Kako uravnotežiti odvisnost in neodvisnost v razmerju

Verjetno ste videli idealizirano instagram podobo novih odnosov--skupaj je prilepljena, ne vedoč na svojo okolico, zanemarljivo do svojih prijateljev in govorijo samo o neverjetnih lastnostih drug drugega. To je stereotip preveč navezanosti drug na drugega in premalo neodvisnosti.

Po drugi strani je kliše dolgoročne zveze tisti, ki je popolnoma samostojni, skupaj sedi v restavraciji, ne da bi govoril, ponoči se prikradel, da bi se smejal s prijatelji in se nato vrnil domov, da bi se lahko bližal drug drugemu. To je stereotip preveč neodvisnosti, preveč razdalje.

Oba se na svoj način slišita grozno, kajne?

Kaj je odnos "zdrav"?

Torej boste morda presenečeni, ko veste, da zdravi odnosi vsebujejo malo obojega. Včasih se moramo obrniti drug proti drugemu in se malo razmahniti, malo potrebno. Potem moramo v drugih časih imeti možnost, da se umaknemo, poskrbimo za naše potrebe nekje drugje. Čarobno ravnovesje teh dveh držav ustvarja partnerstvo, ki se počuti povezano in intimno, a hkrati dobro prilagojeno in praktično.

Vsi vemo, da ni ene osebe, ki bi lahko bila vse, kar se nam zdi, kako smo se počutili v tistih zgodnjih dneh romantike. Zaradi tega moramo biti sposobni, da se počutimo varno in srečno, ne da bi pričakovali, da nam bo partner zagotovil te notranje prednosti. Ko sem začel sodelovati s pari, sem jih bolj pritisnil na neodvisnost.

Ko so rekli: "Obrnil sem se k tebi in te ni bilo," sem se nasprotoval, kako bi se lahko bolj obrnili k sebi.

Z več izkušnjami pa sem ugotovil, da to ni dovolj. Večina parov še naprej prihaja na terapijo in sprašuje: "Zakaj se mi zdi, da moj partner nima hrbta?”Primarni odnosi naj bi bili naša varno pristanišče, kraj, na katerega se obračamo za mir in podporo ter temelj za življenjske pritiske. In imamo pravico prositi za naš dom, da je naše čustveno zatočišče. Popolnoma smiselno je biti potreben. Torej zdaj bolj delam s pari, ko se premikam naprej in nazaj med obračanjem drug proti drugemu in obrnitvi. In delamo tudi na tem, da smo v redu s časi, ko se bojimo, in ne uspemo doseči ravnotežja.

Veliko stvari lahko v zvezi odvrže ravnotežje

Mogoče je naš partner varal, lagal, ne poslušal ali se zdi, da bi v našem času dal prednost drugim dejavnostim. Ko se zgodi ruptura in se ne počutimo varno in varno, se ponavadi neresni ali oddaljeni. Nerodnost je videti kot nagajiva, večkrat prosite za več časa skupaj, pogosto se počutijo boleče. Razdalja je zaznamovana z zatiranjem, včasih noče govoriti, iti vedno pogosteje, imeti afero, se počutiti brezupno in nemočno. Toda pod katero od teh dejanj je občutek osamljenosti in obupa. Konec koncev, ko se za mir in ljubezen obrnite na eno mesto, se zdi negotovo, je travmatično.

Poročno svetovanje v teh dneh ponavadi verjame, da je protistrup, da se vaš partner počuti, da se poveže z njimi. Pare pozivamo, naj pomirjajo jezo drug drugega, strmijo v oči drug drugega, gradijo več dejavnosti, da se počutijo intimne. In vse te stvari so pomembne-če se zoperstavijo robustnemu, polnemu življenju zunaj zakonske zveze. To omogoča vsakemu partnerju, da pozna svojo vrednost. Vedeti, kaj hočejo od drugega. Da vedo, da ne ostanejo brez strahu ali ker ne mislijo, da lahko preživijo zunaj zakonske zveze.

Neodvisnost in odvisnost sta dve strani istega kovanca

Nekatere stranke se bojijo, da bodo, če vadijo eno stran lestvice. »Če začnem pripravljati svoje zajtrke in ne gledam nanjo, da bi skrbel zame, bom nehal potrebovati karkoli od nje."Ali" Če ga prosim, naj mi pohvali, se bom preveč zanašal na njegovo podobo."

Toda resnica je, da je mogoče, morda celo preprosto, ugotoviti ravnovesje. Potrebujemo malo tega, malo tega in veliko gibanja naprej in nazaj med obema. To je stalen ples. Vedno je prostora, da se zapremo ali se oddaljimo od svojih prijateljev, da bi bolje poskrbeli zase. Dokler se spomnimo, da se je prav, da se vrnemo, in v redu je, da jih potrebujete.