3 načini za gojenje intimnosti v zakonu

"Morate imeti radi tako, da se oseba, ki jo imate radi, počuti svobodno" -to nhat

Verjamem, da vsi hrepenimo po globoki intimnosti. Prav tako verjamem, da se bojimo ranljivosti, potrebne za gojenje takšne izkušnje v naših odnosih.

Nezavedna prizadevanje, da se zaščitimo pred ranljivostjo, prihaja iz strahu pred presojo, strahu pred zavrnitvijo, strahu pred poniževanjem in na najgloblji ravni smrti. "Če me ne marate in me zavajaš, bi lahko umrl," ali "če te spustim in umrem, tega izgube ne bom nikoli preživel," sta dva prvotna strahova misli v družbenih in relacijskih interakcijah.

Ker ni zagotovil, da vas partner ne bo opustil, če razkrijete svojo resnico. Ljudje se nevede držijo v škatli, da bi ugajali svojemu partnerju. Ta škatla ni omejena samo na vašo rast in evolucijo, ampak poskus nadzora nad samo intimnostjo, ki si jo želite. Ko zadržite svojo resnico, kritizirate svojega partnerja (tudi kot "šala"), dajte s pričakovanjem ali pogojem, se upreti podpori, v svojih pogledih ne boste mogli biti, poskusite biti oseba, za katero mislite Bolega, potrebe in želje vašega partnerja, poskušate nadzorovati svoj odnos, da se zaščitite pred ranljivostjo.

Druga stran te ravni nadzora je projekcija. Ko držite svoje ideje svojega partnerja, način, kako želite dinamiko, ali tako, kot mislite, da bi moralo biti vaše življenje skupaj, poskušate nadzirati svojo poroko, namesto da bi ga izkusili. Vaš odnos je veliko bolj globok, spremenljiv in tekoč kot toge ideje, ki jih pogosto držimo o sebi, drugih in samo življenju.

Povedali so nam, da mora biti zakonska vez neprekinjena, da 50%, ki se ločijo, ni uspelo in da so tisti, ki ostanejo skupaj. Rečeno nam je, da bomo kot par ustvarili globoko intimnost, ki stoji preizkus časa in bomo v odnosu z osebo, ki jo izberemo kot partner v življenju, v celoti zadovoljni. In potem se združimo, dva pomanjkljiva človeka, večina od nas s pritrdilnimi ranami iz otroštva (po naključju je 47% nas pritrdilno rane, kar je skoraj enaka stopnji ločitve), ki želimo ustvariti nekaj, česar se preveč bojimo res odprt.

V poskusu, da se počutimo varno, se oprimemo ene osebe kot našo osebo in poskušamo nadzorovati to osebo in dinamiko v odnosu. Zaradi prirojene stalnosti človeških odnosov je neutemeljenost, za katero menimo, da je kompenzirana s poskusom, da bi našli nekaj tal, in poskušali najti nekaj stalnosti.

Zato poroka imenujem prevara: Ker zgodba, ki jo prodajamo o poroki. Zgodba ne vključuje razvoja lastne zavesti, celjenja lastnih ran ali stalnosti življenja in odnosov.

Ko se dve osebi združita v zakonu, sta se bolj zavezala, da bosta ohranila svojo osebo do konca življenja, potem sta odprta za rast in evolucijo, a ljubezen zlahka zaduši. Preklapljanje starega skripta iz "Till Death DO DE DEL DEL" na "Bomo videli, kaj se bo zgodilo, ko rastemo in se razvijamo skupaj", je rob, ki se ga mnogi preveč bojijo sprejeti. Vendar vas prosim, da razmislite o možnosti, da ko stopite zunaj škatle in nehate poskušati spraviti partnerja v škatlo.

Kadar koli se preveč nagibamo k drugi osebi za svojo stabilnost, smo zagotovo, da se bomo naš svet prej ali slej zibali. Pogled na nekoga drugega za varnost ima prirojeno prepričanje, da ste v sebi razdrobljeni ali neokusni. Če se zrušete okoli svoje suverenosti in celovitosti, poskušate nadzorovati sebe, partnerja in dinamiko, sčasoma izgubite vid na lastno rast, evolucijo in zdravje in nehate videti partnerja, ki presega vaše projekcije in svoje potrebe.

Kaj bi bilo, če bi se srečali s svojo celovitostjo, da bi bili tako usklajeni s svojim suverenim jazom, da imate svojo resnico v integriteti pri sebi? Kaj bi bilo, če bi svojo resnico ponudili z lastništvom in skrbnostjo, ne da bi poskušali upravljati, kako pristane v drugem? Kako se vam zdi, da bi zdržali svojo sveto tla, ne da bi se zrušili ali zapirali, in ostali odprti v svoji ranljivosti?

Ta stopnja intimnosti v vašem zakonu zahteva pogum, varnost in izjemno samozavedanje. Tu so tri veščine, ki jih morate gojiti za to globino povezave v odnosih:

1. Komunicirajte za povezavo in ne za nadzor:

Drži namen, da se vaše besede povežete in ne škodite, je prvi korak pri ustvarjanju čustvene intimnosti. Vaše besede so zelo močne: se lahko raztrgajo ali se prižgejo. Lahko obdržijo steno med vami ali vas držijo odprte in povezane. Lahko grozijo ali gojijo kulturo varnosti.

Tudi če želite nekaj praktičnega, sprašujete tako, da se počutite bolj povezane in manj, kot da bi povpraševali ali dajali naročila. Parom, s katerimi delam, pogosto rečem: "Ko se boriš za jedi, ne gre."To pomeni, da če ste vznemirjeni s partnerjem, ker niste prispevali več, pobudo po hiši ali ste obrambni, koliko ponujate gospodinjstvo, poskušate nadzorovati, kako se obnaša druga oseba.

Če ste navezani na izid komunikacije, kar pomeni, da sporočate nekaj, da bo partner videl, da si ogledate vaše stališče ali storite želeno, potem poskušate nadzorovati svojega partnerja. Če želite navesti očitno, nihče ne mara povedati, kaj naj stori, in tit-za-tal, kdo je to storil, to ne bo bolj povezano.

Za bolj obtožene teme, kot je kronični argument ali da že dolgo zbirate zamere in dokaze zoper partnerja nadaljujete s partnerjem. Če komunicirate s tega kraja, situacijo vidite iz omejene perspektive in vas bo neizogibno odvrnilo od povezave in rešitve. Odložite svojo zgodbo in ne pozabite, da oba prispevata k ustvarjanju relacijske dinamike. Vrnite se k svojemu namenu za povezavo in se spomnite, da se oba želite počutiti bližje po komunikaciji. Dovolite vašim besedam, da gojijo intimnost, ki jo želite. Morda je to najbolj ranljivo dejanje od vseh.

2. Razkrijte, kaj se dogaja za vas:

Ko komunicirate za povezavo, je najbolj povezano, kar lahko naredite s partnerjem, kaj se dogaja z vami. Spretnost razkrivanja vaše izkušnje je tista, ki jo je treba sčasoma izvajati in gojiti. Čeprav je za nekatere lažje kot drugi, običajno ne govorimo v jeziku, ki razkriva naš notranji svet tistim okoli nas.

Na primer, če me partner vpraša, zakaj toliko delam, zlahka dobim obrambno in držim zgodbo o presoji in sramu brez globljega razkritja. Če namesto tega partner pravi: "Počutim se osamljeno in imam nekaj žalosti, kako malo te vidim. V zadnjem času se zdi, da delate več, in sprašujem se, ali se mi izogibate, "globlje pogledam v svet mojega partnerja in kaj je v zgodbi, da preveč delam. Če je naveden prvi način (brez razkritja) in ga držim, ker delam nekaj narobe, se počutimo manj povezano, kar ni dejansko stvar, ki jo želi moj partner. Če je na voljo druga pot (z razkritjem), vem, da si moj partner želi več časa z mano in si želi tudi nekaj moje pozornosti.

Čustvena inteligenca in čustvena intimnost sta temelj za vse uspešne odnose. Ko partnerju dovolite, da se z jezikom vidi v vaš notranji svet, ste ranljivi tako, da časti globino povezave s soprogo.

Razkrivanje jezika se običajno počuti usmerjen, sledi razlaga. Pojasnilo je vedno navedeno v jeziku, ki ima lastništvo nad vašimi izkušnjami. Na primer, ne recite "frustriran sem s tabo, ker se nikoli ne prilegaš ponoči z mano" ali "se jeziš vsakič, ko strmiš v telefon v posteljo."V teh dveh stavkih je občutek, da če bi se druga oseba obnašala na določen način, bi bilo v redu. V tem ni lastništva.

Namesto tega recite: "Počutim se frustrirano, ker želim več fizičnega dotika pred spanjem, in čutim, da vas bolj zanima vaš telefon kot biti z mano.”Jezik je tukaj vaše frustracije kot vaš, prav tako pa ima vašo zgodbo kot svojo. To daje glas vaši subjektivni resničnosti, medtem ko partnerja spustite v vaš notranji svet.

3. Bodite radovedni:

Ko se ljudje sprožijo, se zlahka odpravijo v vzorec branilca. Ko vaš partner pride k vam s povratnimi informacijami o tem, kako se počuti boleče zaradi nečesa, kar ste rekli ali storili, jim lahko poskusite razložiti, jim povedati, kako se moti. Ta vzorec nas preprečuje ranljivosti in intimnosti.

Ko se branite pri partnerju, nehate biti radovedni, kaj doživljajo, in ustvarite oviro v svoji povezavi. Tako zahtevno, kot se morda zdi, poskusite ostati odprti za povezavo in bodite v svoji ranljivosti skozi svojo radovednost.

»Sliši se, kot da si res jezen name, ker je mami rekel, da boš prišel na dvorišče zanjo. Povej mi več… "

Razmislite o tem, kar ste slišali, parafrazo, in vprašajte, ali lahko še kaj ostane tako daleč v negovanju povezave sredi argumenta. Za to je potrebna visoka stopnja ozaveščenosti, predanosti povezavi in ​​ureditvi, da bi bili v tej vrsti dialoga drug z drugim. Ko se razvijate in rastete skupaj, ta vrsta komunikacije nadomešča togost in trmoglavost s fluidnostjo in prožnostjo.