BORECHESTEDED 14 scenarijev, kjer je na moških popolnoma neseksi

Ko gre za moške in ženske ter boreke, ni dvojnega standarda. Pravila spodobnosti veljajo za oba spola, nam naredijo uslugo in jim sledite.

V redu, zato sem napisal članek o stvareh, ki jih imam rad nekaj časa nazaj, in eden od njih je bila borečast. Točka vse samo po sebi, za katero nisem mislil, da ne potrebuje nobene razlage. Ampak, menim, da je zdaj čas, da razložim določeno točko o borosti, da sem bil morda malomaren pri deljenju, in morda popeljal nekatere moške po napačni poti.

Da, nekaj tako neverjetnega in tolažnega je, da imate slab ali dolg dan in ponoči položite na gole prsi. Kot da bi iskali doma, ko ljubiš moškega, je polaganje glave na njihove prsi super.

Toda to ne pomeni nujno, da je na splošno borochedness nekaj, česar ženske ne morejo dobiti dovolj. Mi lahko.

Pravila o borechesness, ki jih je treba upoštevati

Obstajajo pravila za borobo, ki bi se morala zaradi vseh človeštva držati. Ni vam treba biti model Abercrombieja, da je dober videz, vendar obstajajo nekatere lastnosti, ki so za ne tako dobro kuliso.

Vzemi srce; Ne gre za embalažo za nas. Gre za to, kar je znotraj. Če pa imate te lastnosti, se morate držati v svoji majici in se odpove.

#1 Vaši ljubezenski ročaji so vse prej kot ljubki. Če izgledate, kot da imate notranjo cev, ki se razteza okoli sredine, potem ni dober videz, da tečete naokoli, brez majice. Morda mislite, da obstaja dvojni standard in da samo fantje stojijo naokoli, vendar so dekleta lahko še bolj zlobna. Zaupaj mi.

#2 Vaša velikost dojk je večja od naše in kliče po monzierju. Če bi morali nositi nedrček za tek, potem mi je vseeno, če imate šest paket ABS, jih shranite za svoje pomembne druge. Vsi ne želimo videti fantovsko "dekleta."

#3 tako si pasto bela, vaša koža je videti prosojna. Če ste videti, da je znanstveni eksperiment narobe in vse vaše žile izgledajo, kot da so na zunanji strani, imejte majico, stari. Pasty White je ena stvar, ki je dovolj slaba, prosojna vas naredi bolj kot ET. Pritisnite na strojene postelje ali ga razpršite, preden se izpostavite.

#4 Ste dovolj vitki, da ste dodatni za Hoja mrtva. In ne hudomušni fantje, dejanski hoja mrtvi. Če ne gledate Hoja mrtva samo predstavljajte nekoga, ki ni jedel, no, no,. Če so prsi konkavna, je čas, da pustite majico, dokler ne morete izpolniti lukenj.

#5 Neverjetno si Moley. Če vaše telo izgleda bolj kot otroška stran dot do pike, potem hranite majico. Ne samo, da morate biti bolj previdni pri kožnem raku kot ostali, ampak če iz ene prihajajo lasje in tega ne veste, je to skorajda vredno vredno.

#6 Vaši lasje v prsih spominjajo na dnevno sobo iz sedemdesetih *vse shag, dobite jih?*. Kot otrok sem ležal na preprogi Shag. Obljubim vam eno stvar, ni vonjala ali izgledala dobro. Če ne želite zdržati voskanja, se rezervirajte, da prikrijete preprogo in jo shranite za tistega, ki ga imate radi.

#7 imate težave z zaledjem. Si kdaj ogledate ta videoposnetek dekleta, ki vzbuja zavre na hrbtu fanta? Imam in veste kaj? Nočem ga več videti. Bog ne daj, da izpostaviš sebe in eden od teh goiterjev se pojavi v očeh. Lahko bi jih zaslepili. Naj nas varujejo in naj bodo pokriti.

#8 imate težave s kakršnimi koli telesnimi aknami. Akne niso omejene na hrbet, lahko obkrožajo bradavičke, jih mešajo s pege *, ki jih še nisem uvrstil na seznam, vendar bodo tam * in zunaj trebuha. Na splošno, če imate akne na telesu.

#9 Imate izjemno velike bradavičke, vem, to je trd klic. Pravim, da gre za trd klic, toda če imate velike bradavičke, potem ni možnosti, da vam ga v slačilnici ne bi omenil. Če ste eden izmed tistih fantov, katerih mleko je videti pripravljeno za vstop, prepustite negovalcem in hranite majico.

#10 Nameravate opraviti atletske gibe, zaradi katerih se ujame *namig, to pomeni, da se držite *. Obstajajo različne vrste maščob. Obstaja trdna vrsta in potem je trpinčenje. Tudi jaz nisem ljubitelj, ampak hej, kdo je popoln? Če pa, ko skočite navzgor in navzdol, slišite ploskanje, potem najbrž pustite majico.

#11 Imate tretjo bradavico. Ne želim biti žaljiv, ampak stvar je. Obstajajo govorice, da je slavna oseba, ki je vroča kot pekel in model, ki ga je imel nekoč. Popolnoma kul je, če ga imate, in ga ni več in odvzeto. Če pa niste, in še vedno je tam, razmislite, ali bi želeli videti deklico tretjo bradavico, če je ne bi poznali?

#12 Ste dovolj stari, da ste tisočletni oče ali celo dedek. Razen če ste ena od tistih anomalij, ki še vedno imate truplo 24-letnika, me ne zanima, kako vroče je, kako dolgo tečete ali če delate na dvorišču in ne mislite, da kdo vidi ti. Če niste nevidni, lahko. Hej Gramps, nataknite si majico, verjetno ne boste nikogar vklopili.

#13 Med tem, ko to počnete. Če tečete naokoli z boročasti z znojnimi pasovi na zapestjih, čelo ali črtami na nogavicah, potem vam lahko precej zagotovim, da niste tip, ki se lahko izvleče. Nisi ti. Samo tvoj videz ne kriči "Preveč sem seksi za svojo srajco." 

#14 Imate preveč pege. posvaril sem te. Dovolj povedanega.

V redu, zdaj mi je res žal in se opravičujem, če sem rekel kaj žaljivega. Če se počutite bolje, nisem deklica, ki bi se morala prijaviti na mokro majico. Če borehested ženske naletijo na mojo mizo kot tema, potem bom zagotovo postavil svoje lastnosti na seznam "Ne delaj tega."

Niso vsi zgrajeni s telesom Adonisa. Je v redu. Pod srajco imate super odlične lastnosti, zaradi katerih sijete. Odstranite tvojo srajco in rekoč: "Jebi se, koga skrbi", prosi, da rečem: "Ostali mi."

Poudarite svoje odlično premoženje in ohranite "ne tako super" pod zaklepanjem in ključno, razen če je to za osebo, ki jo imate radi. Želijo si videti vsak centimeter vas, prepričan sem.