Spreminjajoča se dinamika intimnosti v zakonu

V tem članku

• Pomen čustvenega partnerstva
• »Želim si, da bi se moj partner pogovarjal z mano."
• Kako se razvijajo čustvene zadeve
• Kaj vodi do kamna
• Z uporabo pozitivne komunikacije

Spreminjanje potreb glede intimnosti v življenju odnosa so neposreden rezultat običajnih življenjskih sprememb, kot so zahteve kariere, vzgoja otrok ali fizično poslabšanje. Skoraj bi vam zagotovil, da če bi prosili novo mamo, naj izbira med možem, ki dela jedi, ali s partnerjem, ki ji daje nepozabno noč seksa, najpogosteje bo izbrala posodo. Zakaj? Ker je biti pravi partnerji in nošenje drug drugega skozi grobe čase odnosa, je temelj resnične intimnosti.

Pomen čustvenega partnerstva

Da, fizični angažma, ki ga je mogoče doseči le s spolnimi odnosi.

Številni pari mi pridejo s pritožbami zaradi pomanjkanja intimnosti v svojih odnosih. Na površini lahko takoj domnevamo, da se sklicujejo na svojo spolno aktivnost. Ko pa jih prosim, naj mi povejo svoje idealno pričakovanje intimnosti, mi skoraj vedno povedo isto:

»Želim si, da bi se moj partner pogovarjal z mano."

Na začetku so odnosi vse o metuljih in ognjemetu, z navdušenjem in kopičenjem vsakega srečanja s partnerjem, ki spominja na izdelave lastnega romana sodobnega dne. Sčasoma se definicija "intimnosti" spreminja za večino parov. Pari pogosto verjamejo, da pogostost seksa določa raven intimnosti, ki jo imajo s partnerjem. Primerjali bodo svoj trenutni status intimnosti z vrstniki in tako imenovani nacionalni povprečni in pogosto dvomili, ali imajo resnično dovolj intimnosti s svojim partnerjem, ne glede na.

Kako se razvijajo čustvene zadeve

Na primer, pari se včasih srečujejo z situacijami, ko ima en partner tako imenovano "čustveno afero" z nekom zunaj zakonske zveze. Noben seks ni vključen, le delitev čustev in vsakodnevne izkušnje. Vendar pa se lahko partner, ki doživlja tovrstno nezvestobo v svojem odnosu.

Ameriško psihološko združenje poroča, da je komunikacija ključni del vsakega zdravega odnosa. Kar zadeva intimnost, je ne le, da je pomembno razpravljati o fizičnih potrebah in željah, ampak je tudi pomembno, da odkrito komunicirate o tem, kaj ne deluje v zakonu, ali kaj bi partner želel videti v svojem odnosu.

Ko pari starost, to postane pomembnejše. Na primer, moški partner lahko začne doživljati normalno staranje, zaradi česar ne bo mogel delovati spolno delovati na način, ki ga je nekoč zmogel, če pa tega ne deli s partnerjem Bodite nekaj o njih, zaradi česar je njihov partner nezainteresiran zanje, ali celo morda, da je njihov partner intimen z nekom drugim.

Še enkrat razmislite o tem, da je bila prej omenjena nova mama. Morda potrebuje partnerja, da bo bolj aktiven v oskrbi doma, medtem ko se uči žongliranje svojih novih odgovornosti, toda namesto da bi to sporočila, se drži v svoji jezi in frustraciji, ob predpostavki Bodite bolj pozorni na izmenjavo odgovornosti doma in družine. Partnerji pogosto domnevajo, da bo drugi samodejno vedel, kako jim ugajati, in se zlahka razburjajo, ko ta pričakovanja niso izpolnjena.

Kaj vodi do kamna

John Gottman, profesor Emeritus z univerze v Washingtonu, že več kot štirideset let študira intimne odnose. Trdi, da večina zakonskih zvez trpi zaradi negativnih vrst komunikacije, ki sčasoma privedejo do razpada odnosa. Na primer, nova mati, ki si bo morda želela, da bi partner pomagala pri hiši, lahko razvije prezir do svojega partnerja zaradi teh nezadovoljenih potreb. Sčasoma se to obrne na zunanje kritike do partnerja, ker ni zadovoljil njenih predpostavljenih potreb, ko se je nato za posledico partnerja zapustila obrambnost in se spraševala, kako naj bi vedeli, kaj se pričakuje, ko jim nikoli ne bo sporočil. Sčasoma se to razvije v tisto, kar Gottman imenuje "kamnitona", kjer oba partnerja sploh nehata komunicirati zaradi jeze, ki je bila zgrajena med njima zaradi nezadovoljenih, a neizrečenih potreb.

Z uporabo pozitivne komunikacije

Pri delu s pari jih rad naučim, kako uporabljati pozitivno komunikacijo, kar jasno navaja njihov želeni rezultat, namesto da kritizira njihove izkušnje nezadovoljenih potreb. V tej vrsti komunikacije en partner jasno navede, kaj jim je všeč, kaj že počne njihov partner, skupaj z njihovimi upanjem na izboljšanje na drugih področjih, kjer bi lahko izboljšali uspešnost svojega partnerja.

Pomembno je tudi, da partner, ki prejme to komunikacijo, po svojih besedah ​​ponovi, sporočilo, ki so ga dobili od svojega partnerja, da bi takoj razjezili morebitne nenamerne nesporazume, ki bi lahko še dodatno škodili razmerja. Na primer, nova mati lahko partnerju reče, da ji je všeč, ko ji partner pomaga očistiti kuhinjo po obrokih. Partner lahko sprva to sliši kot udarec pri pomanjkanju tega v preteklosti in ga jemlje kot kritiko in ne kot resnični kompliment. Pri iskrenem komuniciranju, da je to slišal, lahko nova mati ponovila spoštovanje za pomoč, ki jo dobi od svojega partnerja, in srečo, ki jo doživi, ​​ko to stori.

Torej na kratko, medtem ko je spolna intimnost pomemben del vsakega odnosa, je pomembno tudi ohraniti dobro komunikacijo.

Pri tem lahko razvijete različne stopnje intimnosti, ki na koncu gradijo temelje zdravstvenega odnosa, kjer se partnerji učijo in rastejo skozi dobro in slabo.