Kako vaša domača družinska dinamika vpliva na vaš odnos

V tem članku

• Na odnose vplivajo partnerska vzgoja
• Par je imel samo različne načine izražanja čustev
• Torej, v kateri poti je prav?
• Izdelava ozaveščenosti o vedenju vsakega partnerja
• Otroške rane, ki vplivajo na vaš odnos

Med spoznavanjem novih strank se v prvih treh sejah lotim družinskega drevesa. To počnem brez napak, ker je družinska zgodovina eden najbolj natančnih načinov za razumevanje dinamike odnosa.

Vsi smo vtisnjeni z načini, kako se naše družine ukvarjajo s svetom. Vsaka družina ima edinstveno kulturo, ki ni nikjer drugje. Zaradi tega neizrečena družinska pravila pogosto prekinejo delovanje para.

Vožnja k temu, da ostanemo v "homeostazi" - beseda, ki jo uporabljamo za ohranjanje enako, je tako močna, da tudi če prisegamo gor in dol, da ne bomo ponovili napak svojih staršev.

Naša želja, da bi se stvari ohranili enake, se kaže pri izbiri partnerjev, v osebnem konfliktnem slogu, načinu, kako obvladamo tesnobo in v naši družinski filozofiji.

Lahko bi rekli, "nikoli ne bom mama", ampak vsi drugi vidijo, da ste točno podobni vaši mami.

Na odnose vplivajo partnerska vzgoja

Eno najpomembnejših vprašanj, ki ga zastavim pari, je: "Kako vpliva na vaš odnos z vzgojo vašega partnerja?"Ko postavim to vprašanje, postane jasno, da komunikacijska vprašanja niso zaradi nobene lastne napake znotraj partnerja, ampak izhajajo iz nasprotne družinske dinamike in pričakovanj, da bi bili v njuni poroki enaki.

Včasih so vprašanja posledica travmatične ali zanemarjene vzgoje. Na primer, partner, ki je imel alkoholni starš. Prav tako boste morda videli težave pri izražanju čustev, boja za iskanje tolažbe v spolnem odnosu ali eksplozivno jezo.'

V drugih časih lahko naše konflikte ustvarimo tudi iz najsrečnejših vzgoj.

Spoznala sem se s parom, Sarah in Andrejem*, ki sta doživela skupno težavo - Sarahina pritožba je bila, da je čustveno želela več od svojega moža. Čutila je, da ko sta se prepirala in se je utihnila, je to pomenilo, da mu ni vseeno. Verjela je, da je bila njegova tišina in izogibanje odklonilni, brezskrbni, brezhibni.

Čutil je, da ko sta se prepirala, je udarila pod pas in da ni poštena. Verjel je, da boj proti njej ne prinese nič drugega kot več konflikta. Verjel je, da bi morala izbrati svoje bitke.

Po raziskovanju njihovega dojemanja konfliktov sem ugotovil, da nobeden od njih ne počne ničesar "pod pasom" ali sam po sebi "nepošteno". To, kar so počeli.

Andreja sem prosil, naj mi pove, kako verjame, da njegova družina živi v njunem odnosu. Andrew je odgovoril, da ni prepričan.

Verjel je, da nimata veliko vpliva in da on in Sarah nista nič podobna njegovim staršem.

Ko sem vprašal, kako je Andrew verjel, da Sarahino vzgojo in družinsko življenje živi v njunem odnosu, je hitro odgovoril z poglobljeno analizo.

Ugotovil sem, da je to res večino časa, povečano se zavedamo, zakaj se naš partner obnaša, in hiperawarast, zakaj počnemo to, kar počnemo.

Andrew je odgovoril, da je Sarah odraščala v glasni italijanski družini s štirimi sestrami. Sestre in mati sta bili "zelo čustveni". Rekli so: "Ljubim te", skupaj sta se smejala, skupaj sta jokala in ko sta se borila.

Toda potem bi 20 minut kasneje skupaj gledali televizijo na kavču, se smejali, nasmejali in crkljali. Sarahin oče je opisal, da je tih, a na voljo. Ko so se dekleta "zrušila", bi se oče mirno pogovarjal z njimi in jih prepričal. Njegova analiza je bila, da se Sarah nikoli ni naučila nadzorovati svojih čustev in da se je zaradi tega naučila zasukati.

Tako kot Andrew je tudi Sarah veliko lažje opisal, kako Andrejeva družina vpliva na njun odnos. »Nikoli se ne pogovarjata. Res je žalostno, "je rekla. »Izogibajo se težavam in tako očitno je, vendar se vsi preveč bojijo govoriti. Pravzaprav me razjezi, ko vidim, kako zelo ignorirajo težave v družini. Ko se je Andrew pred nekaj leti resnično boril. Zdi se mi, kot da tam ni veliko ljubezni ".

Njena analiza je bila, da se Andrew nikoli ni naučil ljubiti. Da so bili tihi načini njegove družine ustvarjeni iz čustvenega zanemarjanja.

Par je imel samo različne načine izražanja čustev

Morda boste opazili, da so bile njihove ocene družin med seboj kritične.

Ko so razmišljali o načinih, kako so družine partnerja vplivale na njihove odnose, sta se odločila, da je družina druge osebe problem pri ustvarjanju bližine, ki sta si jo oba želela.

Vendar je bila moja analiza, da sta se obe družini globoko ljubili.

Preprosto sta se ljubila drugače.

Sarahina družina je Sarah naučila, da čustev ne bi smeli izkoristiti. Njena družina je verjela v delitev pozitivnih in negativnih čustev. Tudi jeza je bila priložnost za povezavo v njeni družini. Nič resnično slabega ni prišlo od vpiti drug na drugega, v resnici se je včasih počutilo dobro po dobrem kriku.

V Andrejevi družini se je ljubezen pokazala z ustvarjanjem mirnega in mirnega okolja. Spoštovanje je bilo prikazano z omogočanjem zasebnosti. S tem, da otrokom pustijo, da pridejo k staršem, če kaj potrebujejo ali želijo deliti, a nikoli ne zaželejo. Zaščita je bila dana tako, da ni sklenila konflikta.

Torej, v kateri poti je prav?

To je zahtevno vprašanje, ki ga je treba odgovoriti. Družine Andrewa in Sarah sta to naredila prav. Dvignili so zdrave, vesele in dobro prilagojene otroke. Vendar noben slog ne bo pravi v njihovi novo ustvarjeni družini.

Izdelava ozaveščenosti o vedenju vsakega partnerja

Morali bodo ozaveščati o vedenju, ki so ga podedovali od svojih družin, in zavestno odločiti, kaj ostane in kaj gre. Morali bodo poglobiti svoje razumevanje svojega partnerja in pripravljeni na kompromis o svoji družinski filozofiji.

Otroške rane, ki vplivajo na vaš odnos

Drug vpliv družinske vzgoje je pričakovati, da vam bo partner dal tisto, česar niste imeli. Vsi imamo trajne rane iz otroštva in porabimo brezmejno energijo, ki jih poskuša ozdraviti.

Teh poskusov se pogosto ne zavedamo, vendar jih kljub temu obstajajo. Ko imamo trajno rano, da ga nikoli ne razumemo, obupno iščemo potrjevanje.

Ko smo bili ranjeni s starši, ki so bili verbalno nasilni, iščemo nežnost. Ko so bile naše družine glasne, si želimo tiho. Ko smo zapuščeni, si želimo varnost. In potem svoje partnerje držimo za nedosegljiv standard, da te stvari počnejo za nas. Kritiziramo, ko ne morejo. Počutimo se neljubljeni in razočarani.

Upanje, da boste našli sorodno dušo, ki lahko zdravi vašo preteklost, je običajno upanje in zaradi tega je tudi običajno razočaranje.

Celjenje teh ran je edina pot naprej.

Namen vašega partnerja pri tem je, da se držite za roko, medtem ko to počnete. Reči »Vidim, kaj te je prizadelo in sem tukaj. Želim poslušati. Želim vas podpreti ".

*Zgodba je pripovedovana kot posplošitev in ne temelji na nobenem določenem paru, ki sem ga videl.