Resničnost odnosa vs. Fantazija odnosov

V tem članku

• Ocenjevanje potencialne prihodnje sreče
• V upanju, da se bo vaš partner spremenil na različne načine, da bo vaš idealen partner
• Družbeni pritisk
• Nihče ne upa, da bo starejši starš
• Vrstniški pritisk
• Tunelski vid
• Kaj lahko narediš
• Vzemite inventar
• Zastavite si vprašanja, kot so
• Poskusite biti iskreni do sebe

Vas bolj zanima, da se poročite, kot pa ste v osebi, s katero se poročite?

To se morda zdi čudno vprašanje, vendar se kot terapevt na trenutke sprašujem. Da bi pojasnila, se pogosto sprašujem o tem.

Opazil sem temo o tem, da se ženske naselijo za manj kot zadovoljivo situacijo v upanju, da bo to privedlo do poroke in družine. Ne samo to, ampak so svoje življenje zadržali, da bi spodbudili postopek.

Ocenjevanje potencialne prihodnje sreče

Ta članek se loti te možne poti in ženskam daje orodja, ki jim bodo pomagala oceniti svojo potencialno prihodnjo srečo v njihovem trenutnem odnosu.

Velik del svoje kariere sem se pogovarjal z ljudmi o "fazi medenih tednov" njihovega odnosa in mislim, da se tu zatakne veliko ljudi.

Začetna faza večine odnosov je vznemirljiva in je lahko navdušujoča. Običajno oba partnerja postavljata svojo najboljšo nogo in poskušata navdušiti drug drugega. Oba partnerja v mnogih pogledih postavljata predstavo. Po mojih izkušnjah je to pogosto razlog, da ljudje ostanejo v odnosih dlje, kot bi morali.

Če se vam zdi, da govoriš stvari, kot so: "Želim si, da bi se moj partner vrnil k osebi, ki je bila, ko sem jih spoznala.”, Verjetno ste v tem čolnu. Upate, da se bo vaš partner vrnil k osebi, v katero ste se zaljubili. To ima veliko smisla. V številnih odnosih se različica partnerja za medene tedne občasno vrne in obnavlja naše upanje.

V upanju, da se bo vaš partner spremenil na različne načine, da bo vaš idealen partner

Druga različica tega je, da si želi ali upanje, da se bo vaš partner spremenil na različne načine, da bo vaš idealen partner. To je lahko spolzka pobočje in nekaj, na kar je treba biti pozoren.

Obstaja razlika med ljubljenjem nekoga kljub zaznanim pomanjkljivostim in upanjem, da se bo spremenila v osebo, ki bi jo lahko ljubili ali se počutili ljubljene.

Družbeni pritisk

Rad bi priznal pritiske, s katerimi se ženske srečujejo okoli poroke in ustanavljanja družine.

Ne glede na to, ali to doživljate od vrstnikov, medijev, družine ali samo iz vašega okolja, je ta pritisk lahko intenziven. Za ženske se to povezuje z biologijo in strahom, da vas bo predolgo čakalo z omejenimi možnostmi okoli družine.

Kljub temu, da ženske rodijo pozneje in kasneje v življenju.

Ne glede na članke o zvezdnikih, ki rodijo v poznih štiridesetih do zdravih dojenčkov, smo še vedno nekako nahranili idejo, da se bo naša maternica izsušila ali da nam je usojena, da imamo nepremostljive težave s plodnostjo.

Nihče ne upa, da bo starejši starš

To skupaj z mislijo, da nihče ne upa, da bo starejši starš, lahko potisne tesnobo v visoko prestavo in naredi popolno nevihto za poravnavo za manj kot zaželeno bodočega zakonca, da se izognemo možnosti, da bi izpustili vaše možnosti za otroke in družino.

Za nekatere ljudi to izide. Vendar bi to lahko privedlo tudi do tega, da se počutite ujeto v situaciji, ko ste privezani na nekoga, s katerim ste nezadovoljni.

Vrstniški pritisk

Ne verjamem, da se je pritisk za tekmovanje z vrstniki nujno povečal. Vendar opažam, da so družbeni mediji privedli do prevzema naše konkurenčnosti. To je forum, da ljudje postavijo dobro izdelano različico svoje resničnosti.

V določeni starosti se začne počutiti, kot da se vsi zaročijo, se poročijo ali imajo dojenčke. Ko je to vaš cilj, vendar niste ravno tam, kjer ste upali, da bi se lahko počutili frustrirajoče in celo boleče. Prav tako je večja verjetnost, da bo gravitiral k možnostim, ki so najbližje, tudi če nimajo popolnega smisla.

Ideja, da lahko dobite nekatere stvari, ki jih želite, lahko preglasi vašo splošno srečo.

To je čas, ko se zdijo bivši partnerji privlačnejši, če vas začnejo ukvarjati. Morda imate seznam razlogov, da se razmerje ni izšlo, in tudi upanje, da bi se lahko spremenili ali zrasli, odkar so se stvari končale.

Tunelski vid

To nas vodi do vida tunela. Za nekatere ljudi se pretirano osredotočajo na idejo, da bi postali par in/ali se poročili. Pogost pojav je, da se nato manj osredotočajo na sebe in na svoj osebni razvoj ter bolj na delo v zvezi.

Pogosto bodo partnerju omogočili, da prečka določene meje v upanju, da bo njihov sproščen odziv naklonjen partnerju.

Lahko bi zadušili lastne občutke zaradi strahu, da bo njihov partner izklopljen z izražanjem celo rahle nesreče ali jih doživljal kot naga. V bistvu hodijo po jajčnih lupinah in poskušajo osrečiti svojega partnerja, ko sami niso.

To je vse v upanju, da jim bo partner bolj všeč. To je skoraj podaljšek faze medenih tednov. Oder je zdaj nastavljen, da nikoli ne dobite tistega, kar želite. Ko se upognimo nazaj, da bi drugi naredili udobno, neizogibno naše udobje postane manj pomembno in se zamer nastaja.

V življenju, ko potisnemo svoje potrebe na stran, nas nekako dohiti.

Kaj lahko narediš

Vsi ti dejavniki, ki vplivajo na vaš prihodnji odnos, je enostavno videti v zadnjem času. Vem veliko ljudi, ki mi lahko rečejo, da vedo, da stvari niso tik, preden so se poročili in zdaj so ločeni. Kako lahko preprečite, da bi padli v podobno dinamiko?

Vzemite inventar

Toplo priporočam, da si ogledate svoje življenje in si zastavite nekaj resnih vprašanj. Če niste prepričani v odgovore, ki so razumljivi; Življenjska vprašanja niso lahka.

Morda bi bilo koristno, če se pogovorite s terapevtom, ki vam lahko pomaga, da izvlečete, kar želite in potrebujete, v primerjavi s tem, kar trenutno imate.

Zastavite si vprašanja, kot so

Ali zasledujem svoje osebne strasti/interese?

Se osredotočam na lastno rast in razvoj?

Ali moj partner podpira mojo rast?

Kaj želim od partnerja in dobim, kar hočem?

Sem vesel v trenutni zvezi?

Naj se moj partner in jaz pogovarjamo o tem, kaj si želimo v prihodnosti?

Ali smo resnično na isti strani?

Ali se počutim varno komunicirati, kaj mislim in kako se počutim?

Ali moj partner posluša moje pomisleke in me poskuša razumeti?

Ali oba poskušamo rešiti naša temeljna vprašanja?

Lahko se vprašate, ali vaše prihodnje načrte vodijo vaša tesnoba ali vaša sreča.

Poskusite biti iskreni do sebe

Ne predlagam, da se kdo moti, ker se želi poročiti in začeti prihodnost z nekom. Počutim se prisiljen govoriti o tem, kaj se zgodi, ko ta cilj postavite pred sebe.

Pogosto slišimo za "poravnavo" ali zgolj navadno "naseljevanje". Verjamem. Lahko traja čas, da najdete pravega partnerja.

Ko se počutite hiteče ali pritiskate.

Ljudje pogosto enačijo poroki, da so srečni. To ni zdravilo za osamljenost. Resnici na ljubo, ki jo poznam, so poročeni. Poroka, tudi s pravo osebo, je trda in zahteva delo. Vzemi si čas. Zaslužiš si vse dobre stvari.