Travma spolne zlorabe prinaša življenjska vprašanja intimnosti

Travma spolne zlorabe je ena za vse življenje in prinaša vprašanja intimnosti, ki se ukvarjajo z grdo glavo, ko jih najmanj pričakujete, pri čemer vas pustite zmedene, konfliktne in ranjene znova.

Imel sem 16 let, ko je bil fant, ko sem bil popolnoma prežet s kršenim telesom, s popolnim neupoštevanjem mojega soglasja, da bi zadovoljil njegovo poželenje. Kot dva najstnika, ki naj bi bila zaljubljena v glavo, sta bila sestanka stalna značilnost v zvezi, v kateri sem tudi zelo užival. Toda želel je več.

Od ne tako zajetih groženj, da se moram strinjati, da seksam, če bi se odnos še naprej molil z mano, da bi ga pustil naprej, znaki, da ne želi nič drugega, kot da bi se vtaknil v moje hlače. Običajno bi se uprl in on bi se ustavil. Tistega dne pa ni. Kljub mojemu glasnemu in fizičnemu odpornosti me je priklenil in šel naprej z mano.

Skoraj 20 let pozneje je rana še vedno sveža, kot se je zgodilo včeraj. Spomin je razdrobljen, vendar se deli tega živahno zaživijo v mojih mislih. Nip v zraku tistega novembra popoldne, hladnost listov pod mano, smeh naših prijateljev v sosednji sobi, ki se je prelila, barva hlač, ki sem jih nosil. Najbolj od tega, nasmejan na obrazu, ko se je prevrnil. "Oh, torej si bila devica," zazvonijo besede v ušesih, ki jim sledi gluha tišina.

Za 16-letnika, ki ni mogel vdihniti besede o tem, kaj se je spustil na koga ali se za pomoč, podporo in svetovanje obrnil na ljubljene, obdelava tega, kar se je zgodilo, ni lahka naloga. To je bila osamljena bitka, ki se je leta borila v tišini in se borila z mislimi, kot so: "Pripeljal sem ga s seboj, tako da sem se strinjal, da grem v to sobo z njim.”Krivda. Sram. Samovšečnost. Bolečina.

Leta, preden sem lahko sprejel, da sem bil spolno zlorabljen in razumem, da krivda in sram nista bila moja. Bolečina in travma nista omejena samo na ta incident. So se občutili v vsakem intimnem odnosu, ki sem ga imel od takrat.

Za začetek procesa zdravljenja je potrebovala neusmiljeno podporo ljubečega partnerja. Izčrpan od samega boja demona sem končno poiskal pomoč, tako da sem se na terapijo odpravil v začetku letošnjega leta. Diagnoza posttravmatske stresne motnje (PTSP) me je strmela v obraz. Zdravljenje ni bilo hitro ali linearno, vendar malo napredujemo, po eno sejo naenkrat. Tudi najmanjše spremembe prihajajo kot veliko olajšanje.

To potovanje mi je odprlo tudi oči, da ta boj ni sam. PTSD zaradi spolne zlorabe, zlasti med tistimi, ki jih lahko obiščemo kot otrok, je izjemno pogost - 55% spolno zlorabljenih ljudi trpi zaradi tega. Da bi pomagal tistim, ki trpijo v tišini, sem govoril s trenerjem intimnosti Pallavi Barnwal o vprašanjih intimnosti, s katerimi se soočajo žrtve spolne zlorabe.

Povezano branje: Partner spolno zlorablja hčer - spolna zloraba otrok in travme

Vprašanja spolne zlorabe in intimnosti

Kazalo

• Vprašanja spolne zlorabe in intimnosti
  • Kaj lahko stori žrtev spolne zlorabe, da dela s svojimi vprašanji intimnosti?
  • Vloga partnerja pri pomoči žrtvi spolne zlorabe se spopada z vprašanji intimnosti
  • Ne samo um, travma vpliva tudi na vaše telo

Poleg tesnobe, nemira in slabega spanja so vprašanja intimnosti ostala moja največja bitka od incidenta. Moje telo se ponavadi zateče tik pred seksom, zaradi česar je izkušnja bolj boleča kot prijetna. Pallavi pojasnjuje, da to ni redko.

»Svetoval sem nekaj žrtev spolne zlorabe in eden največjih izzivov, s katerimi se soočajo. Ta travma se poveča, če je storilec zlorabe družinski član ali nekdo blizu njih - kar se zgodi v večini primerov - ker se morajo vsak dan soočiti."

"V večini teh primerov, tudi če starši spoznajo zlorabo, poskušajo zadevo utišati. Kot rezultat, se žrtev počuti neznano, ne razumljeno, ni sprejeto. Bolečina ostaja nerazrešena.

"Takšne spolno zlorabljene žrtve, ki niso imele prave podpore, da bi predelale svojo travmo, se pokvarijo celo 15-16 let po tem, ko se je incident zgodil zavest, "pravi Pallavi.

Kaj lahko stori žrtev spolne zlorabe, da dela s svojimi vprašanji intimnosti?

»Nekoč sem svetoval to deklico, ki je med odnosom doživela težave, saj je bilo zaradi spolne zlorabe veliko neresnic in nerešenih travm. Če želite to obravnavati in vzpostaviti funkcionalne intimne odnose, je nujno poiskati pomoč. Prednosti svetovanja v takih primerih ni mogoče dovolj poudariti. Pogosteje nismo opremljeni za reševanje travm, da smo sami spolno zlorabljeni.

"Ključno je, da se prepustite občutkom bolečine in jeze, tako da jih razumemo, priznamo in razumemo, da je bilo to, kar se vam je zgodilo, res narobe. To postane še bolj pereča potreba, če se je incident utišal in žrtev je ostala v tišini trpeti bodisi zaradi družinske časti ali ker nihče ni hotel iti skozi neurejene procese iskanja pravičnosti.

"Drug bistveni vidik je, da to izgovorite na glas, izrecno in resnično priznate, kaj se vam je zgodilo v podpori sočutnega, usposobljenega strokovnjaka," pravi Pallavi.

Vloga partnerja pri pomoči žrtvi spolne zlorabe se spopada z vprašanji intimnosti

»Če ste s partnerjem, jih imejte v zanki. Vzemite partnerja v samozavest in delite, kaj ste doživeli, in kako to vpliva na vas, da se jim ne zdi, da jih zavračate tako, da se izognete intimnosti v razmerju. Ni vam treba, da se vedno znova pogovarjate o tem. To je globoka travma, globoka rana, ki je ne morete hiteti, da bi se zacelili ali se odločili zanemariti.

»Velikokrat lahko te težave z intimnostjo vplivajo na odnos, če vaš partner nima pojma o tem, kaj ste skozi. Lahko ga napačno razlagajo kot vaše pomanjkanje zanimanja zanje ali ostanejo občutek, da se je odnos postal kislo. Zato se o njih odkrito pogovorite o svojih izzivih, «svetuje Pallavi.

In se močno strinjam. Podporni in razumevalni partner je lahko resnično vaš prvi korak k ozdravitvi s travme spolne zlorabe. Ko me je moj sedanji partner prvič vprašal, sem ga vse prej kot zavrnil in ga opozoril, da sem poškodovano blago (ne fizično ali moralno, a čustveno).

V svoji veri je bil neusmiljen, da bi lahko delali. Bil je pripravljen držati mojo roko in krmariti po sencah te pretekle travme. Upal je, da bomo nekega dne našli pot iz teh senc. Njegovo upanje je postalo moja moč.

Poleg čustvenega zdravljenja sem z njim našel tudi način, kako biti udobno v svoji koži, sprejmem svojo željo, ne da bi se počutil umazano ali odbojno. Do takrat sem se odstopil, da sem verjel, da je boleč odnos samo cena, ki jo plačate, da ste v ljubečem odnosu.

Podpora in razumevanje mojega partnerja mi je pomagalo, da se osvobodim tega plesni in se ponovno spoznam s svojo spolnostjo. Preprost 'hej, sprostite se' ali 'to sem jaz' od njega, je dovolj, da me vrne v sedanji trenutek in ne ostanem ujet v spomin na ta incident. Govorim iz izkušenj, ko rečem, da je mogoče uživati ​​v izpolnjenem spolnem življenju. Nisi obsojen, da trpiš v tišini. Morda traja nekaj časa, vendar z malo napredka vsak dan lahko pridete tja.

Povezano branje: Soglasna ljubezen na delovnem mestu: lahko ne upoštevate soglasja, ne da bi ga sploh vedeli

Ne samo um, travma vpliva tudi na vaše telo

Kot sem že omenil, možnost kakršne koli oblike vaginalnega vstavljanja povzroči, da se moje medenične mišice spopadajo in zategnejo. Ne samo med seksom, ampak tudi pred medeničnim izpitom ali transvaginalnim ultrazvokom. Zaradi tega je tudi najbolj rutinska izkušnja boleča in neprijetna.

Moj terapevt mi je pomagal razumeti, da je to zato, ker travma ne vpliva samo na um, ampak tudi na telo. Travma se shrani v telo in mišični spomin začne, da vas 'zaščiti' pred tem, kar dojema kot ponovitev travmatične izkušnje.

Pazljivost je lahko vaše največje orožje proti temu, da bi se zoperstavili tem fizičnim manifestacijam travme spolne zlorabe. (Če se norčujete ob omembi pozornosti, se počutim. Ne tako dolgo nazaj sem bil med nesejasti. Toda ohranjanje odprtega razmišljanja o novih izkušnjah in spreminjanje svojega mnenja je tisto, kar gre za rast in razvijanje.)

Spolna zloraba je strašljiva izkušnja, ki vas v hipu spremeni na toliko načinov in vas vedno znova spreminja. Vendar je mogoče vzeti vajeti te spremembe in jo usmeriti v smer, ki jo želite. S pravim pomoči se lahko potrudite skozi vprašanja intimnosti, ki jih sproži travma spolno zlorabe.

Kaj je soglasje pri zmenkih?