Kaj storiti, če vaša poroka postane bojišče

V tem članku

• Temni prostor kričanja drug na drugega
• Asertivna komunikacija je ključnega pomena za zdravo povezovanje
• Neasertivno ali pasivno
• Agresivno
• Asertivno
• Kako uporabiti izjave "jaz"
• Spremembe se začnejo z vami
• Čustvo
• Vedenje
• Zakaj
• Biti ranljiv s partnerjem izboljšuje zaupanje
• Pomembno je biti ranljiv v odnosu

Pokaži vse

Pogosto se reče, da je dobra komunikacija bistvenega pomena za zdrav odnos, vendar je redko, da kdorkoli opredeli, kaj to v resnici pomeni. Številni pari se ujamejo v negativne vzorce povezanosti brez orodij, da se obrnejo na to dinamiko, zato imajo neučinkovite načine za spopadanje s konfliktom.

Temni prostor kričanja drug na drugega

Na primer, Teresa in Tim, oba v poznih 30-ih, imata dva otroka v šoli in vodita zasedeno življenje, ki dela s polnim delovnim časom, skrbi za svoje otroke in se prostovoljno udeleži v svoji skupnosti. Teresa je prišla v mojo pisarno in se pritožila, da je bila že nekaj časa nesrečna z možem Timom. Strinjal se je, da se ne povezujejo zelo dobro in se pogosto prepirajo nad majhnimi stvarmi in imajo vroče spore.

Teresa je povedala tako: "Običajno ne sprašujem, kaj si želim, ker mi Tim, ko to storim. Torej, v zadnjem času se izogibam pogovoru o vsakodnevnih stvareh in zdi se, da smo sostanovalci in ne zakonca. Toda drugi dan, ko smo razpravljali o računih, na koncu kričimo drug na drugega in izdajamo ultimatume."

Tim odgovori: "Tereza ima prav, redko preživimo čas skupaj ali se seksamo več. Ko se pogovarjamo, gre običajno za otroke ali račune in na koncu se prepiramo in spimo v ločenih posteljah tisto noč."

Priporočljivo - shranite moj poročni tečaj

Asertivna komunikacija je ključnega pomena za zdravo povezovanje

Obstajajo trije skupni slogi komunikacije v odnosih: neasertivni ali pasivni, agresivni in asertivni. Najučinkovitejši slog je asertiven.

Asertivni ljudje imajo ponavadi večjo samozavest, ker lahko pošteno in učinkovito komunicirajo, ne da bi omogočili drugim, da prevladujejo. Prav tako spoštujejo pravice drugih. Naslednji opis vam bo pomagal prepoznati slog vašega in partnerja.

Neasertivno ali pasivno

Neasertivni komunikatorji lahko ne želijo deliti svojih misli, občutkov ali želje in biti popolnoma iskreni, ker so pretirano zaskrbljeni zaradi užalitve drugih občutkov.

Lahko pa se želijo izogniti kritikam. Običajno povzročajo, da se partnerji počutijo zmedeno, jezno, nezaupljivo ali zamerljivo.

Po drugi strani imajo pogosto nizko samozavest in se v odnosih počutijo negotovo - pritožujejo se, da ne bodo zadovoljili svojih potreb, drugi.

Agresivno

Agresivni komunikatorji so lahko kritični, krivi in ​​nagnjeni k ostrim komentarjem drugim.

Te izjave se pogosto začnejo z izjavami "vi", kot so "tako nesramni in nikoli ne zanimajo mojih občutkov."Partnerji, ki agresivno komunicirajo, se običajno osredotočajo na negativne vidike svojega partnerja in ne želijo sprejeti odgovornosti za svoja dejanja.

Kot rezultat tega je njihov partner, ki se počuti poškodovano, odtujeno in nezaupanje.

Asertivno

Asertivni komunikatorji so pošteni in učinkoviti, ne da bi bili šef.

Na jasen, neposreden način govorijo o tem, kar hočejo, hkrati pa so spoštljivi do drugih. Asertivni komunikatorji ne spodbujajo obrambnosti. Pravzaprav odvrnejo prepire in spodbujajo kompromis s pristopom "smo v tem skupaj".

Na srečo, ko ena oseba komunicira asertivno, dinamika običajno posploši drugi osebi in celo otrokom.

Na primer, asertivni odziv na partnerja, ki pozabi poklicati. skrbi me zate."Ta odziv uporablja izjavo" jaz "in daje svojim zakoncem na odprt, iskren in ne-sporen način, zato spodbuja pozitivno komunikacijo.

Pomemben del zakonske zveze, ki lahko v argumentu spremenite dinamiko, je, da zagotovite, da vaše pozitivne izjave odtehtajo vaše negativne za razmerje od pet do enega.

V tem, zakaj poroke uspejo ali ne uspejo, dr. John Gottman pravi, da je razlika med srečnimi in nesrečnimi pari med sporimi ravnovesje pozitivnih do negativnih komentarjev. Ta strategija deluje, ker preusmeri osredotočenost na kritiko in krivdo, da postaneš bolj vztrajna glede vaših potreb in čustveno povezana s partnerjem.

Kako uporabiti izjave "jaz"

Zdaj, ko se zavedate različnih neproduktivnih vedenj in škode, ki jo lahko naredijo za vašo poroko.

Spremembe se začnejo z vami

En dokaj preprost, a zelo učinkovit način kratkega stika Negativni cikel povezave s zakoncem je uporaba izjav "I".

Izjava "I" je asertivna izjava o vaših mislih ali občutkih, ki ne prenašajo ali ostro presodijo vašega zakonca. Spodbuja partnerja, da sliši, kaj pravite, in ne postane obrambni.

V nasprotju s tem pa lahko izjava "vi", ki je negativna in ponavadi krivi drugi osebi - povzroči, da se varujejo, jezni ali umaknejo.

Neprecenljivi zakonski nasveti, ki jih je treba upoštevati, je sprejemanje odgovornosti. Sprejemanje odgovornosti za svoja dejanja in občutke je eden najpomembnejših vidikov komunikacije in uporaba "jaz". Izjava je dober način za to. Obstajajo trije vidiki učinkovito uporabe izjav "I":

1. Čustvo

Izjave, začenši z nečim, kot je: "Čutim" razkrijem vaše občutke in odražam samorazkritje in ne naletim, da bi obtožil svojega partnerja, ko rečete "se počutiš" se počutiš ".

2. Vedenje

Izjave, ki se začnejo z "Ko ...", pogosto odražajo mnenja, grožnje, ostre kritike ali čustvene ultimatume. Te besede ali vedenja ustvarjajo obrambnost.

3. Zakaj

To je neprecenljivo orodje, s katerim lahko razložite, zakaj doživljate ali čutite tako, kot to počnete, ko partner nekaj reče ali naredi. Vključite tudi svojo razlago njihovih dejanj in vedenj ter kako je vplivalo na vas. Vendar to storite, ne da bi zveneli obtožbo.

Biti ranljiv s partnerjem izboljšuje zaupanje

Ko približno en teden vadite asertivno komunikacijo, je dobro, da se prijavite s soprogo in preverite, ali opazite kakršno koli izboljšanje.

Če to storite, praznujte tako, da uživate v večernem ven ali posebni večerji doma. Če pa ne opazite nobene pozitivne spremembe, je dobro načrtovati sestanek s terapevtom parov, ki je usposobljen za pomoč partnerjem pri izboljšanju njihove komunikacije.

Ko en partner izvaja učinkovito komunikacijo, ima na njihovega partnerja vpliv na to, da stori enako. To lahko dejansko spremeni dinamiko v odnosu.

Komunikacija vpliva na to, kako varen in varen se počutite s partnerjem, pa tudi na stopnjo intimnosti.

Pomembno je biti ranljiv v odnosu

To je izziv, če sem iskren do osebe, ki mu ne morete zaupati. Morda boste skrbeli, da se bodo odzvali negativno ali škodljivo.

Na primer, Teresa razširja zaupanje Timu, ko pravi: "Nocoj bi lahko resnično uporabil vašo podporo z otroki, da bom lahko ocenil papirje."Svojo prošnjo navaja pozitivno in z izjavo" jaz ", ki je ranljiva in ne prevzema najslabšega od njega.

Upoštevajte, da biti ranljiv v odnosu in trdno sporočanje svojih pristnih občutkov, hkrati pa bodite pozorni na čustveno občutljivost vašega partnerja, zahteva čas in prakso.

Večina ljudi hiti, da bi ponudili rešitve in reševali težave ter preskočili poslušanje in potrjevanje občutkov svojega partnerja. Svojo poroko lahko okrepite tako, da izboljšate komunikacijo in se zavežete, da se boste vsak dan več naučili drug drugega!