tega ne morete obvladati. To izogibanje naslednji fazi odnosa ali vašega življenja vodi do tesnobe in samopopravljivih odnosov."

Svetovalka Meghna Prabhu, psihoterapevtka in članica APA razmerje."

Povezano branje: Kako paziti na razmerje rdeče zastave - strokovnjak vam pove

Po Meghni se to zgodi predvsem zato, ker se bojimo, da se odnos ne bo izkazal. Lahko počnemo stvari, kot je iskanje razlogov za razbijanje, prepiranje o stvareh, ki nas običajno ne bi zanimale, in se osredotočamo na svoje posamezno življenje bolj kot na odnos.

Glavni razlog za vse to je strah, da odnos ne bo trajal. Torej nočemo vlagati ali odpreti in se lahko celo razbijejo, preden nas zapusti druga oseba. To je način nadzora ali verjeti, da imamo nadzor. Jayant k temu doda: "Mnogi takšni ljudje mislijo, da bi moral biti Dumper in ne smetišče. Spet je za nadzor."Nekateri celo poskušajo manipulirati s partnerji, da bi dobili določen izid ali reakcijo.

Poleg tega je partner z nizko samozavestjo vedno bolj verjetno, da bo sam sabotal odnos. Občutek, da eden ni dovolj dober ali si ne zasluži, da bi bil ljubljen, postane sprožilec v takih primerih. Jayant pravi: "Ljudje z nizko samopodobo se borijo z občutkom, da niso vredni ljubezni nekoga. Mislijo: "Moj partner se bo zavedal, da sem prevara. Mislili bodo, da si nisem zaslužen, da nisem vse tako super "."

Strahovi, ki vodijo do samopotljevanja romantičnih odnosov, lahko izhajajo tudi iz neuspelih preteklih odnosov. Nekateri to počnejo tudi to, ker je ranljivo strašljivo, zato na koncu sabotirajo zvezo. Toda biti ranljiv in čustveno intimno s svojimi partnerji je bistvenega pomena za delo odnosov. Kot vidite. To je osnovna človeška težnja, da se izognemo bolečini.

Povezano branje: Čustvena prtljaga - kaj to pomeni in kako se ga znebiti

Znaki vedenja samopopravnega

Jayant govori o tem, kako ljudje sabotirajo svoje odnose. »Izberete osebo, ki ni primerna za vas ali ne tako združljiva z vami, ker se ne želite zavezati in se umiriti. Tudi drug način za samoposabljanje je, da se v zvezi večkrat vrnete v zamer. Imate seznam perila, ki so šle narobe ali gre narobe. Celo opozarjate na stvari, ki jih ni mogoče popraviti, kot je višina partnerja ali stvari o njem ali njegovi družini, ki ste jih poznali že od začetka.

»Strah pred prehodom iz ene življenjske dobe v drugo naredi tudi ljudi v sabotaži. Obstaja tudi strah pred staranjem, strah pred odgovornostjo - posebej čustveno ali finančno odgovornostjo - in strah pred tem, ali bo kdo dober starš ali ne. S partnerjem bi lahko obstajala tudi vprašanja zaupanja.

»Če ste že prej varali, boste domnevali, da vas bo tudi ta partner varal. Torej, še naprej se obnašate s tem prepričanjem v zvezo. Postane samouresničujoča se prerokba. In potem je nekaj ljudi, ki se bojijo, da bi izgubili svojo identiteto. Nekateri nočejo biti odgovarjanje nikomur, želijo živeti svoje življenje in ne zadovoljiti potrebe."

To vedenje je izjemno pogosto in veliko ljudi še naprej sabotira romantične odnose, ne da bi se sploh zavedali, da je problem znotraj. Če ste imeli v preteklosti niz neuspelih odnosov, pomaga pri obravnavi, ali gre za to latentno težnjo. Tu so znaki vedenja samopotljevanja, da se seznanite z:

• Izogibanje negativnim čustvom: Če se ne ukvarjate z jezo, zamero, dvomi ali frustracije do partnerja ali odnosa, je velika rdeča zastava
• Paranoja: Biti paranoičen, da vaš partner dela nekaj narobe brez kakršne koli podlage ali dokazov. Na primer, oseba s samopotljivimi težnjami je lahko prepričana, da jih njihov partner vara, tudi če ni dokazov ali rdečih zastav, ki bi tako predlagali
• Kritičen do partnerja: Če se ves čas osredotočate na pomanjkljivosti in nepopolnosti svojega partnerja in pustite, da to percepcijo zasenči vse njihove dobre lastnosti in močne obleke, potem morda podzavestno sabotirate odnos
• Zloraba substanc: Zanašanje na nezdrave navade, kot so pretirano pitje, kajenje ali uporaba drog kot način obvladovanja vaših negotovosti, je tudi jasen znak vedenja
• Tiho zdravljenje: Uporaba nasilja tišine v bojih predvsem zato, ker vam poštena komunikacija ne pride naravno
• Drži zamer: Če se ne morete spustiti iz preteklih trenja in še naprej oprijemati svojega partnerja še dolgo po končanem argumentu ali pogovoru, je to zanesljiv način za samouničenje odnosa
• Izogibanje zavezanosti: Drug ključni kazalnik, da morda iz strahu sabotirate odnos, je, da se osredotočite na svoj odnos in začnete prednostno delo, prijateljstva ali hobije, ko stvari začnejo postajati intenzivne stvari
• Prelomne obljube: Namerno zavzemanje obljub za vlaganje v odnos ali namerava preživeti več časa skupaj. Ne samo uničujete zvezo, ampak tudi, da se vam partner zameri. S tem postavljate temelje za samoposabljajoče odnose

Povezano branje: Kaj je storila ta psihologinja, ko je rekla: "Mož mi ne posveča pozornosti"

Kako se izogniti samopomočiju svojih odnosov?

Jayanta smo vprašali, ali se človek sploh zaveda svojega samopotljivosti. Pravi: "Ne, ne zavedajo se. Vsakdo lahko jasno vidi svoj vzorec, vendar oseba ne pozabi. Videti njihove uničujoče vzorce je kot držanje ogledala. Kdo bo takrat prepuščen? Sami. Zato je nesmiselnost. Pogovorna terapija pomaga pri opozarjanju na vaše vzorce, pomaga pri povečanju te vitalne zavesti."

Ko že govorimo o tem, kako se izogniti samopostrežnim odnosom, Meghna pravi: "Glavna stvar je razumeti, kaj ga povzroča. Najti morate razlog za strah in ga obravnavati. To lahko storite bodisi z introspekcijo bodisi s koreninskim vzrokom s pogovorom s terapevtom za terapijo posameznika ali para.”Prihod do korena vprašanja je edini način, da lahko ustavite samopakovalne odnose. Torej, poskusimo razvozlati, kaj lahko storite, da se izognete samobotiranju vaših odnosov.

1. Razumevanje stila navezanosti, da ustavite samoposabljajoče odnose

Če ste se trudili ohraniti dolgoročne odnose, pomaga usmerite pozornost na svoj slog navezanosti. Pogosto je način, kako se pripisujemo drugim kot odraslim, odraz naših otroških ali mladostniških izkušenj. Oseba, ki je v svojih začetnih letih prestala opustitev, travmo, izgubo ali strupenost.

To lahko privede do čustev, kot sta ljubosumje in jeza, in če ne veste, kako se spoprijeti z ljubosumjem ali svojim besom. Podobno lahko odraščanje v hladnem in izoliranem okolju osebe potrebuje za pomiritev in pozornost. To je klasičen vzorec partnerja z nizko samozavestjo, nekoga, ki je zasnovan tako, da uniči njihova romantična partnerstva, tako da izčrpava drugo osebo s svojimi stalnimi potrebami.

Medtem ko govori o tesnobi in sabotiranju odnosov, Jayant poudarja zgodovino otroštva in kako to, kar doživljamo kot otrok, vpliva na naše razumevanje odnosov. »Osebna zgodovina otroške travme omejuje naš pogled na svet. Nimamo razumevanja sveta, ki presega to, kar vidimo kot otroke. Normalizirate strupene odnose svojega otroštva in jih posnemate pozneje v odraslih situacijah v svojem življenju.

»Če je vaša družina nasilna ali vas je zanemarila kot otroka, se zavedate, da to ni zdravo, ko se dobro izpostavite družinam drugih otrok. Nato razumete, da obstaja še en način za življenje in ljubezen. Torej, temeljne predpostavke naših odnosov izhajajo iz našega otroštva, časa, ko imamo navdušujoče misli. Ko te izda odrasla oseba, ki ste mu neizmerno zaupali, imajo to posledice kasneje."

Zaradi vsega tega lahko človek gre na sabotiranje odnosa iz strahu in travme. Vendar stili pritrditve niso trajni. S pravo pomočjo lahko delate na sebi in odpravljate z negativnimi vzorci, da boste lahko zgradili uspešne romantične odnose.

2. Zavezujte se iskrenemu komunikaciji

Ena največjih ovir za osebo, ki je nagnjena k sabotiranju odnosa, je strah pred komunikacijo. Še posebej, ko gre za ne tako prijetne vidike odnosa. Torej, če želite prekiniti cikel samoposabljajočega vedenja, morate premagati ta problem komunikacije.

Najboljši način za to je, da začnete pogovor o vaših strahovih, straneh, dvomih in zaskrbljenosti. Pri tem povejte partnerju vse, kar vas moti glede prihodnosti odnosa, in ustvarite okolje, kjer lahko storijo isto. Pogovorite se o svojih težavah in ugotovite, kako najbolje za vas oba. Ne dovolite, da se vprašanja tako dolgo nabirajo, da razlike med vami postanejo nepomembne.

Jayant dodaja: "Da bi prenehali sabotiranje odnosa iz strahu, še ena oblika poštene komunikacije, ki jo morate imeti pri sebi. Morate a) sprejeti, da imate vzorec samobotaže, in b) razumeti svoje vzorce. Sedite in pomislite, kaj so vaši največji strahovi. Vprašajte se, če namenoma vnesete odnose, ki imajo rdeče zastave, ki bi vas morale poslati.

»Najprej delajte na svojem odnosu s seboj. Ponovno poudarite svoje cilje in vrednote in si zastavite osnovna vprašanja o vaši identiteti: kdo sem? Kakšni so moji cilji? Kako se vidim? In potem razmislite, kaj potrebujete in kaj želite. To sta dve ločeni stvari. Profil, če so v poravnavi."

3. Prepoznajte svoj sprožilec, da ustavite samoposabljajoče odnose

Če želite ustaviti samoposabljajoče odnose, morate razumeti, kaj ga povzroča. Torej, začnite s pozornimi na svoje sprožilce. Ko nenadoma začutite potrebo, da zaskočite vrvico, ker se preveč bojite, da se stvari morda ne bodo iztegnile, kot je bilo pričakovano.

V kakšni situaciji ste bili? Kako se je počutil? Zakaj vas prestraši? Če se bodo vaši strahovi uresničili, kako bi vplivali na vas? Dobro je začeti vzdrževati evidenco o teh trenutkih in oceno njih. Sčasoma boste začeli videti vzorec in to vam bo pomagalo bolje povezati s svojimi ranljivostmi.

Povezano branje: Kaj je kamenja in kako se spoprijeti z njim?

4. Naučite se biti potrpežljivi, če podzavestno uničite odnose

Kadarkoli oseba sabotira odnos, za njim je jasen vzorec - odnos gre skozi grobi obliž in se odločijo, da se bodo čustveno umaknili, da bi se rešili, da bi se poškodovali. Ključno je, da si zapomnimo, da noben odnos ni popoln, noben odnos ni enostaven. Verjetno bodo vzponi in padci.

Zaradi odločnosti, da ostanete in se borite za svojo združenost. Torej, naučiti se morate, kako biti potrpežljiv in se držite svojega partnerja, ko postane težko. Pomaga graditi podporni sistem, ki vas bo prebil skozi te čase preobrata, ne da bi vas skrbelo, da se bo vaš ves svet zrušil navzdol.

5. Poiščite svetovanje, da se izognete samobotiranju svojih odnosov

Prepoznavanje in sprejemanje vašega nezdravega vedenja ni nikoli enostavno. Tudi če v težavi naredite nič, morda ne veste, kako se spoprijeti z njo. Zato bonobologija ponuja individualno in pare svetovanje, saj so lahko zanesljivi načini, da se izognete samobotanju vaših odnosov. Omogoča vam in vašemu partnerju varno in podporno okolje za razpravljanje o vaših pomislekih. Poleg tega vam lahko usposobljeni terapevt pokaže način, kako na empatičen in ne-presojni način razbiti cikel samoposabljajočih odnosov.

Jayant pravi: "Lahko vstopite v prostor za terapijo tako, da rečete stvari, kot so:" Moji zadnji trije odnosi se niso iztekli "ali" Svet me zajebava ". Oseba lahko nato vpraša terapevta: kako naj neham samobotirati svoje nove zveze? Terapevt nato oceni vse njihove pretekle situacije in opazi skupne teme v postopnem procesu. Vas vodijo k uvozi te vzorce in vam pomagajo nežno prevzeti odgovornost.

»Sprva, ko se zavedate svojih vzorcev, boste postali obrambni. Potreben je pogum, da se odpovemo maski in če sem iskren do sebe. Konec koncev se zelo dobro zavajamo. Ko se potopi, obstaja občutek izgube in obžalovanja skozi čas, ki je bil zapravljen, in stvari, ki so vas mimo.

»Čutiš jezo. Morda si mislite: "Pogrešala sem to enkrat v življenju" ali "Zmešala sem prijateljstva" ali "ne bom več našel takšnega, kot je ta". Ker so se ti ljudje nadaljevali, lahko to privede do jeze in žalosti.”Terapevt vam lahko pomaga pri obdelavi teh občutkov. Dokler ste zavezani, da boste delali na sebi, se lahko odbijete od tega škodljivega vedenja in tudi rešite svoje nove odnose.

Povezano branje: 11 Primeri samoposabljajočega vedenja, ki uničujejo odnose

6. Ne hitite v odnose

Niz neuspešnih odnosov lahko pusti vsakogar, ki se počuti izpraznjenega, demoraliziranega in dotrajanega. Toda ne hitite v odnos v svojem obupu, da bo delovalo. Na primer, ne začnite se zmenjati naslednjega vročega fanta, ki ga srečate v baru dan po tem, ko se izstopite iz odnosa, samo da se počutite bolje pri sebi.

Še en odnos je bil narobe, bo le še dodal vaše lastne strahove, da se poškodujete ali ostanete za seboj. To bo posledično le še poslabšalo vašo nagnjenost k samobotiranju romantičnih odnosov. Ko se zavedate, da je vaše vedenje del problema, si vzemite nekaj časa, da se ukvarjate s tem, kakšen partner želite. Nato potrpežljivo počakajte, da pride prava oseba.

Povezano branje: Odgovornost v odnosih - različne oblike in kako jih spodbuditi

7. Nehajte igrati žrtev

Glede na to, da ljudje, ki prikazujejo samoposabljajoče vedenje, delujejo od strahu in se pogosto izkažejo za partnerja z nizko samozavestjo. Nehati morate igrati kartico žrtev, da se osvobodite tega vzorca samoposojenih romantičnih odnosov.

Celotna percepcija 'slabega jaz' bo samo spodbudila vaše negotovosti. To bo snežno kepo v težavne vzorce, kot so čustveno ločeno, igranje pasivno-agresivne igre z zmenkom in ljubezensko zanimanje skoči skozi obročke, da potrdi vaš občutek nadzora. Ste že videli, kam to vodi.

Torej, namesto tega se osredotočite na svoje prednosti. Delajte na tem, da postanete samozavestnejša in samozadovoljena različica sebe. Nekdo, ki se ne sme ves čas počutiti pod nadzorom odnosa. Ko spremenite te spremembe, boste videli, da se lahko čustveno vlagate v odnos veliko lažje.

8. Najpomembneje je, da se naučite odvajati od preteklosti

Nagnjenost sabotacije odnosa podzavestno je večinoma povezana z neprijetnimi ali travmatičnimi preteklostmi. Strah in tesnoba, za katero menite, da lahko izhajajo iz incidenta ali vrste dogodkov, ki so na vas globoko vplivali. Te izkušnje ali vsaj kako se je človek počutil med temi izkušnjami, nato pa postanejo sprožilci za samoposabljajoče vedenje. Se morate naučiti zaskočiti vrvico in se mirno spoprijeti s svojo preteklostjo.

Ko se naslednjič počutite otežene zaradi situacije, se ustavite in razmislite o tem, ali gre za preteklo izkušnjo, zaradi česar boste reagirali nesorazmerno. Morda ne deluje vedno, toda če se zavedate te možnosti. Vzorec samoposabljajočih odnosov je lahko pohabljena izkušnja, vendar ne tisti, s katerim ste obsojeni. Ko se naučite prepoznati in priznati težavo, obstaja nešteto načinov za reševanje in premagovanje. Če se trudite, da bi se sami odpravili, vedite, da je iskanje strokovne pomoči dejanje samooskrbe.

Za ljudi, ki se sprašujejo: "Ali mi bo to končno pomagalo, da se ustavim v svojem novem odnosu?", Jayant želi, da to veste:" Ko se zavedate svojih vzorcev, se bodo vaše odločitve spremenile in vaša pričakovanja od sebe in od ljudi okoli vas padejo na svoje mesto. Pike boste povezali iz preteklosti in obrnili novo poglavje. Obstaja upanje."

Pogosta vprašanja

Prva stvar, ki jo morate storiti, je pogledati svoje pretekle izkušnje. To bi lahko bilo strupeno otroštvo ali niz zlomljenih odnosov, ki povzročajo samo-sabotavno vprašanja. Če želite prenehati samobotiranje svojih odnosov, prepoznati sprožilec, bodite iskreni in komunikativni, poiskati svetovanje in biti potrpežljivi.

Delo na tem, da se znebite tesnobe, fobije zavzetosti in negotovosti, ki vas vodi k vlečenju odnosov. Nehajte igrati kartico žrtev in se odmakniti od preteklosti. Ne hitite v odnose, namesto tega si vzemite čas in vedite, kaj želite od partnerja.

Veste, da samobotirate odnos, ko ga naredite samo o sebi, ste zelo kritični do partnerja in postanete zaskrbljeni in negotovi, ko stvari med vami postanejo resne. Imate težave z zaupanjem, premišljevanje in ne morete izpustiti svoje preteklosti.

Kako se spoprijeti z ljubosumjem v odnosih?

Kako shraniti odnos?

5 načinov, kako biti iskren do sebe, vam bo pomagal bolje razumeti svoj odnos