Kako vaditi samozadovoljstvo za zadovoljiv odnos

V tem članku

• Sprememba dojemanja drug drugega
• Nosimo globoko in nezavedno miselnost o naših romantičnih življenjih
• Pričakujemo, da bo naša ljubljena oseba izpolnila veliko naših neizrečenih hrepenenj
• Zavijanje miz na krivdo
• Uvedba samovšeca v par
• Eliksir samo-kompozicije in njene znanosti
• Samozakonski ljudje imajo bolj zadovoljujoče romantične odnose
• Krepostni krog in nov način povezovanja
• Dejansko energetsko polje razmerja takoj postane lažje
• Ustvarjanje samovšečnosti bo prebudilo latentno sposobnost zavesti

V zadnjih nekaj letih sem strankam svojim parom predstavil terapevtsko modalnost, ki jih najprej preseneti, nato pa skoraj takoj olajša stres in tesnobo, ki jo čutijo. Ta članek bo poskušal na kratko povzeti, kaj je.

V katerem koli zakonu je veliko učenja, niti ne bi smeli sram, če iščemo terapijo s pari.

Sprememba dojemanja drug drugega

V času, ko se par znajde v sorodni terapiji, je ponavadi obstajal ocean solz, ostre izgovorjene besede, sanje, ki so se raztrgale in neverjetno boleče spoznanje, da se oseba, v katero smo se zaljubili tisti, s katerim smo začeli svojo pot.

Seveda večina od nas zdaj ve, da se naša dojemanja med seboj spreminjajo po cvetu, ki je v vrtnici, in to dejstvo je znanstvena veljavnost. Po nekaj letih ali celo nekaj mesecih in strastna faza odnosa je potekala po poti, tudi ravni dopamina in oksitocina v naši krvi ne bi več šli na enake ravni, ko vidimo svoje partnerje.

Enako vznemirjenje in navdušenje sta se razvila v bolj trezno, začinjeno spoštovanje. Ali pa se je prenesla v stres, jezo in razočaranje.

Nosimo globoko in nezavedno miselnost o naših romantičnih življenjih

Toliko terapevtov je opazilo, čeprav vemo, da se stvari spreminjajo, še vedno nosimo globoko in nezavedno miselnost o našem romantičnem življenju, ki je bila usojena razočarana.

V najpreprostejših pogojih se bo naš partner čarobno počutil bolje. Na žalost ali bolje rečeno, na srečo! Noben partner nam nikoli ne more dati vse ljubeče prijaznosti in ozdravitve, ki jih potrebujemo.

Pravim "na srečo", ker bo poročna pot prinesla neprimerne koristi, če jih bomo le nehali pričakovati od našega partnerja.

Pričakujemo, da bo naša ljubljena oseba izpolnila veliko naših neizrečenih hrepenenj

Ko se pojavijo neizogibni in pogosto potrebni konflikti in pogajanja o sodobnih parih.

Pričakujemo, da bo naša ljubljena oseba izpolnila veliko naših nezavednih in neizrečenih hrepenenj. Upamo, da ne upamo, da nam bo partner odpustil svoje dolgove in napake, kljub temu, da jim tako težko odpustimo.

Kmalu se zgodi, da se ta malo in dragocena prijaznost do sebe vrže v ogroženost. Zares, kako se lahko ljubimo, če se naš zakonec jezi na nas?

Ta samodejevanje energije, energije, ki jo obupno potrebujemo, le da se počutimo bolj obrambno. In slabo obdelani in presojeni in bolj izzvani za močnejše boj.

Zavijanje miz na krivdo

Za terapevta za pare je to tako srčno, saj menimo, da ta dva popolnoma dobra človeka, ki sedita pred nami, preprosto nista tako trda drug do drugega.

Včasih se počutim, kot da gledam prizore od kdo se boji Virginia Woolf? V desetletjih bi par po par prišel v mojo pisarno, pripravljen kriviti drug drugega.

Ne glede na to, kakšne intervencije sem poskusil, se je zdelo, kot da nikoli ne bodo odpustili, niti ne prepustili nerealnim upanjem. Tudi ko sem jih pozval, naj odložijo svoje virtualne nože. In jaz bi se kot njihov terapevt izčrpal, da bi bil priča pokolu.

Uvedba samovšeca v par

Sčasoma sem ugotovil, da bi se bilo najbolje vrniti k svoji budistični orientaciji in preveriti, ali bi lahko našel nekaj spretnih sredstev za pomoč, morda nekaj, česar se nisem nikoli naučil v šoli, nadzoru, seminarju, članku ali knjigi. Temu intervenciji lahko imenujemo tabele na krivdo - uvedba samovšeca v par.'

Ta poseben pristop, budist v izvoru, uvaja posebne metode, ki izboljšujejo samovšečnost in spodbujajo to latentno sposobnost zavesti.

S tem, ko strankam daje neposreden protistrup, ki je kriv in jezen, pomaga spodbujati neagresiven slog komunikacije in lahko hitro prekine zahrbtni, začaran krog stopnjevanja.

To je nujna resničnost v današnjem svetu, saj so nas tako malo jih učile naše družine izvora, cerkve ali šole, kako edinstveno je biti prijazen do sebe.

Da dobimo sliko tega posega, začnimo s tem, kar projiciramo na partnerju:

• Pričakujemo, da nas bodo brezpogojno ljubili.
• Krivimo jim, da nas niso ravnali pošteno ali popolnoma ali ljubeče.
• Pričakujemo, da bodo prebrali naše misli.
• Tudi ko vemo, da se motimo, pričakujemo, da bodo vsi odpuščali.
• Pričakujemo, da bodo spodbudili vsako spolno, spolno identiteto in negotovost uspešnosti.
• Pričakujemo, da nas bodo popolnoma podprli, ko bo vzgajal otrok.
• Pričakujemo, da bodo za nas vplivali na svojo družino in našo družino.
• Pričakujemo, da nas bodo navdihnili ustvarjalno, intelektualno.
• Pričakujemo, da bodo zagotovili finančno ali čustveno varnost.
• Pričakujemo, da bodo prepoznali naša najglobja duhovna hrepenenje in nam kot čarovnik pomagali pri iskanju našega junaka.

In naprej in naprej.

To je visoko naročilo, ki se ukvarja s podzavestjo našega partnerja in biti na koncu toliko nerealnih pričakovanj.

In enako okorno je, da imamo te želje sami. Vsi imamo globoko in nezavedno željo, da bi nas na absolutno skrbeli, ljubili in spoštovali. Toda na žalost noben partner nam nikoli ne more dati te stopnje ljubeče prijaznosti in sočutja, lahko samo najbolje naredimo svoje relativno.

Ta pričakovanja postanejo konflikti, ker seveda niso realistični, naš partner ima svoje projekcije in "mora", in veliko tega procesa je samo gorivo za ogenj frustracije.

Potem pa se, tako kot kakšna mitološka zver. Za našo nižjo ego krivdo se počuti dobro in je kompenzacijsko.

Eliksir samo-kompozicije in njene znanosti

S svojimi strankami trdim, da so vsa ta pričakovanja v veliki meri naša odgovornost in smo samo frustrirani, ker ne vemo, kako začeti skrbeti za svoje potrebe.

Tu nastopi eliksir samo-kompozicije. "Obrne mize", ker takoj zazvoni na naše duhove in spremeni dinamiko od pogleda zunaj v znotraj:

»Oh, misliš, če se imam rad, bi se lahko izboljšal pri vseh teh odnosih?"

»O, misliš, da je res res, da se moraš ljubiti?"

»Oh, misliš?"

Dr. Kristin Neff, profesorica na Teksaški univerzi v Austinu.

Njena definicija samovšečnosti je trikratna in poziva k samovšečnosti, prepoznavanju naše skupne človečnosti in pozornosti.

Verjame, da vsi trije skupaj sodelujejo v harmoniji, da bi ustvarili dejansko izkušnjo. Medtem ko se na prvi pogled morda zdi površen in očiten sijaj, je njeno delo zdaj sprožilo več kot sto študij na temo samovšeca. Jasno je, da so družboslovci na Zahodu do nedavnega blebetali temo.

Ki govori sama po sebi. Da je naša družba tako zatemnjena na ljubeči prijaznosti, saj se sam govori o hudih in ostrih presojah, ki jih imamo do sebe in drugih.

Samozakonski ljudje imajo bolj zadovoljujoče romantične odnose

Neff Books ima ostre razdelke o njenih raziskavah odnosov in samovšečnosti. Poroča, da so "ljudje samovšečni ljudje v resnici srečnejši in zadovoljujoči romantični odnosi kot tisti, ki jim primanjkuje samovšečnosti."

Nadaljuje, da so ljudje, ki so prijazni do sebe.

Krepostni krog in nov način povezovanja

Ko začnemo postati bolj sočutni do sebe, potem smo lahko prijazni do partnerja, in to posledično ustvari krepostni krog.

S tem, ko smo bili prijazni in ljubezni do sebe, zmanjšujemo pričakovanja našega partnerja in začnemo hraniti in hraniti lakoto v sebi za trajni mir, odpuščanje in modrost.

Dejansko energetsko polje razmerja takoj postane lažje

To pa partnerja sprosti, ker ne bodo več čutili, da bi se pričakovali, da bodo mahali čarobno palico, da bi nas ozdravili. Dejansko energetsko polje odnosa takoj postane lažje, saj se, ko postanemo prijazni do sebe, začnemo počutiti bolje in privabljamo več pozitivne energije od partnerja.

Ko začutijo to zmanjšanje pritiska, si lahko tudi oni vzamejo trenutek in se vprašajo: "Zakaj ne bi storili istega? Kaj me prepreči, da bi si privoščil odmor?'

In ker se počutijo bolje do sebe, potem imajo bolj zdravilno energijo. Res je potrebno, da um začetnika in malo pobude.

Ustvarjanje samovšečnosti bo prebudilo latentno sposobnost zavesti

Ustvarjanje samovšečnosti bo, tako kot vse sočutje. Seveda je potrebno nekaj modrosti, da veste, kako se izogniti narcizmu, toda za v bistvu zdravo je to enostavno.

Resnica je, da se lahko samo resnično ljubimo na način, ki ga potrebujemo, saj se najbolje poznamo.

Samo intimno vemo, kaj potrebujemo. Poleg tega smo tisti, ki se najbolj mučimo (zaenkrat puščamo na strani, situacije zlorabe).

Ko predstavimo to preusmeritev, kako biti čustveno, kako ustaviti projekcije in pričakovanja in preprosto biti prijazen do sebe, postane več kot le preoblikovanje, postane nov način povezave z romantičnim partnerjem. In ta nov način povezovanja lahko postane nov način življenja.