4 pravila, kako se nikoli ne ogrožati v zvezi

V tem članku

• Sedite s težavo
• Aktivno poslušanje
• Pogajanje
• Poglejte stališče vašega partnerja

V nasprotju s tem, kar smo se učili. Prava umetnost kompromisa se začne z ne priznanjem.

S toliko pari, ki jih vidim v svoji praksi, so začeli v svojih porokah, tako da so se prepustili svojim partnerjem, v napačnem prepričanju, da ljubezen pomeni, da je všeč vašemu zakoncu. "Srečna žena, srečno življenje", en zvok, druga.

Po nekaj letih poskusa izkazovanja ljubezni s kapitulacijo ostanejo prazni in jezni. Pogosto se je po tem obdobju tega lažnega blaženosti komunikacija preusmerila v boj. Vsaka stran nosi občutek: "To je tvoja pot ali avtocesta" ali "ne smem imeti potreb."

V tej fazi se partnerji premaknejo, kaj želijo, vendar ne poslušajo več, kaj želi njihov zakonec, zaradi strahu, da bi se morali popustiti. Z drugimi besedami, začeli so preveč pohabljivi, postajali so bili preveč trdi in zdaj so izgubili veščine, ki ljudem omogočajo, da živijo v srednjem govoru.

1. Sedite s težavo

Rešitev je v koraku nazaj. Namesto da bi našli način, kako se kompromitirati ali skočiti, da takoj najdete sredino, je prvi korak k reševanju težav, da jim pustite, da obstajajo. Še ne poskušajte najti rešitve.

2. Aktivno poslušanje

Sedenje s konfliktom pa ne sme biti pasivno. Namesto tega se soočite drug z drugim in se spremenite, če vsak partner v celoti navede svoje potrebe, ne da bi bilo treba ugoditi drugemu ali poskušati poškodovati drugega. Potem ko je eden govoril, drugi ponovi, kar so slišali, dokler se vsak ne počuti, kot da njihov partner popolnoma ne razume, kaj poskušajo povedati.

To je težko delo odnosov. Če se vaš partner počuti slišati, morate:

• Bodite dober poslušalec

To pomeni, da slišite celotno zgodbo, ne da bi prekinili ali spremenili temo. Večina ljudi težko sliši jezo ali bolečino njihovega partnerja, ne da bi se obrambeli, vendar je tukaj še posebej pomembno, da ne vztrajate.

Drug pogost boj je, ko en partner napačno razlaga drugega in namesto da bi se prijavil in prosil za pojasnilo, preprosto odgovori z večjo zamero.

• Vem, kako pomiriti reakcije

Ljudje bodisi reagirajo na povečane načine, kot je bes in strah, ali na zaprte načine, na primer izguba osredotočenosti ali raztapljanje v solzah. Poskusite dihati, sedi, resnično jih slišati, namesto da bi jih naredili o svojih občutkih. Tudi boste imeli svojo priložnost za pogovor.

• Odložite svoje občutke pravičnosti

Imeti sočutje in skrb za tisto, kar doživlja vaš zakonec. Vrni se nazaj k odzivanju z ljubeznijo. V tem trenutku ne gre za to, kdo ima prav. Gre za to, da bi bili prijatelji, ki si želijo, da bi se počutili tolaženo.

Najpomembnejša točka te vaje je, da se vam ni treba strinjati ali kompromitirati. Pravzaprav je reševanje konfliktov v tem, da se naučimo, kako se nagibati ne se strinjate s partnerjem in se tako ali tako počutite povezane in ljubljene. Gre za to, kako kompromis v odnosu, ne da bi se spremenili.

3. Pogajanje

Zadnji korak-ključnega. To je način, kako sami kompromis in partner. Tu se vsak človek nekaj odpove in vsak na koncu čuti, da so nekaj pridobili. Vprašajte svojega partnerja in sebe,

»Kaj lahko dam tukaj, medtem ko se ne ogrožam ali podpiram, kaj na koncu potrebujem?"

V tem trenutku se trudite, da ne daste preveč sebe ali se ne ogrožate. Še pomembneje je sedeti z nelagodjem, da ne veste, kakšen je odgovor, kot pa hitro rešiti težavo, ne da bi se izgubili v odnosu. Konflikt sam po sebi ni strupen za odnose. Če lahko najdete način, kako držati in prenašati konflikt, medtem ko ostanete ljubeči, vam ne bo treba kompromis.

Če je mogoče, si vzemite še nekaj dni, da ga razmislite. To je delo, ki ga opravljajo profesionalni mediatorji vsak dan, z veliko bolj grozljivimi nasprotniki kot vaš partner. Vedno obstaja ne kompromisna sredina, in veliko lažje se je pogajati in najti, ko so vse stranke mirne in sočutne.

4. Poglejte stališče vašega partnerja

Ena ključnih točk v poročnem raziskovalcu John M. Gottmanova knjiga Sedem načel za poroko je pomen sprejemanja vpliva ali zasukanja mnenj vašega partnerja. Njegova formula je, pomislite na njihovo jezo, da vam pokaže, kako pomembno je to zanje. Prepoznati razumni del njihove zahteve. Poiščite način sodelovanja s tem komadom.

Tu je en primer. Recimo, da en partner želi, da otroci ne pojedo neželene hrane, drugi pa verjame, da je en prigrizek na dan bolj smiselno. Potem ko se dneve zafrkavajo o tem, vadijo poslušanje.

On reče, »Starši mi kot otrok niso dovolili jesti sladkarij, zato bi, ko sem šel v hišo prijatelja, jedel Oreos več ur."

Lahko rečeš, "Razumem, da ste v otroštvu zaradi omejevanja prigrizkov bolj hrepeneli (v čast njegovega stališča]. Mislim pa, da je otrokom vsakodnevni dostop do sladke hrane nezdrav [ne odmik]. Mogoče lahko naredimo seznam rahlo nezdravih prigrizkov, da se prepustimo in shranimo resnično neželeno hrano za posebne dobrote [iskanje kompromisov]."

Na koncu poroka ne gre za to, da bi se pustili, da se popustite in ogrožate. Ne gre za iskanje nekoga, ki bi lahko ugibal vaše potrebe, ne da bi jih rekel. Ne gre tudi za iskanje nekoga, ki si vedno želi, kar želite. In spet ne gre za izkazovanje ljubezni tako, da skrbi za nekoga ali jih popusti. Gre za to, da ima partnerja, ki sedi poleg vas kot celote, zapleteno bitje in se ne odreče nobeni od sebe ali vas prosi.

Nekateri ključi odličnega zakona, kot sta spoštovanje in individualnost. Preverite:

Če se obesite na tisto, kar je pomembno za vas, pokažete čast in zaupanje za partnerja in jim pokažete, da verjamete, da so razumni in zreli. In izkazujete spoštovanje do sebe, če se ves čas ne ogrožate in kot nekdo, katerega mnenje si zasluži, da bi ga bilo treba slišati.