Raje bi bil sam kot ukvarjal z nekom, ki me bo poškodoval

Vse življenje sem živel roler čustev, pomanjkanje spanja že od malih nog, stopnja tesnobe, ki gre skozi streho, in to je bilo edino življenje, ki sem ga poznal.

Nikoli ni mogel razumeti, zakaj ne bi samo "odbil iz tega" ali "prebolel ga.'

Poskušal sem ga razumeti, vendar ni mogel ali noče sprejeti, da imam dejanski problem; Da mi ni bilo vse v glavi.

Potem sem postal frustriran. In ta frustracija - skupaj z veliko stresa - me je poslala globlje in globlje v depresijo. Moje misli so postale temnejše in temnejše, vendar se sploh nisem mogel prisiliti, da bi poiskal pomoč. Praktično vsak teden bi imel misli o samomoru, ki sem jih obdržal pri sebi.

Dolga leta smo hodili naprej in nazaj med moje epizode Manije in depresije; Nobenega od njih sva oba razumela. Zanj so bili dve odlikovani v časih, ki so mi bili všeč, in časi, ki jih ni. Zame je bilo isto.

Tam smo bili; Nobeden od nas me ne mara pol časa.

Potem je bil dan, ko sem imel 27 let, pritisk mojega dela je bil preveč; Delal sem neskončne ure vodenja lastne PR podjetje. Nekega dne sem prišel do prelomne točke in samo nehal delati.

Postalo je preveč

Kazalo

• Postalo je preveč
• Ni razumel ..
• Premalo podpore
• Spreminjam se
• Ne bom pustil, da zmaga

Skočil sem v avto in poglej najbližjo bolnišnico, ki je imela oddelek za psihiatrijo. Poklical sem zdravnikove apartmaje in molil, da ga lahko vidim. Na srečo je za ta dan prišlo do odpovedi. Rezerviral sem čas in se odpeljal v bolnišnico 30 km stran. Do konca sem jokal.

V 2-urnem zasedanju s psihiatrom sem mu rekel, da verjamem, da sem bipolaren. Ko je dosegel isto diagnozo, so mi predpisali armado zdravil za začetek.

Prišel sem v lekarno občutek olajšanja, da bi mi pomagala. Nisem vedel, kaj naj pričakujem, vendar sem bil opozorjen, da bom potreboval približno en mesec, da se prilagodim zdravilu. Vmes so mi rekli, da se bom ponovil in moral sem poiskati znake in poklicati zdravnika takoj, ko sem začutil nastavitev ponovitve.

Zanj je bila ta situacija vse v moji glavi in ​​včasih je uporabil moje stanje za nadzor odnosa.

Prišel sem domov približno v času, ko je bil moj partner doma iz službe. Sedel sem ga in mu povedal vse, vendar sem lahko videl, da ne absorbira tega, kar poskušam povedati.

Ni razumel ..

Začel sem s tekom zdravil in počutil sem se kot smrt. Moje duševno stanje je bilo talca, ko so zdravila začela uveljavljati. Spal sem 20 ur na dan, se zbudil, da bi pil vodo in se po naslednjem odmerku vrnil v posteljo.
Videl sem, da mi je partner bolj zameril, vendar sem se moral popraviti, tudi če bi to moral storiti sam. To sem storil ali si vzel svoje življenje.

Pustil sem mu, da vozi odnos od začetka. Ko me je spoznal, sem bil depresiven, a tega nikoli nisem vedel. Bil sem vesel, da sem bil z nekom, ki je vodil odnos.

Kar mesec je trajal, da sem se usedel v zdravila in 6 mesecev pozneje sem uspeval, počutil sem se prerojeno. Nikoli nisem poznal življenja, kot da bi bil bipolaren in ga nisem nadzoroval. To je bilo dobesedno novo poglavje. Prevzel sem nadzor nad svojim življenjem, sprejemal odločitve, ki so vplivale na moje življenje in moje potrebe kot posameznik; moj partner je to videl kot upor. Začel sem si v najini zvezi želeti enako, kar nas je frustriralo, saj je bil navajen na svoj božji kompleks.

Premalo podpore

Leto kasneje sem se ponovil, saj me čustveno niso podpirali. Potem sem začutil, kako se vedno bolj zdrsne, zašel sem na močnejša zdravila in to ni pomagalo. Sčasoma sem se moral leta 2012 oddaljiti od naše zveze. Zavrnil sem se, da bi bil njegov podrejeni drugi polovici. Nekajkrat smo se poskušali zbrati, a nič se ni spremenilo, še vedno sem bil viden kot miselni primer.

Moja bivša in jaz sva ostala po najboljših močeh, zdaj pa se je odločil, da se izognemo, odvzamemo veselje mojih kosmatih otrok, ki jih še eno leto nisem videl.

Zelo me boli, če jih ne bi imeli s seboj, bili so edini, ki so poznali mojo državo in kaj sem potreboval ... ljubezen, ki so jo brezpogojno dali.

Spreminjam se

Stari jaz bi šel maničen in si prizadeval, da bi naredil vse, kar je v svoji moči, da bi se boril za mojega ljubljenega Chihuahuasa; Vendar sem se odločil, da bom ostal miren. Pustil sem ga z enim sporočilom - tisti dan, ko sem pripravljen.

Še vedno ne razume mojega boja; Koliko je potrebno, da se večino zjutraj vstanem iz postelje; ne vem, katere dni bom imel voljo ali energijo.
Nisem prepričan, da ga bo kdaj razumel, vendar sem se odločil, da se neham voziti noro (nenamerno), da bi ga naredil.
Je kar je.

Ne bom pustil, da zmaga

Moja duševna bolezen je morda uničila moj odnos, vendar nočem pustiti, da me uniči. Po vsem, kar sem obdržal zaobljubo, da bom sledil načrtu zdravljenja, da bi ohranil svojo razumnost ... tako kot je mogoče. Morda sem sam v tem boju - ta boj proti temu zelo resničnemu stanju - vendar se vsaj borim. Vsaj predan sem.

Obnovil sem življenje, da sem odločil, da moram natančno najti to, kdo sem, preden sem nameraval deliti svoj smeh z nekom. Raje bi ostal sam, kot da bi se moral spoprijeti z nekom, ki je bodisi uporabil moje stanje v njegovo korist ali me je spet poškodoval.

Tako kot Baahubali, se dvignite iz neznanega, se soočite s svojimi strahovi in ​​se spomnite, da je tam pomoč, tudi če jo morate iskati sami.