Kako se spoprijeti z večnimi težavami, preden se poročite!

Ali želite, da je v vašem odnosu vse popolno in mirno, preden rečete: »Jaz?"Kaj pa, če bi vam rekel, da se večina konfliktov v odnosih ponavlja?

Misel, da bi do konca življenja vedno znova in znova imela enak argument, je zastrašujoča. Zato je pomembno vedeti, za kaj se prijavljate. Čeprav morda nikoli ne rešite težav, ne izvlečete las, še vedno pa ste popolnoma sposobni, da se naučite, kako bolje obvladati z manj stresa!

Resničnost je, da obstajajo težave v vsaki zakonski zvezi zaradi razlik v osebnosti in življenjskem slogu. Po besedah ​​dr. Raziskava Johna Gottmana, 69% težav z odnosi je večnih. To pomeni, da je nerealno misliti, da morate vse rešiti, preden se poročite.

Odvržejmo besedo "razreši" vse skupaj in namesto tega uporabimo "upravljanje", ko govorimo o teh težavah, ki se ponavadi prenovijo. Če želite imeti uspešno poroko, morate preusmeriti od eksplozivnih argumentov, ki vodijo do škodljivih komentarjev, zamere in prekinitve na učinkovitejšo komunikacijo.

Dr. John Gottman je ugotovil, da lahko čustveni umik in jeza privede do oddaljene ločitve, približno 16 let.2 leti po poroki, vendar štirje specifični vzorci vedenja, ki jih imenuje "štiri konjenike apokalipse", lahko privedejo do zgodnje ločitve-samo 5.6 let po poroki. To zagotovo ni srečno, ko si zamislite!

Potencialna vedenja, ki povzročajo ločitev, ki jih je navedel DR. John Gottman so:

Kritika: Kriviti ali napadati osebnost ali značaj partnerja (bivši. »Nikoli ne delaš jedi, tako si len!”)

Zaničevanje: Če govorite s svojim partnerjem s položaja superiornosti s spodkopavanjem ali razvrednotenjem, ki vključuje tudi negativno govorico telesa, kot so rota. »Nikoli tega ne bi storil, ti si tak idiot!”)

Obrambnost: Samozagovarjanje z igranjem žrtve ali samoupravljanjem obrambe pred zaznanim napadom (Ex. "Ne bi kričal, če ne bi najprej pritisnil mojih gumbov")

Kamnotaling: Izklop ali čustveno umik iz interakcije (Ex. Potem ko žena kritizira njenega moža, se umakne v svojo moško jamo, namesto da bi se odzval nanjo ali ji dal odgovor, ki ga išče)

Srečanje jeze partnerja s sovražnostjo uničuje zaupanje in njegovo sposobnost, da je v odnosu ranljiv, kar vodi k zmanjšanju intimnosti in povezanosti. Takoj za mladoporočence je nujno, da se naučite, kako obvladovati konflikt je zdrav način.

Štiri konjenike se lahko izognete tako, da se bolj zavedate, kako začnete pogovor. Običajno se ukvarjate s tem neprijetnim vedenjem, ker se vaša čustva sprožijo. Nekaj, kar je vaš partner naredil (ali ni). Navadno se jezite, ko vam je nekaj pomembnega, in je partner, bodisi neuveljavljen, razveljavljen ali se šteje za nepomembno.

Ko komunicirate z vključevanjem v enega od štirih konjenikov, se vaš partner odzove na to negativno vedenje, ne pa na osnovno vprašanje, ki vam je pomembno za vas. Takoj, ko se vaš partner počuti napadeno, krivi ali kritizira.

Priporočljivo - Pred poroko

Ko se naslednjič ogrejete, bodite pozorni na svoj samodejni oster odziv in poskusite začeti bolj nežen pogovor in ga izraziti z naslednjim tristopenjskim pristopom:

Čutim… (ime čustvo)

O… (opišite situacijo, ki ustvarja občutek, namesto da opisuje napake vašega partnerja)

Potrebujem… (opišite, kako vam lahko partner pomaga, da se počutite bolje pri vprašanju)

Na primer, moj mož je bolj messen kot jaz, toda namesto da bi domneval, da to stori, da mi zlonamerno potisne gumbe, priznavam, da je razlika v življenjskem slogu. Neurejena hiša se počuti preobremenjeno in mi preprečuje, da bi se sprostil, medtem ko lahko živi v kaosu-to je samo osebne želje!

Lahko bi ga vpil, zahteval in kritiziral, vendar sem se naučil, da nas nikamor ne pripelje. Namesto tega rečem nekaj, kot je: "Počutim se nadležno zaradi jedi, ki so ostale na kavni mizi. Potrebujem, da jih prosim damo v pomivalni stroj, da se lahko počutim bolj sproščeno.”Prav tako se mi zdi, da je koristno sporočiti časovni okvir, ko pričakujem, da se bo to zgodilo. Nihče ni bralec uma, zato morate tam vložiti svoja pričakovanja, se pogajati in dogovoriti o njih.

Zdaj si ti na vrsti! Spominjate na nekaj vaših večnih težav. S tem tristopenjskim pristopom si predstavljajte, da te težave obravnavate na nov, mehkejši način. Vaša naloga je posredovati te podatke, da lahko vaš partner sliši, razume in sočustvuje s svojo čustveno izkušnjo.

Ko se osredotočite na svoja čustva o tej temi in jasno ugotovite, kako lahko pomaga vaš partner, lahko sodeluje z vami, ne da bi bil obrambni, kritični ali umaknjeni. Takrat se zgodi produktivni pogovor in kompromis. Če želite zagotoviti uspešno poroko. Čas je vse!

Če pristopim k možu o umazanih jedeh, ko se samo vrne domov iz službe in je pod stresom, lačen in utrujen, dobim veliko drugačen odziv, kot če bi bile njegove fiziološke potrebe zadovoljene in uživamo v družbi drug drugega.

Pogosto pari sprožajo težave, ko so že ogrevani in frustrirani. Moje pravilo je, da če se s partnerjem ne morete pogovarjati z mirnim glasom, ker vpijete ali jokate, potem niste pripravljeni na pogovor. V redu je, da si vzamete čas, da se ohladite in zbirate, vendar morate partnerju jasno komunicirati, da je to pomembno za vas in se nameravate vrniti, da se o tem pogovorite. Zadnja stvar, ki jo želite, je, da vaš partner misli, da ga pihate-to vodi nazaj do štirih konjenikov!

Vaš cilj med temi večnimi težavami je prenehati sodelovati v škodljivih načinih komunikacije in povečati pozitivne interakcije, kot so ostati odprti za vpliv, potrjevanje partnerja, sočustvovanje z njegovimi čustvi in ​​podpirati drug drugega.

Konec koncev si oba skrbita za srečo-zato se poročita, kajne? Ne pozabite, da ste v isti ekipi!