Ali trpite zaradi pomanjkanja dotika?

Dotik je prvi od čutov, ki se razvija pri človeškem dojenčku in ostaja najbolj čustveno osrednji smisel do konca našega življenja. Prikrajšanje dotika vpliva na razpoloženje, imunski sistem in naše splošno počutje.

Večina raziskav na to temo je bila izvedena z novorojenčki ali starejšimi, ki kažejo močne povezave med pomanjkanjem dotika in spremembami v razpoloženju, stopnjo sreče, dolgoživostjo in zdravstvenimi rezultati.

Ko se otroci in starejši ne dotaknejo, trpijo njihovo razpoloženje, odnos in splošno počutje. Toda nedavne raziskave odraslih se začenjajo pojavljati in prikazujejo podobne rezultate.

Tudi kratki dotiki vodijo do izboljšav fizičnega in čustvenega počutja. Prava vrsta dotika lahko zniža raven krvnega tlaka, srčnega utripa in kortizola in je povezana s pozitivnimi in dvigovalnimi čustvi. Tudi ljudje, ki doživljajo dotik na rednih bazah, se lahko bolje borijo z okužbami, imajo nižjo stopnjo srčnih bolezni in manj nihanja razpoloženja. Bolj ko se naučimo o dotiku, bolj se zavedamo, kako osrednje je za naše fizično in čustveno zdravje.

Stiski pari pogosto izpadejo iz navade dotikanja. Vemo, da pari, ki se dolgo ne dotikajo. Če se odrasli ne dotaknejo redno, lahko postanejo bolj razdražljivi. Vztrajno pomanjkanje dotika lahko privede do jeze, tesnobe, depresije in razdražljivosti.

Zakaj se je tako težko vrniti v "peskovnik"?

Ko ste slabe volje ali vaš partner naredi nekaj, kar vas vznemirja, se morda ne boste počutili kot dotik ali se dotaknili. Poleg tega, če mislite, da bo ves dotik privedlo do spolne aktivnosti in niste razpoloženi, se boste morda izognili in se celo odmaknili, ko se vaš partner poskuša dotakniti.

Nato se nehate vrniti v "peskovnik", da se igrate, postanete bolj razdražljivi, zaradi česar boste morda še manj igrivi; Postanite še bolj razdražljivi in ​​se vam zdi, da se še manj pogosto dotikate/dotikate, zaradi česar ste ali vaš partner še bolj razburjeni ali razdražljivi. Če se vam to sliši preveč znano, ste vstopili. Včasih je težko vedeti, kdo ali kaj začne cikel. Kar je jasno, je, da to ni dober recept za uspešen odnos.

Druga vrsta začaranega cikla se razvije, ko en partner meni, da je dotik dotik intimnosti, v prid drugim oblikam, ki veljajo za boljše dotika, na primer, da skupaj preživljajo kakovostni čas ali verbalna intimnost. V resnici ni hierarhije intimnosti, le različnih oblik intimnosti.

Če pa menite, da se "dotaknete" manjše oblike, morda ne boste zagotovili svojega partnerja in namesto tega pričakovali kakovostni čas ali ustno intimnost. Sledi začarani krog očiten: manj ko dajete fizični pridih, manj boste prejeli verbalno intimnost ali kakovostni čas. In tako gre. Ni nujno, da je tako.

Dve napačni predstavi o človeškem dotiku

1. Fizični dotik mora vedno voditi do spolnega dotika in do odnosa

Človeška fizična intimnost in erotični užitek sta zapleteni dejavnosti in ne tako naravni, kot lahko verjamemo. Mnogi se počutijo zaskrbljujoče zaradi delitve svojih teles. Poleg tega hormonski koktajl, ki v prvih fazah odnosa spodbuja strast in erotično željo, ne traja. In poleg tega se ljudje razlikujejo po tem, koliko spolne aktivnosti in dotika si želijo. Nekateri želijo več, nekateri želijo manj. To je normalno.

Sorazmerno: Kako pogosto imajo poročeni pari seks?

Stvari se zapletejo, ko se pari, ki imajo drugačno stopnjo spolne želje. Ustavijo igrivost; Nehajo se dotikati obrazov, ramen, las ali hrbta drug drugega.

To je razumljivo: če menite, da če se dotaknete svojega partnerja, bo spolni odnos nujno sledil in vi ste tisti z nižjo željo, se boste nehali dotikati, da se izognete seksu. In če ste tisti z večjo željo, se lahko nehate dotikati partnerja, da se izognete nadaljnjim zavrnitvijo. Da bi se izognili odnosu, se mnogi pari v celoti nehajo dotikati

2. Vsa fizična intimnost ali erotična aktivnost mora biti hkrati vzajemna in enako zaželena

Ni vsa čutna ali spolna dejavnost potrebna vzajemna. Velik del fizične in erotične dejavnosti je v tem, da veš, kaj si želiš, in da je udobno prositi za to, in vedeti, kaj si partner želi, in da mu je udobno dati.

Si lahko omislite sebe kot na nekoga, ki lahko daj dotaknite se nekaj minut, ne da bi pričakovali, da boste kaj dobili za to? Ali lahko tolerirate sprejemanje prijetnega spolni in neksualni dotik brez pritiska, da bi kaj dali v zameno?

Za kitajsko hrano vam ni treba vedno biti razpoložen, da bi lahko ugajali partnerju, ki je morda razpoložen za piščančjo indijsko piščanca. Podobno vam ni treba biti razpoložen za seks ali celo, da se dotaknete, da se vrnete nazaj ali se dotaknete svojega partnerja, če si to želi ali zahteva. Nasprotno, samo zato, ker se vam zdi, da se dolgo objemate ali želite, da se vaš partner dotakne vašega hrbta ali obraza ali las, še ne pomeni. In, kar je najpomembneje, ne pomeni nujno, da bo vodila do odnosa.

Sorazmerno: Težave v spalnici? Seks nasveti in nasveti za poročene pare

Naslednja vaja je namenjena, ko ste pripravljeni, da se spet vrnete v "pesek" in "igrajte" s partnerjem. Ko lahko duševno Ločen dotik od odnosa, se lahko pripravite na:

• Partnerju dajte prijeten dotik, tudi ko niste pripravljeni, da bi ga sami prejeli
• Prejmite prijeten dotik od partnerja, ne da bi pomislili, da morate v zameno dati karkoli
• Prejemajte dotik, tudi če ga vaš partner ne želi hkrati

Vaja na dotik: vrnitev v peskovnico

Ko ste pripravljeni, da se vrnete v peskovnico, poravnajte svoj um s telesom, se znebite napačne predstave, da mora biti vsa aktivnost vzajemna, in poskusite s to vajo. Oglejte si meni dejavnosti na dotik na naslednji strani. Najprej preberite smernice

1. Splošne smernice za vajo na dotik

• Načrtujte dejavnost na dotik v sodelovanju s partnerjem, jaz.e., Je to dober dan/čas za vas? Kaj bi bili drugi dnevi/časi za vas boljši?
• Tisti, ki želi biti dotaknjeno je zadolženo, da opomni na partnerja da je čas (ne obratno). Vi ste tisti, ki načrtuje in opomni.
• S partnerjem ne bi smelo biti pričakovanja, da si bo odgovoril. Če se vaš partner želi obrniti s stikom, bi ugotovil, ali je to pravi čas tudi za vas.
• S partnerjem ne bi smelo biti pričakovanja, da bo ta dotik čas vodil do "drugih stvari".e., spolni odnos.

2. Smernice za pare, ki se že dolgo niso dotaknili

Če se že dolgo niste dotaknili ali dotaknili, to ne bo enostavno. Več časa, ko ste se izognili dotiku ali dotiku, manj naravno ali bolj prisilno se bo počutil. To je normalno. Tu je nekaj smernic, če se že dolgo niste dotaknili ali dotaknili, da bi vas začeli v smeri a krepostni cikel.

• Izberite elemente v meniju, vendar priporočam, da začnete z meniji 1 in 2.
• Poskusite se ne premikati prehitro iz enega menija na drugega.
• Ostanite z vajo najmanj dve in največ pet minut
• Vajo naredite nekajkrat, dokler se ne počuti udobno in naravno, preden se premaknete na predmete v drugem meniju.

3. Koraki vadbe na dotik

• Prvi korak: Izberite tri Predmeti iz menijev (glej spodaj), za katere menite, da so prijetni za vas.
• Drugi korak: prosite svojega partnerja, naj porabi največ pet minut pri treh stvareh, ki ste jih izbrali.
• Začnite igrati!

Vaš partner se nujno ne spremeni po vašem in vaš partner mora v času, ko je to primerno za vas, opravi svojo zahtevo, tako kot ste zahtevali.

Meni dejavnosti na dotik

Meni 1: Neksualni dotik-basik

MENI 2: Neksualni premij na dotik

Meni 3: Seksualni dotik