Negativne izkušnje preteklosti lahko vplivajo na vaš odnos

Biti sam zanič. Zbujanje poleg nekoga, v katerega ste se nekoč zaljubili, a za katerega komaj povežete in se počutite "milj narazen", je še huje. Ali kdaj pogledate svojega partnerja in se sprašujete: "Ali me pravzaprav vidite?"Ali pa:" Če me resnično poznate ... pravi jaz, nikoli ne bi želeli biti v zvezi z mano "? Če je tako, potem nisi sam.

Sem registrirani klinični svetovalec v zasebni praksi v Vancouvru v Britanski Kolumbiji. Sodelujem s posamezniki in pari iz travme informirane, čustveno usmerjene in eksistencialne perspektive ter uporabljam izjemno zdravilno modalnost, imenovano gibanje oči in predelava (EMDR). Skratka, strankam pomagam, da dobijo ozdravljenje, ki ga želijo, tako da jim najprej pomagajo pri zdravljenju, ki ga potrebujejo.

Imeti ranljivosti, strah in sram

Ne želim pa govoriti o tem, kako sem strokovnjak za komunikacijo v odnosih ali kaj sem se naučil z različnimi specializiranimi usposabljanjem. Pišem ta članek, ker sem, tako kot vi, človek. Kot človek imam ranljivosti, strah in pogosto se zaradi njih čutim sramota.

Doživljam globoko bolečino, ko se počutim "resnično sam; Sovražim, da se počutim grdo ali gnusno; In absolutno ne prenesem, da se počutim kot »zapornik."Prepričan sem, da imate podobne" neljube "kot jaz. Dovolite mi nekaj minut, da vas popeljem skozi vidik mojega osebnega potovanja (do zdaj), da si pomagam osvetliti, zakaj smo v istem "ljubezenskem čolnu.”Potem bom pomagal razsvetliti, zakaj vi in ​​vaši partnerji morda naredite ravno dovolj, da se odpravite na osamljenost, vendar premalo, da bi bili resnično intimni.

Lastne izkušnje

Ko sem bil otrok in skozi mladost, bi stal pred ogledalom, goli in si rekel: "Sem grd. debela sem. Jaz sem odvratna. Tega nihče ne more imeti rad.”Bolečina, ki sem jo čutila v tistih trenutkih, je bila resnično neznosna. Nisem bil preprosto jezen na svoje fizično telo, jezen sem bil na dejstvo, da sem živ in sem imel to telo. Čustva so bila o mojem obstoju. Zakaj nisem bil "lep fant" ali "športni šaljiv z velikim telesom"? Zagledal bi se v svoje telo, jokal in premagal bi se ... tako je. Dobesedno bi se udaril ... vedno znova ... dokler bolečina, ki sem jo čutila v telesu. Telo sem naredila za škodo za svojo grozno srečo z dekleti v šoli, občutek globoke osamljenosti in svoj kompleks manjvrednosti.

Imeti negativne občutke do sebe in sveta

Takrat tega nisem vedel, vendar sem ustvaril travmo globoke navezanosti in oblikoval nekaj zelo grdih negativnih prepričanj o sebi in svetu. Ta negativna prepričanja so vplivala na to, kako sem gledala na svet, in moj odnos do tega-ali do drugih ljudi.

V to sem verjel: "Bil sem grd, debel, odvraten in da me nihče nikoli ne bi mogel ljubiti."

V bistvu sem si rekel, da sem ničvredna. Zaradi tega sem to prepričanje poskusil premagati s prekomerno kompenziranjem in iskanjem napačnih stvari. Težko sem telovadil in se spravil v odlično obliko, dajal sem veliko žensk na celotni fakulteti in prepričan, da: "Če bi lahko partner sprejel."Pri tem prepričanju je prišlo do težave, ker sem šel od partnerja do partnerja do partnerja ... da bi poskusil sprejeti, po katerem sem hrepenel. Nikoli je nisem našel. Šele ko sem začel resno biti odgovoren za svoje življenje v tem svetu-za to, kako sem se gledal.

V redu, kaj ima vse to z vami?

No, povedal ti bom. Še moram spoznati stranko (ali koga za to zadevo), ki je imela "popolno otroštvo."Seveda, vsi niso doživeli očitno" nasilne "vzgoje. Toda vsi so doživeli neko obliko travme (velike ali majhne), ki pušča trajen vtis na njihovo psiho. Ko skupaj dobite dva (ali več) partnerja, ki imata svoje izkušnje s travmo, dobite občutljivo situacijo-ena, ki lahko (in pogosto) ustvari začaran krog pretresa odnosov. En partner sproži drugi, ki zaznava signal, da je njihova varnost v svetu (a res v odnosu) v nevarnosti. Način, kako se to sporoča drugim partnerjem, na splošno ni najboljši (razen če ima par veliko prakse s svetovanjem in osebnim razvojem) in na koncu sproži drugega partnerja. Rezultat je cikel sprožitve medsebojnih pritrdilnih ran in "notranje torbe.”Kako pogosto se to zgodi? VES ČAS.

Stroški, da ne poznate cikla, v katerega se vi in ​​vaš partner ukvarjate, in kako se mu izogniti, so zajetna: zmanjšana intimnost, zasut osebni razvoj in globoka osamljenost (takšna, kjer čutite, da je vaš partner milj stran od vas , tudi ko jih poljubiš lahko noč, preden zaspiš).

Vsi potrebujemo nekaj od partnerja

Težava je v tem, da se večina od nas preveč boji, da bi šli navznoter, do resnično strašljivih stvari, zaradi katerih nam neprijetno ... in to deli z nekom drugim (kaj šele osebe, ki nam je najbližja). Večina nas se bori z zaupanjem, da je naš partner "dovolj varen", da je ranljiv z bojem, ki je okrepljen zaradi slabega prevajanja naših individualnih potreb. Večina ljudi intuitivno ve, kakšne so njihove odnose (navezanost), vendar komunikacijskih orodij niso razvili, da bi jih jasno izrazili s svojim partnerjem in še več, pri vprašanju, kaj potrebujejo od svojega partnerja. Vse to zahteva, da se v razmerju razvije "sveti prostor", da se spodbudi varnost z ranljivostjo.

Na žalost se s številnimi pari zgodi, da je varnost ustvarjena brez ranljivosti-to je vaše "vrtno raznolikost", ki obstaja v večini odnosov-prostora, kjer je dovolj udobno, da ne odide je kdaj dosežen. Rezultat je torej občutek "biti sam", čeprav si "skupaj."

Teorija terapije s čustveno usmerjenimi pari

Da bi še bolj razložili, vam bom moral dati kratek povzetek teorije terapije s čustveno usmerjenimi pari ali EFTCT (ki temelji na teoriji navezanosti Johna Bowla). Eftct je ustvaril dr. Sue Johnson in je teorija, ki je koristna pri razlagi, zakaj imate tako veliko reakcijo, ko čutite, da je vaša vez s partnerjem »ogrožena."

Kot človeška bitja smo preživeli in razvijali zaradi možganov. Jasno, nikoli nismo imeli ostrih zob ali krempljev. Nismo mogli tako hitro teči, nikoli nismo imeli kamuflirane kože ali krzna in se v resnici nismo mogli zaščititi pred plenilci, razen če smo oblikovali plemena in uporabili možgane za preživetje. Tu smo, tako da je očitno delovala strategija naših prednikov. Naša evolucija je bila odvisna od navezanosti, ustvarjene med dojenčkom in materjo (in drugimi skrbniki). Če te obveznice ne bi bilo, ne bi obstajali. Poleg tega je naša sposobnost preživetja odvisna ne le od začetne vezi z negovalci, ampak od nadaljnje vezi z našim plemenom-biti izgnan ali sam v svetu bi pomenilo skoraj določeno smrt.

Povedano povedano: navezanost na druge je osnovna potreba po preživetju.

Hitro naprej do danes. Torej, kaj vse to pomeni? To pomeni, da smo kot ljudje trdo ločeni, da bi hrepeneli po varnosti, ki je značilna za vez z našimi tesnimi navezanostmi (starši, zakonec, sorojenci, prijatelji itd.). In ker je vez s partnerjem ali zakoncem tako pomembna, vsako zaznano grožnjo tej vezi običajno razlaga posameznik kot neverjetno boleče (in morda celo travmatično). Z drugimi besedami: Ko en partner doživi vez, kot je ogroženo, se odzovejo na način, ki je podoben preživetju, z metodami obvladovanja, ki so jih pridobili doslej v interesu zaščiti (in obveznice).

Spodaj je primer, da vse to postavite v kontekst.

Srečati: John in Brenda (izmišljeni liki).

John se ponavadi umakne in molči, ko Brenda postane glasnejša in bolj neokusna. Zaradi Brendine vzgoje in zgodnejših življenjskih izkušenj ceni, da se s partnerjem počutijo povezane in blizu (večina ženskih osebnosti dejansko). Da se Brenda počuti "varno na svetu", mora vedeti, da je John sodeloval z njo in popolnoma prisoten. Ko je razburjena, potrebuje Johna, da se približa in jo zadrži. Ko Brenda zagleda, kako se John potegne in umakne, postane neokusna, prestrašena in se počuti sama (Brenda dojema varnost v svoji vezi z Janezom kot "ogroženo").

Ko pa Brenda postane neokusna in prestrašena, postane tudi glasnejša in se ponavadi odzove na Janezovo tišino z nekaj zelo izbirnimi besedami (na primer "Kaj si? Neumno? Ali ne morete storiti ničesar prav?”). Brendi je vsak odziv Janeza boljši od nobenega odziva! Toda za Johna (in zaradi različnih življenjskih izkušenj, ki jih je imel), Brendini glasni in presenetljivi komentarji vzbujajo občutke globoke negotovosti. Preveč se boji, da bi bil ranljiv z Brendo, ker razlaga njene presenetljive komentarje in glasen obseg kot nevaren dokaza (zanj), da ni "dovolj dober."Poleg tega že samo dejstvo, da se počuti" nevarno "in" neumno ", Janez sprašuje o svoji" moškosti."Na žalost, čeprav je tisto, kar potrebuje od svoje žene.

Par ni razumel, da je Brendina negotovost z zvezo njune zveze sprožila Janezove negotovosti s seboj. Njegova vleka, Brenda je še težje potisnil, da je od njega dobil odziv. In uganili ste: bolj ko jo je potiskala in zasledovala, bolj molčal je, in bolj ko se je potegnil stran, močneje je potisnila in zasledovala… in cikel se nadaljuje… in naprej… in naprej ... in naprej ..

"Cikel Push-Pull"

Zdaj je ta par resnično izmišljeni par, toda "cikel push-pulla" je verjetno najpogostejši cikel, ki sem ga videl. Obstajajo drugi cikli odnosov, na primer "umik," in "zasledovanje" in vedno zapleteni "flip-flop" (izraz, ki sem ga ljubkovalno skoval za cikle, kjer na videz ni nikogar, Partnerji "flip-flop" v nasprotni slog soočenja).

Lahko postavite pomembno vprašanje: zakaj par ostane skupaj, če se na ta način sprožita?

Vsekakor je to veljavno vprašanje in na tisto, na katerega se nanaša na to celotno stvar "instinkta za preživetje", ki sem jo vzgojil prej. Pritrdilna vez drug na drugega je tako pomembna, da se bo vsak partner spoprijel z občasnim (in včasih zelo pogostim) konfliktnim ciklom v zameno za varnost v zvezi z drugim in se na svetu ne počuti popolnoma sam.

Odvzem

Večina spopadov v odnosih je posledica enega partnerja (partner a), ki sproži odziv strategije obvladovanja (preživetje) drugega (partner B). Zaradi tega dejanja je odziv drugega (partner B), ki sproži nadaljnji odziv preživetja drugega partnerja (partner A). Tako deluje "cikel".

Svojim strankam vedno rečem, da 99% časa ni "ni slabega", krivec konflikta v odnosih je "cikel."Poiščite" cikel "in ugotovite, kako komunicirati s partnerjem in krmariti po teh izdajah. Ustvari "sveti prostor" in začnete razvijati gnezdilne razloge za varnost in ranljivost-predpogoji za resnično intimnost.

Biti sam zanič. Toda biti sam v vašem odnosu je še slabše. Hvala, ker ste z mano delili svoj prostor. Želim vam večjo zavest, intimnost in ljubezen v vašem odnosu s samim seboj in partnerjem.

Prosimo, delite ta članek, če je odmeval z vami in mi pustite komentar in mi povejte o svojih mislih! Rad bi se povezal, če bi radi več pomoči pri prepoznavanju lastnega "cikla odnosov" ali prejemanju informacij o tem, kako vam lahko pomagajo moji izdelki in storitve, se povežite z mano po e -pošti.