Pogoltnite svoj ponos na umetnost opravičila

Poročeni pari se neizogibno soočajo s konfliktom. Če verjamete, da se v zakonu niste soočili s konfliktom, morda ne boste videli resnice. Pravzaprav, ko se izognete konfliktu, se tudi izognite možnosti, da okrepite svojo poroko. Konflikt je normalen in naraven. Kako se na to odzovemo, lahko vzpostavi ali prekine razmerje.

Vzemite si trenutek in razmislite o vzorcu, ki ga vnesete, ko je konflikt. Vsi imamo privzete vzorce. Običajno jih podedujemo od staršev, dokler ne postanemo bolj namerni glede svojih odzivov. Ti odzivi so zakoreninjeni v prepričanju in vrednotah, pa tudi v živčnem sistemu, kar pomeni, da so lahko nekoliko samodejni, saj vas telo poskuša varovati.

Bolje kot vidite in sprejemate svoje vzorce, bolje boste ustavili samodejno reakcijo in se namerno odzvali z osebo, ki jo imate radi.

Zdaj razmislite o svojih običajnih reakcijah, ko se počutite ogrožene ali neprijetne. Ali tečete, krivite, zanikate, se izogibate, ogrožate, zmanjšate, prebivate, pomirite, odvrnete, prilagajate, žrtve? Kot upoštevate to, niti ne sodite niti ne upravičujejo svojih vedenjskih vzorcev.

Če vas presojate. Utemeljitev vašega vedenja boste naredili neprožne in tudi to bo vplivalo na vašo poroko. Preprosto bodite iskreni do sebe. Zdaj razmislite o vzorcih svojega partnerja. Ko imate konflikt, kakšna je njihova tipična reakcija? Obvestilo, ne da bi presojali ali opravičevali.

Nazadnje razmislite, kako medsebojno vplivata dva reakcijska vzorca.

Povezano branje: 15 Vzorci konfliktov v zvezi in skupni vzroki

Pogoltnite svoj ponos: Umetnost opravičila

Ko se sooča s konfliktom v zakonu. To vključuje požiranje ponosa in tudi biti ranljiv s svojimi resničnimi občutki. Če niste odprti za ranljivo, bo vaša poroka trpela.

Če cenite občutek pravičnosti nad občutkom združevanja, bo vaša poroka trpela. Opazite, kakšno pritožbo za ranljivost in ponižnost prinaša v vas.

Zakonski konflikti bi morali imeti cilj okrepiti vašo poroko. Če se s partnerjem pogosto približate nesoglasjem kot nasprotniki, vas spodbujam, da preusmerite svojo perspektivo in se približate njim, ko člani skupine delijo isti cilj: obogatiti svojo zdravo povezavo.

Nasveti za učinkovito opravičilo v odnosih

• Če je bil vaš partner dovolj pogumen, da vam pove, da se počutijo boleče zaradi nečesa, kar ste storili, bo iskrena odgovornost olajšala in podpirala spravo. To dejanje prevzema odgovornosti v razmerju ne pomeni, da ste slaba oseba, da ima vaš partner večjo moč kot vi, da nimate hrbtenice ali da ste mislili, da bi škodovali. Vendar bo ustvaril ozdravitev med vami.
• Prepogosto pari izbruhnejo argument, ker se zavrnijo opravičiti ali izkrivljen pogled na to, kaj je pravilno opravičilo. Dobro opravičilo je način, kako reči: "Slišim te; Spoštujem te in skrbim zate.”Ali ni tako ljubko?

Oglejte si te učinkovite nasvete za zdravo zvezo:

• Da bi sporočili to sporočilo, morajo pari imeti v lasti svoja dejanja in situacijo. Ne izpolnjujte poštenega izraza bolečine s krivdo, zanikanjem, obrambnostjo ali minimizacijo. Bi bil vaš partner preveč občutljiv?

Morda. Bi lahko štrli na vas? Morda. Kljub temu, da so te stvari resnične, se odzivanje z obrambnostjo, jezo, agresijo ali izogibanjem nikoli ne bo v pomoč.

Primeri popolnega opravičila

Tu moram opozoriti, da vaš partner ne bo vedno izrazil škode na zdrav način. Ko se to zgodi, vam bo še bolj zahtevno, da se izognete vračanju na stari odziv. Če vas partner napade s svojimi občutki, je dobro ostati sočuten, a tudi izraziti svoje zdrave meje. Oglejte si nekaj primerov spodaj.

Jane: Počutila sem se boleče, ko nisi poklical, da bi mi rekel, da boš zamujal.

Bob neučinkovit: Oh, prebole! Ne poveš mi vsake podrobnosti svojega življenja. Imate nekaj živca.

Bob Učinkovit: Oprosti, Hunny. Razumem, da ste morda bili zaskrbljeni ali ste bili spregledani. Baterija mojega telefona je pravkar umrla in nisem vedela, kaj naj storim. Resnično se opravičujem.

Jane je dejala svoje občutke z asertivnostjo in ranljivostjo. V svojem prvem odzivu je Bob s svojo obrambnostjo ustvaril večjo prepad med njimi. V drugem odgovoru je Bob prevzel odgovornost za to, kar se je zgodilo. Oglejte si še en primer spodaj.

Eric: Hej srček. Naredili smo datum za petek, vendar je videti, kot da ste rezervirali frizuro. Nekako sem

ranjen. Želel sem preživeti čas z vami.

Louisa neučinkovita: žal mi je, da se tako počutiš. Moram skrbeti zase: to ni nič hudega.

Louisa učinkovita: žal mi je, srček. Pozabil sem na naš zmenek. Rad preživljam čas z vami in je

Tako pomembno zame. Prestavil bom sestanek za lase. Hvala, ker ste to ujeli.

V spodnjem primeru jo Jennifer izrazi neučinkovito. To je zelo resničen pojav v konfliktu odnosa. Medtem ko je opravičevanje ena umetnost, je izražanje žalosti, poškodbe ali jeze druga. Ko se vaš partner izrazi neučinkovito, ne pozabite, da ste lahko zavezani svojim učinkovitim, asertivnim odzivom.

Jennifer: Zakaj nikoli ne moreš storiti ničesar pravilno? Vse, kar sem prosil, je bilo, da pomivate posodo in so videti kot smeti!

Scott neučinkovit: res? Izgledaš kot smeti in se obnašaš kot smeti. Bolan sem od vas!

Scott Učinkovit: to je bilo zelo zlobno stvar. Z veseljem sem vam pomagal pri jedi in res sem se potrudil. Resnično želim slišati vaše ideje in kako se počutite, ampak potrebujem, da ste prijazni do mene, da bomo lahko sodelovali.

Oglejte si, kako različni odzivi znatno vplivajo na zavezništvo, zaupanje, razpoloženje in intimnost odnosa? Oprostitve bi morale potrditi in ustvariti bližino. Da se to zgodi, morajo partnerji pogoltniti svoj ponos in biti tudi pošteni in ranljivi. Bodite potrpežljivi do sebe in se spomnite cilja, da ste v isti ekipi kot vaš zakonec. Preskočite krivdo in obrambo, da bi našli sladkost iskrenega opravičila.

Odvzem

Umetnost opravičila se začne z iskrenim in pristnim.„Gre za popolno priznanje kaznivega dejanja in odškodnine za škodo. Z iskrenim in smiselnim opravičilom lahko človek daleč v vzpostavljanju in vzdrževanju odnosov.