4 načini, kako se v vašem odnosu izogniti enakemu boju

V tem članku

• Zavezati se boju
• Nauči se bolje boriti
• Sledi pravilom
• Poiščite, kaj deluje, vrzite tisto, česar ne

Edino bolj naporno kot boj s partnerjem je, da se zavedate, da se enako borite vsakič, ko se ne strinjate. Mislite, da se prepirate glede načrtov za večerjo, ko se vaš partner nenadoma vrže: "Vedno je isto. Jemo, kar hočeš, in tisto, kar hočem, ni pomembno."

To je pogosteje, kot bi lahko pričakovali, da mnogi pari ugotovijo, da se sčasoma argumenti ponavadi destilirajo na nekaj ključnih področij nesoglasja. Nekatere pogoste konfliktne teme vključujejo "Moji občutki niso pomembni za vas"."

Za nekatere ljudi traja leta, da pridejo do te točke komunikacije, drugi pa hitro padejo v vzorec. Ko pa pridejo do te faze, je ista zgodba: vsak prepir se nekako preusmeri v depresivno podoben scenarij. Od "Rekli ste mi, da boste pred uro doma", nekako se spreminja do "Tu gremo, s tem, da mi poveš, kako mi ni uspelo."

Te ponavljajoče se stavke spremlja občutek brezupnosti in izčrpanosti. Ko se počutite, kot da zadenete isto steno, znova in znova, je čas, da odložite, kaj je privedlo do najnovejšega boja in kdo ima prav (tukaj je izzivalna skrivnost, ki jo pozna vsak parov, ki ima terapevt: oba imate prav. Kaj pa zdaj?)

Tu so 4 načini za obnovo odnosa

1. Zavezati se boju

Pari morajo sprejeti idejo, ki se lahko počuti nekako oreh: nehaj se nehati boriti.

To ne pomeni, da bi morali sprejeti boj, ampak alternativno, da bi to videli kot nekaj neizogibnega in naravnega ter preusmeriti način, kako se borite.

Nekatere težave so uveljavljene in potrebujejo veliko pozornosti. To pomeni, da se boste morda morali dolgo boriti. Če pa je način, kako se prepiramo, strupen, potem se ponavadi zapremo. Če znova in znova slišimo isti argument, se takoj počutimo obrambno in povemo partnerju, zakaj se ne bi smeli počutiti tako. Naš partner se počuti zamerljivo-nihče ne želi slišati, zakaj so njihove reakcije napačne-in se odzove z jezo in nezaupanjem.

Druga možnost je, da se zamera zmanjšuje, ko se ponovno zavežemo, da se prepiramo in to dobro delamo. Poslušalec mora znova sprejeti iste pritožbe in govornik se mora naučiti sporočiti težavo z manj jeze. Na tej prvi fazi naložbenega procesa ne poskušamo odpraviti težave, samo zato, da bi se o tem dobro pogovarjali.

2. Nauči se bolje boriti

Dobro prepiranje vključuje tri kardinalna pravila: pozorno poslušajte in se prepričajte, da razumete, se odzovete s sočutjem in govorite brez prezira. Da bi bilo še bolj jasno, ima vsak partner v katerem koli konfliktu posebne odgovornosti.

3. Sledi pravilom

Pravila govorca so:

1. Pogovorite se o svojih občutkih (uporabite izjave "jaz" in razložite, kako ste poškodovani)
2. Govorite brez kritike ali napada (predpostavimo, da je vaš partner vaš prijatelj)
3. Vprašajte se »Kako mi lahko pomagate, da se pri tem bolje počutim?"

Pravila poslušalca so:

1. Poskusite slišati nezadovoljeno potrebo (poslušajte pozorno)
2. Ne branite se in povejte, zakaj imate prav v govorcu, je narobe
3. Odločite si, če se počutite jezni (vrnite se takoj, ko ste mirni).

Ko uporabljamo te veščine, komunikacijske premike, od vsake bojanja v lasti, do zaskrbljene empatije. Lahko začnemo gledati na to nagajivo težavo z novimi očmi in brez pričakovanja, da se mora spremeniti takoj.

Medtem ko smo se v razpravo vključili s ciljem, da spremenimo partnerja, zdaj pristopimo k njim samo zato, da delimo misli in ideje, vemo, da je vsak pogovor del veliko daljšega, bolj višjega zemljevida problema.

4. Poiščite, kaj deluje, vrzite tisto, česar ne

Predstavljajte si, da se zavezujete, da se boste lotili napak in se borili nad njimi, in vero, da je to del vaše poti s partnerjem. Predstavljajte si, da se strinjate, da boste to "zajebali" in sodelovali pri naslednji potezi, čeprav bi lahko vključeval več neuspehov. Skozi ta sistem najdemo tisto, kar deluje, vržemo, česar ne, in nato nadaljujemo na naslednji korak, ki bo tudi nepopoln in na mestu ne bo uspelo.

To je filozofija "dva koraka naprej, en korak nazaj", kar se morda sliši frustrirajoče, vendar večina ljudi dejansko zelo olajša. Namesto da bi se počutili slabo, da ga nenehno razumemo, se osredotočimo na dele, ki jih imamo prav, in sprejmemo in prevzamemo nepopolnost.

Če se to zdi preveč vprašati, poglejte rezultate: dolgoročno, varno razmerje, ki lahko zdrži udarce in modrice in vzdržuje za dolgo vleko.

Filozofija sprejemanja izzivov in pristopa k njihovi sočutju, kako uspešni partnerji že, nagonsko delujejo. Opisujejo svoje desetletja dolge odnose, ki niso tako neskončno zabavna in mirna prizadevanja, ampak kot veliko trdega dela.

Končne misli - ne izgubite pogleda na nagrado

Zaslužek stabilnosti včasih izgleda kot bojni boj, vendar ga poskusite gledati, ne kot na ceno, ki jo plačate, ampak nagrado, ki jo osvojite. Resnično simpatično se lahko nenehno zavezujem za boj. Sporočilo, ki ga pošljete, je: Vredno je delo. Raziskati in reševati težave s sočutjem drug do drugega je veselje in veliko darilo drug drugemu. In začne se s preprostimi komunikacijskimi orodji.