4 Ključni vidiki izboljšanja odnosov z nenasilnim komunikacijskim modelom

V tem članku

• Opazovanja
• Občutki
• Potrebe
• Zahteve
• Nenasilni komunikacijski model
• Sočutje

Če je vaš odnos zataknjen v ciklu krivde, se verjetno vprašate, kaj se je zgodilo z občutki, ki so vas združili.

Ne obupajte! Intimnost je mogoče ujeti z učenjem nekaj preprostih orodij nenasilne komunikacije za pare.

Kar sledi, temeljijo na prelomnem delu Marshalla Rosenberga, nenasilne komunikacije, jeziku življenja.

1. Opazovanja

Namesto da bi partnerju povedali, kaj je storil narobe, poskusite začeti s preprostim opazovanjem. Na primer, namesto "vedno odlašate", poskusite reči: "Jim študira samo za izpite noč prej prej."

Z odstranitvijo sodbe je manj verjetno, da se boste v argumentu zaprli. Ko začnete stavek z "ti" ali "vedno ...", bo vaš partner slišal kot kritiko in verjetno postal obrambni.

Predstavljajte si, da je na avtocesti prometna nesreča, zato vas mož zamudi, da vas pobere. Odziv, kot je: "Vedno zamujaš, ne morem verjeti, kako nespoštovati si!”Je napolnjen s krivdo.

Poskusite mirno navesti vedenje, ki ga opazujete brez ocene. Če rečete: »Zamujaš 30 minut ali» Ko zamujaš, se počutim (nestrpno, jezno, zaskrbljeno itd.), ”Se boste bolje začeli.

2. Občutki

Uporaba nenasilne komunikacije za nego svojih odnosov Začne se z učenjem, kako svoje občutke izraziti na zdrav način.

Vendar je izražanje občutkov zahtevnejše, kot se sliši. Na primer: "Počutim se, kot da me vedno kritizirate", uporablja besedo občutek, vendar gre bolj za vedenje vašega partnerja kot za tisto, kar čutite.

Bolj zdrav način za besedilo bi bil: "Počutim se boleče, ko mi rečeš, da nisem dobro opravil dela."Če želite ohraniti občutke do tebe, poskusite besede, kot so jezni, osramočeni, prestrašeni, zaskrbljeni, frustrirani, srčni.

Če je vaš cilj doseči, da vas bo partner razumel, bo napad nanje kontraproduktivno.

Tudi ko mislimo, da naša čustva povzroči druga oseba, je to redko tako. Njihova dejanja lahko sprožijo naše občutke, vendar je na igri. Večina naših negativnih občutkov je zakoreninjena v nezadovoljenih potrebah.

3. Potrebe

Če želite izpolniti vaše potrebe, morate najprej razumeti, kaj so. Če rečete stvari, kot so: "Jezen sem, ker si ...", se vrneš v cikel krivde.

Če pa ga zamenjate z "Jezen sem, ker ga potrebujem ..." je bolj verjetno, da boste slišali in dobili, kar želite.

Opažemo se s tem, da svojim otrokom rečemo: "Potrebujem, da pobereš svoje igrače", toda tisto, kar resnično potrebujemo, je naročilo ali sodelovanje.

Včasih je vse, kar potrebujemo, slišati ali "potrjeno.”Tu je nekaj besed, ki vam bodo pomagale izraziti svoje potrebe.

"Potrebujem ... zahvalo, poštenost, sočutje, sprejemanje, povezavo itd."Torej, če zamujate partner, je bolje reči:" Potrebujem premislek, tako da bom lahko pravočasno do tega pomembnega intervjuja."

To je točka bolje kot vpiti: "Potrebujem, da ste pravočasno!"

Učenje, kako najbolje izraziti svoje potrebe do partnerja, vam bo vsekakor pomagalo Okrepite svoje odnose z nenasilno komunikacijo.

4. Zahteve

Zadnji korak v Rosenbergovem modelu vključuje zahtevo. Nekaj ​​primerov koristnih zahtev je: "Bi bili pripravljeni oditi malo prej naslednjič, ko veste, da imam intervju?"

Ali "bi me bili pripravljeni pogledati v oči, ko se pogovarjate?"Ali celo:" Bi bili pripravljeni priznati, da ste se zmotili?”Takšen jezik pomaga obnoviti bolj empatično povezavo in se odpovedati konfliktu.

Nenasilni komunikacijski model

Model NVC je odvisen od opazovanja, občutkov, potreb in zahtevkov. Lahko ga preizkusite z naslednjim modelom:

Ko vidim ali slišim___________, se počutim____________________, ker rabim______________________. Bi bili pripravljeni na ___________________________________?

Ali pa se vrniti na naš prvotni primer: Ko zamujate 30 minut, se počutim jezno, ker moram upoštevati. Bi bili pripravljeni naslednjič oditi malo prej, da bi se izognili prometu?

Pogosto prosim stranke, kar je pomembneje, da imajo prav ali biti ljubljeni?

Ko vlagamo v dokazovanje, koliko nas je zmotil partner, lahko ne upoštevamo njihovih občutkov in škodimo odnosu. Če smo jasni, kaj želimo nazaj, bomo veliko bolj verjetno, da ga bomo dobili.

Sočutje

Nenasilna komunikacija je več kot vaja v jeziku. Predvsem pa je odvisno od empatije. In vendar v svoji kulturi močno nagovarjamo, da damo nasvet ali prepričanje ali najprej razložimo svoje stališče.

Empatija krepi odnose, ker je spoštljivo razumevanje tega, kar doživljajo drugi. Poziva nas, da si izpraznimo misli in poslušamo s celotnimi bitji.

Skozi nenasilna komunikacija v razmerju Naučimo se dajati empatijo, ki drugim omogočajo, da se v celoti izrazijo. Ko mislimo, da so končani, lahko celo vprašamo, ali je več.

Ko nekdo spozna, da je prejel popolno empatično razumevanje, lahko vidno vidimo njihovo olajšanje. Napetost se sprosti iz njihovih teles in se fizično sprostijo.

Parafraziranje lahko pomaga tudi, če niste prepričani, kako sočustvovati. Spodbuja partnerja, da razmisli, zakaj so razburjeni, namesto da bi skrbeli, kako se boste odzvali.

Na primer, če vam kdo reče: »Moj otrok je nemogoč. Ne glede na to, kaj počnem, ne posluša."

Njihove občutke bi lahko odražali z besedami: "Sliši se, kot da ste frustrirani in želimo najti boljši način za povezovanje s sinom."

Tu je nekaj primerov, ki jih lahko vadite vi in ​​vaš partner:

Namesto: »Nikoli se ne pogovarjaš z mano na večerji in mi je bolan!"

Poskus: »Ko ti molči na večerji, se počutim osamljeno, ker potrebujem neko povezavo. Bi bili pripravljeni vprašati o mojem dnevu in se z mano ukvarjati le 10 minut?"

Namesto: »V tem tednu ste delali pozno. Očitno imate radi svoje delo bolj, kot me imate radi."

Poskus: »Ko sem ponoči doma, se počutim osamljeno, ker potrebujem več intimnosti. Bi me bili pripravljeni prepričati, da še vedno cenite našo poroko?"

Nenasilna komunikacija v razmerju se morda na začetku sliši naklonjeno, a z malo prakse boste na poti k bolj zdravi komunikaciji.