Zakaj je upravljanje zakonske zveze enako pomembno kot iskanje posameznika

Zadnjih nekaj let svojega življenja sem preživel v osredotočenem poskusu obvladovanja bipolarne motnje in z njimi povezanih vprašanj. Želel sem biti boljši. Tudi jaz sem moral biti boljši. Obstajali so številni razlogi, ki so me vozili, glavni pa so bili moja žena in otroci. Ko sem dosegel vodstvo, sem se zrušil, ki me je ustavila mrtva v svojih sledeh. Nekaj ​​sem pozabil, poroko. To ni bilo nekaj, kar sem poskušal storiti. Pravzaprav je bil glavni razlog, da sem ves svoj um obvladoval svojo bipolarno motnjo, tesnobo in PTSP zaradi negativnih učinkov, ki so jih imeli na odnos med mojo ženo in jaz. Nategnili so našo ljubezen in oslabili našo odločnost, da jo iztrgamo.

V tem članku

• Jasnost v bolnišnici
• Namesto tega sem ženi prinesel celotno silo svojih vprašanj domov.
• Pridobil sem novo perspektivo
• Gotovo je bila ona
• Čas, da spet gremo znotraj.
• našel sem!
• Nisem prepričan, da me je bilo kdaj bolj sram.
• Moral bi živeti svoje življenje.
• Obrnil sem jo nazaj.
• Spomnil sem se svojih zaobljub.
• Jaz sem bil tisti, ki se je moral spremeniti.
• Učite se na napakah.
• Končni odvzem

Pokaži vse

Jasnost v bolnišnici

Ta nestabilnost mi je pokazala, da se moram spremeniti v življenju. Moje zadnje bivanje v bolnišničnem objektu pred tremi leti je služilo kot točka za udarce. Tam sem skoraj ves svoj čas preživel in se pogovarjal z drugimi prebivalci in zbiral njihove zgodbe. Vsi so bili drugačni, vendar so mi vsi povedali isto. Bil sem preveč pasiven v svojih poskusih upravljanja svojih vprašanj. Delal sem vse prave stvari. Jemala sem zdravila, hodila sem na terapijo in želela sem se izboljšati. Težava je bila v tem, da sem vse te stvari pustil v zdravniški ordinaciji, ko sem odšel in jih nisem odpeljal domov.

Namesto tega sem ženi prinesel celotno silo svojih vprašanj domov.

Med svojimi depresivnimi epizodami bi se vedno znova raztopil v solze. Samomorilne misli bi mi hitele v mislih in me pustile prestrašene, da bi lahko še enkrat poskusil. Prosil sem za udobje svoje žene, vendar sem ugotovil, da mi nikoli ne bi mogla dati dovolj. Potisnil sem, potegnil in se zavzemal, da mi bo dala nekaj več. Potreboval sem jo, da mi je dal vse, kar je bila v upanju, da bo napolnila luknjo v meni in izpela samomorilne misli. Ni mi mogla dati več, kot je bila že. Ne bi bilo dovolj, če bi lahko. Namesto da bi našel načine, kako si pomagati iz luknje, sem jo poškodoval. Moj pritisk za udobje jo je poškodoval, ker jo je naučil, da njena ljubezen ni bila dovolj. Moje nenehne omenjanja samomorilnih misli so jo prestrašile in razburjale, ker se je počutila nemočno in zaskrbljena. Za svoje samomorilne misli sem celo uporabil krivdo kot zahteve za več udobja. V mojih maničnih državah sem komaj spoznal, da obstaja. Bil sem preveč osredotočen na to, kar želim in kaj sem čutil, da sem takrat potreboval. Vsako željo sem zasledoval do škode vsega v življenju. Zavrnila sem njene občutke in sem prezrla prošnje svojih otrok, naj bodo z njimi. Začela se je upirati. Ni bilo zato, ker je končala z našo poroko. Zaprla se je, ker ji ni ostalo ničesar. Želela je samo, da so stvari boljše. Želela je, da se nočna mora konča. Ni hotela biti edina, ki je upravljala s poroko

Pridobil sem novo perspektivo

Ko sem zapustil bolnišnico, sem napadel zdravljenje s še večjim občutkom posamezne intenzivnosti. Domov sem odnesel vse mehanizme za obvladovanje in jih v življenju preizkusil vedno znova. Poskusil sem jih znova in znova in jih spremenil, kot sem moral. Pomagalo je, vendar ni bilo dovolj. Še vedno sem jih poškodoval in nisem mogel ugotoviti, kako bi ga izboljšati. Videl sem ga kot neposreden rezultat mojih epizod. To so bili časi, ki sem se jih počutil najmanj v nadzoru in zdelo se mi je, da povzročajo največ bolečin. Začel sem se jih bati, kar so prinesli. Prinesli so nemir, ki mi je uničeval življenje. Nisem mogel ohraniti sprememb v perspektivi dosleden. Nisem se mogel samo odločiti in biti boljši. Še vedno sem se počutil tako izven nadzora.

Gotovo je bila ona

Takrat tega nisem videl. Namesto tega sem verjel, da je bil problem najin odnos. Racionaliziral sem, da nismo dovolj zdravi, da bi mi omogočili zdravo. Nismo ustrezno obvladali naše zakonske zveze. Zato sem jo prosil, naj gre z mano na poročno svetovanje. Upal sem, da bo to pomagalo. Ona je zajela, mi pa smo šli. Ideja je bila, da delam na nas, toda moj poudarek je bil na tem, kar ne počne zame. Ni me poljubljala tako pogosto, kot sem ji potreboval. "Ljubim te" ni prišel dovolj pogosto. Njeni objemi niso bili dovolj polni. Ni me podpirala, saj me je morala podpreti.

Nisem videl, kako jo bodo bolele moje besede. Terapevt je skušal svoje misli in dejanja oblikovati z njene perspektive, vendar je nisem mogel videti. Vse, kar sem videl, je bila moja perspektiva in dovolila kompromise.

Kompromije sem videl kot potrjevanje, da ne dela dovolj. Lahko bi storila več, da bi mi pomagala. Zdelo se je, da se po tem potegne dlje od mene. Imel sem še en trenutek jasnosti.

Čas, da spet gremo znotraj.

Nisem vedel, kaj naj naredim drugače, kot da svoje epizode ne bi. Z mojimi zdravili so bili manj pogosti, vendar so se še vedno zgodili. Mislil sem, da se jim ključ do srečnega življenja v celoti izogibam, zato sem se obrnil. Iskal sem se za vsak namig, ki bi mi lahko povedal, kako to storiti. Nisem našel odgovora, da bi jih preprečil, vendar sem zasnoval idejo. Mesece sem opazoval vsako reakcijo, obrnil ves svoj pogled navznoter in gledal na svoj čustveni domet. Moral sem vedeti, kako izgledajo moja običajna čustva. Iz vsake reakcije sem slekel koščke in koščke in vsako govorjeno besedno zvezo.

Naučil sem se svojega jedra, zgradil sem čustveni vladar in ga zgradil tako, da sem uglasil preostali svet. Moral sem me videti in vse ostalo je bilo samo motenje. Nisem videl potreb in želje svoje žene in otrok. Bil sem preveč zaposlen. Upravljanje moje zakonske zveze in otrok ni bilo več mojih prioritet.

Moja prizadevanja so bila vseeno nagrajena. Imel sem svojega vladarja in ga lahko uporabil in si ogledal epizode dni vnaprej. Poklical bi svojega zdravnika in prosil za prilagoditve zdravil nekaj dni vnaprej, pri čemer sem pustil le nekaj dni epizode, preden je zdravilo začelo in jih odrinil stran.

našel sem!

Bil sem tako zadovoljen s tem, kar sem našel. V njem sem užival. Vendar se še vedno nisem osredotočil na to, kako rešim spor v poroki.

Takrat bi se moral obrniti k svoji ženi in otrocih in z njimi užival polno življenje, vendar sem bil preveč zaposlen, da bi proslavil svoj uspeh. Tudi v zdravju nisem imel časa za vodenje zakonske zveze ali družine. Z ženo sva se spet odpravila na svetovanje, ker sem tokrat vedela, da je z njo nekaj narobe, ker mi je uspelo. V glavnem je ostala tiha. Nisem razumel solz v njenih očeh. Mislil sem, da to pomeni, da še vedno ne gre dovolj dobro. Tako sem se spet obrnil navznoter. Poskušal sem se naučiti, kdo sem in kako upravljati epizode s spretnostmi poleg svojih zdravil. Moj pogled je bil prisiljen vedno navznoter. Mesece sem se iskal. Gledala sem in pogledala, analizirala in prebavila. Absorbira in sprejeta. Vendar se mi je zdelo votlo. Lahko bi rekel, da nekaj pogrešam.

Takrat sem pogledal navzven in videl življenje, ki sem ga ustvaril. Ustvaril sem življenje sreče, ki je trdno zavrnil. Imel sem ljubečo ženo. Otroci, ki so me ljubili in oboževali. Družina, ki ni hotela nič drugega kot čas z mano. Toliko stvari okoli mene, da sem prinesel srečo, vendar sem se prisilil, da ostanem v mejah svojega uma. Takrat mi je nekdo dal knjigo. Bilo je na upravljanju vaše zakonske zveze in odnosov. Bil sem nenaklonjen, vendar sem ga prebral.

Nisem prepričan, da me je bilo kdaj bolj sram.

Imel sem prav, ko sem mislil, da potrebujemo poročno svetovanje. Imel sem prav, ko sem začutil, da je v življenju toliko narobe. Moja motnja, moja vprašanja so bila težava, ki jo je bilo treba rešiti, vendar so me zaslepili tam, kjer je bila težava zunaj mene. Nisem videl najpomembnejšega, kar bi moral početi. Upravljanje moje zakonske zveze in družine.

Moral bi živeti svoje življenje.

Moral bi loviti svoje otroke po hodniku in jih v objemu zajeti, namesto da bi poskušal ujeti Wisp of Self. Moral bi se pogovarjati z ženo o vsebini našega dne, namesto da bi v mislih vodil monolog neodgovorjenih vprašanj. Bil sem tako zaposlen, ko sem poskušal najti življenje v sebi, da sem pozabil življenje, ki sem ga imel v njih. Tako me je bilo sram tega, kar sem storil, in pustil razveljaviti. Na vsaki prošnji sem se začel igrati s svojimi otroki. Delil sem se v njihovem smehu in jih držal, ko so potrebovali moj dotik. Vsako "ljubim te" izmenjal in se spravil v vsak objem. Hotel sem jih zdrobiti, a na dober način. Njihova sreča ob njihovi vključitvi mi je prinesla srečo.

Obrnil sem jo nazaj.

Kar zadeva mojo ženo? Težko bi se lahko pogovarjali, ne da bi končali v argumentu. Zamerila mi je nenehne trditve "Ljubim te.”Uprla se je vsakemu objemu in se v poljubih zavzdihnila. Tako sem se bal, da sem trajno poškodoval najpomembnejši odnos, kar sem jih kdaj imel. Ko sem zaključil študij knjige, sem videl svoje kršitve. Nehal sem jo postavljati na prvo mesto. Na trenutke sploh ni bila na seznamu. Nehal sem jo zasledovati. Samo živel sem z njo. Nisem je poslušal. Bil sem zavit v to, kar sem hotel slišati. Knjiga mi je pokazala stran za stran. Presenečena sem bila, da me še ni zapustila. Vprašanje »Kaj sem naredil?”Mi je vedno znova utripalo. V iskanju lastnih potreb sem povzročil toliko ran in skoraj izgubil vse, kar mi je pomembno. Sledil sem nasvetom v knjigi, kolikor sem le mogel, s tem, kar sem malo upal. Poskušal sem upravljati s poroko.

Spomnil sem se svojih zaobljub.

Začel sem z njo, kot bi jo morali ves čas obravnavati. Preoblikoval sem stvari, ki sem jih rekel, da odstranim strup. Naredil sem stvari po hiši, ki sem jih zanemaril. Vzel sem si čas, da sem jo poslušal in bil z njo. Drgnil sem si utrujene noge. Prinesel sem ji majhna darila in rože, da ji pokažem svojo ljubezen. Naredil sem, kar sem lahko dal več, kot sem prejel. Spet sem jo začel obravnavati kot svojo ženo.

Sprva so bile njene reakcije hladne. To smo že prehodili, ko sem si nekaj želel od nje, se pogosto obnašam tako. Čakala je na zahteve za začetek. Zaradi tega sem izgubil upanje, vendar sem nadaljeval s svojimi poskusi, da bi ji pokazal, da je nekaj več. Še naprej sem upravljal s poroko in ga nehal postavljati na zadnji gorilnik.

Ko so tedni minili, so se stvari začele spreminjati. Strup v njenih odgovorih se je odteklo. Njen odpor do "Ljubim te". Njeni objemi so se zdeli spet polni in poljubi so bili prosto dani. Še ni bilo popolno, vendar so se stvari izboljšale.

Vse stvari, s katerimi sem se pritoževal in navijal, so začele odpadati. Spoznal sem, da te stvari niso kriva. Bili so njen način, da se je zaščitila pred mano. Bili so kraste, ki so se oblikovale iz moje čustvene zlorabe in zanemarjanja. Naš odnos še nikoli ni bil problem. To so bila moja dejanja, moja svetova, moja zaveza in moj pogled na to.

Jaz sem bil tisti, ki se je moral spremeniti.

Ne ona. Poslušal sem svoje otroke. Naredil sem čas zanje. Z njimi sem ravnal z ljubeznijo in spoštovanjem. Delal sem, da sem jim dal več. Nehal sem pričakovati stvari in od njih začel zaslužiti nasmehe. Živel sem zaljubljen, in ne v strahu. Ali veste, kaj sem našel, ko sem to storil? Končni kosi sebe. Ugotovil sem, da je resnični izraz mojega notranjega jaza v interakcijah, ki sem jih imel s tistimi, ki sem jih imel rad.

Ko sem pogledal tako, kot sem ljubil svojo ženo in otroke, sem videl, kdo sem in kdo nisem. Videl sem svoje neuspehe in videl sem svoje zmage. Na napačnih mestih sem iskal ozdravitev. Prav sem bil, da sem preživel nekaj časa, vendar ne toliko. Zanemaril sem upravljanje svoje zakonske zveze in družine v prid sebi in prepričan sem, da sem skoraj plačal grozno ceno za to zanemarjanje. Še vedno nisem popoln, žena sedi na kavču sama, ko to pišem, vendar mi ni treba biti. Ni mi treba izboljšati vsak dan, vendar potrebujem trdno zavezo, da bom naredil bolje, kolikor lahko.

Učite se na napakah.

Izvedel sem, da bi moral svoj fokus razširiti zunaj samo sebe. V redu je bilo izboljšati in si prizadevati za to, pomembno pa je bilo tudi zapomniti pomen tistih v mojem življenju. V času mojega časa sem z njimi našel več napredka samo izboljšanja kot kdajkoli prej. Naučil sem se širiti svojo ljubezen in se v trenutkih s tistimi, ki sem jih imel rad. Njihova ljubezen je vredna več kot tisoč trenutkov samorefleksije. Bil sem priča okrepljenju zakonske zavezanosti, ko se je moj fokus preusmeril od samorazkratke na napredek v mojem odnosu.

Čas je, da cenimo to, kar ustvarijo v meni, in izboljšati njihovo vrednost z mojimi besedami in dejanji. Mojo ljubezen potrebujejo bolj kot jaz.

Končni odvzem

Kako obvladati svojo poroko, ko ste v situaciji, kot sem bil? Ne glejte nasvetov, kako ravnate s težkim porokom, temveč poiščite stvari, ki bi jih lahko delali narobe. Vaša sreča ni odgovornost vašega partnerja. Če želite vedeti, kako preživite nesrečno poroko in uspevate, poglejte noter in pomislite, kaj prispevate k odnosu in kako lahko izboljšate stvari. Naredite prvi korak in poiščete načine, kako bo vaša poroka sveža.

Tudi če se počutite zdaj, ko vaš partner ne počne vsega, kar bi moral storiti, da bo vaš odnos blažen, in močno verjamete, da je veliko, kar bi lahko naredili, da bi najprej izboljšali situacijo. Vedeti, "kako ravnate s težkim porokom?'Morate pogledati noter in se ne osredotočiti samo na svojo srečo, ampak tiste, ki jih imate radi.