11 načinov za uspešno krmarjenje sprožilcev v vašem odnosu

V Genezi je rečeno, da sta Adam in Eva: Ezer K'NEGDO - pomočniki, ki so tudi nasprotniki/nasprotniki. Oba je primarna zveza. Kako se lahko opozicijske-naslave mojstrsko spremenijo v poglabljanje intimnosti? Spretnost pri krmarjenju po čustvenih/ fizioloških relacijskih sprožilcih znatno oblikuje kakovost odnosov.

Čustvena minska polja zahtevajo vrhunsko pozornost, pozornost tako na mikrokozmične, notranje in medsebojne učinke za varno navigacijo! Preference, potrebe in želje, zavestne in nezavedne, je mogoče navzkrižno sprožiti na načine, ki aktivirajo tisto, kar mi je všeč "dvoboj simpatični živčni sistemi". Pari se lahko zaklenejo v pravice do dvobojev in konkurenčno sprožitev.

Fiziologija koregulacije je opazna in usposobljena: naši limbični sistemi so izvrstni instrumenti, ki potrebujejo nenehno umerjanje in nastavitev. Lahko se naučimo igrati kot glasbeniki, namerno in sodelovanje, ki namerno in sodelujemo, in poslušamo naše sousike, njihove odzive, ključe in čas!

To bomo obravnavali v tem članku, s čimer boste prepoznali vzorce aktiviranja in partnerjev ter poiskali ključe in prakse, ki jih lahko uporabite za preprečevanje, krmarjenje, popravilo in ponovno harmoniranje motečih konfliktov!

Začnimo z oceno:

1. Kako tesno povezan, varen in trpežen je vaš odnos?

2. Ko se vaš ljubljeni poškoduje ali užali, kako se odzovete?

3. Kaj počnete s svojimi bolečinami in ranljivostmi?

4. Ali je vaš odnos "varno zatočišče", s katero lahko prinesete vaše rane?

5. Kako deluje poštenost in pripovedovanje resnice v vašem primarnem odnosu?

Ko se sprožimo v vzorcih pretrganja ran, si lahko izgubimo misli; Naša prijaznost, humor, sočutje, prisotnost, potrpežljivost in milosti so izpodbijani. Vzorci obrambe, izogibanja in povračilni ukrepi se pogosto aktivirajo in gre v območje letenja/boja/krivde/sramu! Ti stiski lahko uničijo lep večer ali zgodaj zjutraj, se zmedejo z našo stabilnostjo in občutkom počutja ter postavijo težaven ton, ki potrebuje pozornost in popravilo.

Bil sem poročen in ločen. Zelo se zavedam, kaj lahko gre v zvezi in sem se pogosto zasukal! Včasih se učimo od drugih, včasih iz izkušenj. Včasih nekdo obvesti drugega. Kot pari in zakonski terapevt že več kot trideset let sem videl in vodil zelo funkcionalne pare, ki so potrebovali nastavitev in veliko več nefunkcionalnih parov na robovih ločitve. Zažgal sem in se zgorel in se naučil nekaj stvari, ko sem se začinil v ponvi romantike!

Ko lahko te nore, limbično-možganske trenutke sočasne trenutke preusmerimo v preiskavo, vpogled, integriteto in intimnost!~ Gradimo relacijsko varnost, zaupanje in zaupanje! Ustvarjanje konfliktov je znak zdravega odnosa! Reševanje trenutka in ponovno vzpostavitev varne povezave je pomembnejša od reševanja problema ali vožnje dnevnega reda. Tako kot v baseballu mora biti tudi domača baza varna, ne z izogibanjem konfliktom, ampak s spretnimi sredstvi!

Kaj so koristne ključe in prakse?

Varno konflikt, ustvarjanje tega, kar rad imenujem "kultura odkritosti", je dober začetek. Če imamo dogovorjen postopek za učenje zraka in deljenje pritožb, potem damo dovoljenje in parametre za naša nesoglasja, meje, ki, tako kot v športu.

Začnimo z: sklepanje sporazumov o tem, kako se bori. Pomaga vsakemu partnerju, da ugotovi, kakšne so vaše potrebe, znake stiske, rastoče krivulje in ključe za konfliktno

Za vsakega partnerja lahko začnemo z nekaj vprašanji:

1. Ko se počutim jezen, razburjen ali sprožen, potrebujem_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Prostor? Dotik? Slišati? Ki bo potekala? Ponovno zavarovanje, da ste ljubljeni? Pohvale? Potrpljenje? Tu ni pravice ali narobe)

1. Nekateri moji znaki stiske so _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Kar želim, da razumete o meni, ko sem razburjen, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Ko te vidim v svoji jezi in razburjeni, čutim _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Moj največji strah, ko je konflikt, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Kar želim, da veste, vendar ne morem reči, da je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Nekaj, kar opazim o tebi, ko si jezen, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Območje, v katerem bi lahko uporabil nekaj podpore in obvladanja, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Priznam, k našim konfliktom prispevam _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Druga koristna spoznanja, ki jih želim deliti in zapomniti, ko smo v konfliktu, so _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Kako naj bo partner varen, da spregovori svoje misli in izraža potencialno nasprotujoče si informacije? Lahko smo milostivi in ​​jim najprej pustimo zrak. Drugi naj izrazi, kakšne so njihove potrebe in občutke. Poslušajte, bodite radovedni, zemljo in urejajte svoj živčni sistem*(kako?), sočustvujejo z njihovimi težavami, ne da bi personalizirali, branili, razlagali, nabirali, popravljali ali analizirali. To je polovica bitke. Lastnik lastnih prispevkov za konflikt. Priznati in se opravičiti. Počakajte in si zaslužite!

Lazje reci, kot storiti? Kaj ovira vaše poslušanje in razumevanje? Zaskrbljen? Jezen? Obrambna? To je zato, ker je (lažje načrtovano kot implementirano :) Te veščine se pogosto učimo s popravilom, spravo in razmislek po boju!! Zato je ključna priprava na preprečevanje in preprečevanje stopnjevanja!!

Kako uspešno krmariti po sprožilcih in pritožbah:

1. Opazite, ko vas sprožite in vključite svojo radovednost.
2. Post-telefon, ki lansira vašo zgodbo. Prosite, da "očistite zrak" in najprej pridobite "privolitev za odzračevanje". Extra-kredit (najboljši nearkastični): Hvala partnerju, ker vas je sprožil in vam dal priložnost za resnično globoko ozdravljenje in intimnost. Vprašajte svojega partnerja, če vam lahko in so pripravljeni biti priča. Če se tudi sprožijo, najprej sledite tem korakom narazen in se nato vrnite skupaj, ko se lahko med seboj pričajo, potem ko ste opravili svoje delo.
3. Nastavite kraj in čas in ne samodejno, domnevno odmetavanje. Večina ljudi (vključno z vašim zakoncem) ima radi izbiro pri poslušanju pritožb. V postopku in rezultatih so zadeve spoštovanja in časovne razporeditve. In postopek je pomemben! Spuščanje najprej (kot v orgazmih :) je zelo milostiv. Zahteva zadrževanje in disciplino, da postane poslušalec in razumevanje, ki ga iščete. Dajte, kar želite!
4. Najbolje, da ne bi šli naprej s prepričevanjem in poskušali izpolniti svoje potrebe, dokler ne slišite stališča partnerja do zadovoljstva svojega partnerja. Odgovornost ni samo za poslušalca (jaz.e. zahteva določeno vrsto poslušanja), pa tudi na zvočniku. Empatija je zmogljivost, ki jo lahko rastemo in zahtevamo, voljno, ne najbolje zahtevano. Navedite svojo pritožbo ali pritožbo kot pozitivno potrebo, ne pa kot povpraševanje ali pravico.
5. Naj vaš partner ima svoje sprožilce, rane, zaznave in zgodbe. Stopite korak nazaj in poslušajte, neobremenjeno in brez personalizacije tistega, kar ni.
6. Lepo pravilo iz teorije o dodeljevanju: Če partnerju negativno pripisujete, poskusite videti to lastnost v sebi. Če pozitivno pripisujete sebi, to poglejte v partnerju. Vprašajte sebe in svojega partnerja: Kakšne so sanje v tem konfliktu?
7. Prepoznati zgodbe, ki jih pripovedujete, in koliko so stari (ponavljajoči). Če se ponavlja, boste morda prenašali nekaj iz prejšnjih groženj/vznemirjenja/travm.… Korak nazaj, da najdete čustveni podpis*, ki je visoka umetnost in bo morda potrebovala strokovno podporo.
8. Lastnik prispevka k cikli med vami in partnerjem. Ki bodo razorožili cikel Tumult. Temu pravim "moč sprejema". Prepoznavanje in lastništvo naše vloge v gledališču je opolnomočenje, odpeljanje iz žrtve in v suvereno avtoriteto naše lastne pripovedi.
9. "Globlje potapljanje" sledite svoji zgodbi do izvora. Kdaj ste se prvič tako počutili? Kaj je veriga, zaporedje, ki ga sledi ta vzorec? Kako se je vaš občutek varnosti in/ali zaupanja tam poškodoval? Katere zgodbe ali prepričanja so nastale v vaši identiteti? Kaj ste potem čutili? Kaj se počutite zdaj, kot se spomnite (fizični občutki, čustva, potrebe, impulzi)
10. Pričajo o svojih projekcijah, prenosu znanih vzorcev na vaš odnos. Spoštujte njegovo moč. Priklonite se priložnosti, ki vam jih predstavljajo za vašo rast. Odpustite glasnika, kot ga najdete, in mine dragulje.
11. Zahvaljujte se in priznajte partnerju, da vas je poslušal, priča in ljubil skozi svoj postopek.

Odpuščanje je seksi: in prej, bolje! Motnje se bodo zgodile: ko bomo prinašali radovednost, spoštovanje, prijaznost, sočutje in pripravljenost poslušati, dovoliti in odpuščati, konflikt se poglablja v neverjetno intimnost, ljubezen, občutek videnja in videnja ter globino nenehnosti, ki bi jo sicer zatirali s tipično izogibanje konfliktom in odkritosti, ki lahko opisujejo zataknjene odnose.

Obstaja veliko možnosti za poglabljanje vaše intimnosti. Te poti zahtevajo veliko pozornost, spretnosti, poguma in pripravljenosti. Imamo te lastnosti in lahko črpamo te vire za gojenje kulture odkritosti! Upam, da je bilo to koristno.