»Nehaj tako govoriti z mano!

Že vrsto let sodelujem s pari na komunikacijskih veščinah. Pomagati ljudem, da se skupaj bolj uspešno pogovarjajo in se počutijo bolj razumljene, lahko daleč v izboljšanju odnosov. Obstaja ena teorija, ki je že od petdesetih let prejšnjega stoletja, na katero se zdi, da se večina parov nanaša takoj. Imenuje se "transakcijska analiza.”To gre kaj takega ..

Zakonec #1 - »Nikoli mi ne pomagaš očistiti tukaj! Bolan sem.!"

Zakonec #2 - »Ne morem vas ves čas nagajati!…… Odide, udari v vrata.
Kaj se dogaja tukaj? No, po transakcijski analizi imamo vsi tri mesta, ki jih prihajamo od nas, ko se pogovarjamo z nekom drugim. So starševski kraj, otroški kraj in kraj za odrasle… in vsi gremo v te misli ves dan in iz nje.
Prihajamo iz našega starševskega kraja, ko slišimo besede, ki prihajajo iz ust, kot je "moraš ..." "nikoli ..." "vedno ..." "" To bi moral ... "Ta misel izhaja iz tega, kar smo slišali naših staršev Recimo nam, zakone, družbena pravila itd.
Ko smo bili majhni, smo reagirali, da smo se pogovarjali. Ko odrasli, ko pokukamo, kričimo, se upornimo ali zapremo, prihajamo iz svojega otroka. Vzemite si trenutek, da razmislite o tem, kako ste kot otrok reagirali na stres. Opazite kakršne koli podobnosti, kako reagirate na zakonca kot odraslega?
Vidiš, smešno se zgodi, ko se pogovarjamo z nekom drugim. V notranjosti imajo tudi te tri mesta, iz katerih prihajajo v pogovoru, in interakcija je dokaj predvidljiva. Ko nekdo nenamerno zaide v starševski glas, se nagiba, da druga oseba nenamerno reagira od svojega otroka. Poglejte naš primer zgoraj.

Zakonec #1 očitno prihaja iz svojega starševskega glasu. »Nikoli mi ne pomagaš očistiti tukaj!"Ko to storijo zakonca #2, reagira iz svojega otroka. »Ne morem vas ves čas nagajiti!…… Odide, udari v vrata.

Kaj lahko storimo?

Ko smo starejši od 18 let, smo zdaj odrasli. K sreči imamo tudi v sebi mesto za odrasle. Naš odrasli glas je tisti, ki ga običajno uporabljamo v službi ali ko se pogovarjamo s kakšnim strokovnjakom. Naš glas za odrasle je miren, neguje, podpira in govori v smislu potreb.

Naša najboljša stava, ko se s soprogo pogovarjamo o nečem, kar nas moti, je, da govorimo odrasli z odraslimi. Pogajamo se iz kraja potreb in poskušamo najti rešitev, ki deluje za oba. Vrnimo se k našemu zgledu in si oglejmo en možen način, kako se lahko ta dva pogovorita o neredni hiši za odrasle do odrasle osebe.

Zakonec #1 - »Draga, počutim se res preobremenjeno, ko po službi hodim po hiši in so po tleh igrače. Tudi jedi od jutra ne končajo. Res me moti! Bi bili pripravljeni poskusiti, da bi otroci pobrali svoje igrače in posode opravili od zajtrka, preden se zvečer vrnem domov?"
Zakonec #2 - »Žal mi je, da se počutite preobremenjeni. Včasih se preobremenjujem z vsem, kar se dogaja tukaj, zato razumem. Bila bi pripravljena poskusiti, da bi otroci pobrali svoje igrače, vendar je to morda v teku. Mogoče bi mi lahko pomagali, da bom jedi za zajtrk opravil, tako da bom vsaj zjutraj delal svoje, potem pa bom delal na ostalo, ko vas ne bo?"

Takšen pogovor med seboj je morda težko na začetku, vendar je s prakso in bolj zadovoljujočo rezultate lažje. Pomembno si je zapomniti, da želite rešiti težavo. Delo kot ekipa bo vedno bolj zdrav način za pristop k težavam kot preprosto reagiranje s čustvi trenutka. Ta tehnika lahko traja nekaj prakse. Usposobljen terapevt vam lahko pomaga izboljšati svoje komunikacijske sposobnosti, da se lahko vrnete na najboljši del svojega odnosa - ljubiti drug drugega!