Šest sporazumov za zdrave odnose

V tem članku

• Domišljija obveznosti
• Pričakovanja
• Kako bi to lahko izgledalo drugače?
• Domišljija obveznosti
• Pričakovanja
• Vložite kakršno koli zahtevo, ki jo želite vložiti
• Recite da in sledite ali recite ne
• Sprejmite razočaranje in poškodujte
• Pazite na diferenciale električne energije
• Naredi zahteve
• Memnoon

Pokaži vse

Se vam zdi, kako iščete pomoč pri gradnji zdravih odnosov? Kviz o zdravih odnosih je lahko dobra ideja, da ugotovite, kje stojite s svojim zakoncem.

Če iščete nasvete za zdrave odnose, vam prinesemo šest sporazumov, ki bi jih morali preučiti. Ti dogovori so temelj za gradnjo zdravih odnosov.

1. Naredi zahteve
2. Premaknite pričakovanja na zahteve, premaknite obveznost domišljije na zaveze

Caitlyn: Mama, si lahko izposodim vaše nove čevlje?

Sherry: Seveda draga

Pozneje tisti dan.

Sherry: Caitlyn je tako moteča! Želela sem nositi nove škornje in si jih je izposodila!

Gabe: ne da bi te vprašal?

Sherry: Ne, je vprašala. Ne bi mogel reči ne, ker bi bila tako razočarana.

Caitlyn: mama, kaj je narobe? Zakaj se obnašate na mene?

Sherry: Danes sem želel nositi te škornje! Tako si sebični!

Caitlyn: No, žal! Ni mi treba kriviti o tem! Ti si tako nadležna mati. Globa. Nikoli več ne bom vprašal.

Ali se takšen scenarij počuti znano?

Temu pravim »obvezna domišljija.”Sherry je imela obvezno domišljijo, da mora posoditi škornje Caitlyn.

Kaj pa to?:

Jaz na sestanku osebja: "O moj bog, da nova mlada osebja Colton sploh ni ponudila, da bi mi umila posodo. Nima spoštovanja do svojih starejših. Ne morem verjeti, da je bil najet!"

Ta jeza in presoja sta rezultat mojih pričakovanj.

Odnosi, ki temeljijo na pričakovanjih in obveznostih

Domnevajo, da obstaja velikanska knjiga pravega in narobe, do katere ima vsak dostop, tako da lahko nekako vemo in se dogovorimo, kaj je dobro, pravilno in primerno.

Domnevajo, da razočaranje ni v redu. Da če nekdo čuti razočaranje, potem je kriv nekdo drug. Namesto da bi se zavedali, da je razočaranje naravno čustvo, ki ga čutite, ko se človek uskladi z resničnostjo - da se to, kar so želeli, ne bo zgodilo.

Poglejmo, kaj se je zgodilo v teh situacijah

Domišljija obveznosti

Caitlyn je podala zahtevo.

Sherry, ki verjame, da je Caitlyn pričakovala, da bo dana škornji."Sherry se je počutila dolžnega, kot je", da bi Caitlynu dala škornje. Torej je rekla "da", ko je mislila "ne.'

Sherry je nato začutil zamero do Caitlyn.

Sherry je kritizirala Caitlyn do Gabe.

Sherry je izrazila jezo Caitlyn, kar pomeni, da je Caitlyn naredil nekaj narobe in je bil kriv za Sherryjevo razočaranje. Caitlyn je vrgla ribolov s krivdo kot vabo.

Caitlyn se je kupila v implikaciji in ugriznila vabo, nato pa se je počutila krivega.

Caitlyn je nato krivila Sherry, da se je počutila krivo.

Caitlyn je težavo rešil z odklopom iz odnosa. Povedala je.

Pričakovanja

Na sestanku osebja sem "starejši" skupine. Pričakujem, da bo mladi, najnovejši uslužbenec Colton "izkazal spoštovanje do svojih starejših."To, kar se mi zdi, je, da bo ponudil čiščenje mojih jedi. Predvidevam, da lahko Colton preprosto preveri veliko knjigo pravega in napačnega in ve, da bi moral "očistiti moje jedi.

Kar bi se lahko zgodilo, je, da ima ta mlad človek popolnoma enake domišljije, ki se popolnoma ujemajo z mojimi pričakovanji. Ali morda bi mi lahko prebral um.Mislim, da bi se to lahko zgodilo tudi? V tem primeru mi bo opral posodo. Najboljše, kar se lahko zgodi iz te situacije, je, da se ne jezim nanj. To je najboljši scenarij.

Toda bolj verjetno je, da ne bo imel povsem enakih obveznosti, ki bi ustrezale mojim pričakovanjem. Potem bom jezen nanj, mu presojal, vrgel ribolov, ki ga vabi krivdo, in "naj se počuti narobe in slabo.

Kako bi to lahko izgledalo drugače?

Če želite zdraviti disfunkcijo v odnosih, ki temeljijo na pričakovanjih, preprosto izgovorite svoja pričakovanja kot zahteve.

Pričakovanje predvideva, da je druga oseba zavezana moralna dolžnost. Da bi to morali storiti, in če ne, so slabi/napačni/nemoralni.

Zahteva priznava notranjo svobodo druge osebe in priznava, da če rečejo da, je to darilo za vas ali odločitev, ki so jo sprejeli (morda za zamenjavo) iz mesta svobode.

To odpira veliko več priložnosti za samostojnost, ljubezen in spoštovanje v odnosu.

Domišljija obveznosti

Caitlyn je zdravo zahtevala.

Sherry je rekla da, vendar je mislila ne.

Tudi

1. Lahko bi rekla: "Ne, Caitlyn, danes nameravam nositi škornje" ali
2. Če bi Sherry občutila srečo, če bi izpolnila svojo potrebo po prispevku z posojanjem škornjev v Caitlyn, bi lahko rekla "da" in uživala v dajanju tega darila.

Gabe bi lahko rekel: "Če je Caitlyn razočarana, je to v redu. V redu bo. Od zdaj je prejemnica vaše kritike. Stavil bi, da bi raje, če bi bila iskrena, in rekla: "Ne."

Namesto da bi Caitlyn kupila v posledici, da je storila nekaj narobe, ali je bila odgovorna za Sherryjevo razočaranje s prošnjo, bi lahko rekla: "Mama, ko bi prosila za škornje, bi bila v redu, če bi rekli" ne.'Počutil bi se razočarano, a le začasno. Našel bi drugačno strategijo, da bi zadovoljil svoje potrebe.

Ko vas bom v prihodnosti vprašal, bom rekel: "Mama, ali bi to zadovoljilo vašo potrebo po prispevku in se počutilo z veseljem, da mi posodite svoje škornje?'Ker to res pomeni moja prošnja. In upam, da mi boste iskreno odgovorili. Če mi nikoli ne boste rekli "ne", potem ne bom nikoli zaupal, da so tvoji da resnični.

Mnogi ljudje imajo domišljije obveznosti, ki sploh ne odražajo kakršnih koli pričakovanj od druge osebe. Pogosto je koristno preveriti domišljijo, tako da vprašate drugo stran, če imajo prošnjo, ki bi jo želeli vložiti.

Mogoče se mama odpravi na vse vrste težav, da bi v šoli naredila torto za otrokov rojstni dan, a šola sploh ne želi, da bi to storila. Preden je prevzela obveznost. In tudi takrat lahko na zahtevo reče brezplačno da ali ne.

Pričakovanja

Drug scenarij, ki se lahko zgodi na sestanku osebja, je, da svoje pričakovanje spremenim v zahtevo. "Colton, ali bi si mislil, da bi mi umil posodo? Pomagalo bi mi, da lahko zaključim ta projekt, ki ga izvajam.”Potem bi Colton v svoji svobodi lahko rekel da ali ne. Če reče da, do njega čutim spoštovanje, v katerem uživa.

Ali pa še en scenarij, nimam pričakovanj o Coltonu. Ampak morda mi ponudi, da mi umiva posodo. Potem se malo presenetim, obrvi se mi dvignejo. Potem se nasmehnem in čutim toliko spoštovanja. Zagleda moje obrvi in ​​moj nasmeh in se počuti srečno. Njegova potreba po prispevku in povezavi je izpolnjena. Dvojna zmaga.

1. Vložite kakršno koli zahtevo, ki jo želite vložiti

Ko je dogovorjeno, da lahko človek reče ne, to razbremeni veliko pritiska glede vložitve zahteve. Če se bojite, da bo oseba rekla da, ko pomeni ne, se boste morda bali vložiti prošnjo.

Ko pa veste, da bodo prevzeli odgovornost, da rečejo ne, lahko vprašate, karkoli želite. »Ali boš lizal tla?”Je popolnoma ljubka zahteva.

2. Recite da in sledite ali recite ne

Ko oseba vloži prošnjo, je najbolj koristno, če se druga oseba odzove z da ali ne. Ali s predlagano spremembo zahteve, tako da ustreza tudi njihovim potrebam. »Seveda vam bom posodil škornje, a bi jih lahko vrnili do 16. ure, da jih bom lahko nosil v moj večer?"

Reči, da ne je popolnoma lep odgovor na zahtevo.

Komuniciranje, zakaj pravite ne, jaz.e. Artikuliranje, kaj vaše potrebe poskušate zadovoljiti, ki vam ovira, da rečete da, pogosto je koristno, da mehčate bolečino ne. »Rad bi ti posodil svoje škornje, vendar jih nameravam nositi danes popoldne."

Če človek reče da, potem je to zaveza.

Odnos je velik obremenitev, če človek ne bo sledil svojim obveznostim.

Vsi imamo nepredvidene ovire, ki nam pomagajo, da sledimo svojim obveznostim, in to je v redu. Da bi ostali v integriteti z drugo osebo, bi morali čim prej komunicirati z njimi in ponuditi po najboljše popravilo.

In kot smo videli s Sherry, reči da, ko misliš ne, ni darilo drugi osebi.

Včasih se boste odločili, da boste rekli da, čeprav ne želite podeliti zahteve. Ko vaš dojenček v noči joka, se vam morda ne bo zdelo, da bi vstali, vendar se v svoji svobodi odločite.

3. Sprejmite razočaranje in poškodujte

Razočaranje in poškodba sta zdrava čustva, ki osebo usklajujeta z resničnostjo.

Vsako čustvo ima koristen namen pri gradnji zdravih odnosov.

Razočaramo, ko sprejemamo resničnost, da ne bomo dobili nekaj, kar smo želeli. Čutimo boleče, ko sprejemamo, da nas nekdo ne mara, kolikor smo si želeli. Zelo pomembno je, da to čustvo omogoči svoje delo in nas pripelje do kraja sprejemanja resničnosti našega sveta.

Te čustvene izkušnje so začasne. Ne škodijo.

Če se lahko to zavedamo, podpremo osebo, da sprejme čustvo in da človeku zagotovi empatično prisotnost, medtem ko doživlja to začasno bolečino, jim delamo veliko večjo službo, kot da bi nekoga poskušali kriviti, da zanikajo občutek ali lagati, da prepreči, da bi se občutki zgodili. V redu je čutiti. To morajo vedeti.

Zdi se, da je strah pred razočaranjem ali bolečino tisto, kar ljudi spodbudi v metode nezdravih odnosov.

Druga težava, ki poganja nezdrave odnose, je, ko se ne spoštujemo.Oseba, ki pravi, da ne, je kriva za občutek bolečine ali razočaranja prosilca.

Kot del šestih sporazumov se mora vsak strinjati, da so vsi odgovorni za svoje občutke in da ne prevzemajo odgovornosti za občutke nekoga drugega.Razen vaših vzdrževanih članov.

Če boste krivili osebo, ki je rekla ne za vaše občutke, bolj verjetno je, da bodo v prihodnosti rekli da, ko bodo pomenili ne, nato.

4. Pazite na diferenciale električne energije

V večini vsakodnevnih odnosov lahko sklepamo teh šest sporazumov za zdrave odnose, vendar je tudi pomembno, da se zavedamo, da v nekaterih odnosih druga stranka ne more ali ne more biti neobremenjena ali ima kulturne tabuje, če ne pomenijo ne, kadar ne pomenijo ne.

V tem primeru lahko vložite zelo jasno zahtevo in daste izrecno dovoljenje za brezplačno št. »Prosim, ne recite na mojo prošnjo, razen če vam bo na nek način koristil ali vas osrečil, da jo podelite. Želim samo, da rečeš da, če bi bil to memnoon."Memnoon je transakcija, ki koristi obema stranema. Zmaga/zmaga.

Včasih druga stranka ne more reči ne - na primer mati Zemlja ali živali ali majhne otroke.

V tem primeru lahko prevzamete odgovornost, da slišite, da ne na kakršna koli sredstva na voljo, na primer, da se vprašate: "Če bi bil jaz, bi rekel da ali ne?'

5. Naredi zahteve

V nenasilni komunikaciji govorijo o zahtevah na način, zaradi katerega se zdi, kot da bi se jim želeli izogniti.

Tu se moje razmišljanje nekoliko razlikuje. Medtem ko se strinjam, da povpraševanje in ne na zahtevo ustvarja prekinitev povezave v zvezi, obstajajo časi, ko verjamem, da je povpraševanje najbolj zdravo pot.

Če druga oseba izbira strategije, ne da bi upoštevali vaše potrebe in tako delajo/ne delajo vedenj, ki vam škodujejo, ali vam preprečujejo, da bi zadovoljili vaše potrebe, potem verjamem, da je povpraševanje po tej osebi potek ukrepanja z na splošno najbolj ugoden rezultat.

Po povpraševanju mislim, da bi osebi dali darilo informacij.

Sporočili bi jim, da bi se pred tem odločili v svoji svobodi, kaj boste storili v svoji svobodi kot odgovor na njihovo izbiro.

Povpraševanje sledi, če ste-potem I, format. »Če se odločite, da svoje jedi pustite na mizi, se bom odločil, da jih postavim na posteljo."

Ponovno bi uporabil povpraševanje le, če druga oseba ne želi dialog z vami, da bi prepoznala obe potrebi in poiskala strategijo, ki ustreza obema potrebama. Ali, če se druga oseba zaveže, vendar se ne trudi, da bi se zavezala.

Verjamem, da je bolje prevzeti odgovornost za svoje potrebe in uporabiti, kakšno moč morate preprečiti, da bi vas kršili.

Tovrstna situacija je dokaj redka in običajno kaže, da je druga oseba v nekakšni bolečini in potrebuje sočutje in pomoč. Po nastavitvi lastne zaščitne meje se lahko odločite, da jim ponudite pomoč.

6. Memnoon

Kar si prizadevamo v zvezi, se imenuje Memnoon.

Memnoon pomeni, da ena oseba daje darilo drugemu in z daritvijo postane srečna. Torej gre za situacijo z zmago/zmago.

Kot takrat, ko je Colton ponudil svoje jedi.

Če zavestno sklepam teh šest dogovorov z ljudmi v vašem življenju, mislim, da boste ugotovili, da bo velik del nepotrebnega razmerja izginil in počutili se boste bolj spoštovani in uživali boste v lepih ljudeh v svojem življenju najbolje.