Otroke, ki sodelujejo z ločitvijo

V tem članku

• Kako otroci razvijejo model, kako ravnati z drugimi
• Dajte prostor svojim občutkom
• Ujeti kritično
• Kritika lahko pogosto služi kot osupljiv opomnik na vaše neprimernosti
• Osredotočite se na dobro
• Učinkovito starševstvo z ločitvijo zahteva timsko delo
• Nastavite osnovna pravila
• Prosite za pomoč, poiščite ločitveno terapijo

Pred kratkim mi je prijateljica povedala, da so njeni razvezani starši sklenili prijateljsko prijateljstvo po dolgih letih, napolnjenih s spornim bitko za skrbništvo, verbalnim blatom in kasneje zapleteno ozvezdje zavezništev in zamere, ki je zajela varnost in tolažbo, ki jo družina lahko zagotavlja.

Zdelo se je, da je ambivalentna glede tega novega razvoja, ki je ta novi miru prišel prej, lahko bi se stabiliziralo njeno otroštvo in postalo manj zmedene odnose.

Kako otroci razvijejo model, kako ravnati z drugimi

Kar je najbolj izstopalo, je bila jeza v njenem glasu. Jeza, da je bila postavljena na sredino, ker so jo prosili ali podkupovali, da bi izbrali strani, za poslušanje zgodb o ničvrednosti drugega, ker se nikoli ne počutijo ustaljene ali varne, ali pa najprej, ko so se njeni starši ukvarjali z duševnimi in čustvenimi bitkami. V mešanici se je počutila izgubljeno.

Ko sem slišal to in nešteto podobnih zgodb odraslih ločitvenih otrok, sem prejel eno dosledno sporočilo.

Vaši otroci imajo pogled na sprednji sedež, kako ravnate med seboj.

Z vsakim argumentom razvijejo model, kako ravnati z drugimi in za to, kako mislijo, da jih je treba obravnavati.

Kar najbolj vpliva na otroke, ni dogodek ločitve, temveč na poti, ki so vdrli ali ne-starši se skozi to lotijo ​​poti. Torej, kaj lahko storite?

Ena najbolj vplivnih sprememb, ki jih lahko naredite danes.

Dajte prostor svojim občutkom

Prvi korak za učinkovito komuniciranje je približevanje pogovorom iz mesta miru in jasnosti.

Ko se znajdete v prepiru s svojim sodelavcem, je prva stvar, da dobite občutek, kaj čutite. Samo nekaj minut, da se prijavite s seboj.

Če veste, kaj se dogaja, lahko tudi pomagate obvestiti, kaj morate prositi, in vam omogočite, da ga uokvirite na način, ki ga bo bolje slišal vaš so-staršev. To bi lahko šlo nekako kot: "To, kar pravite, je zame res pomembno. Trenutno se počutim preobremenjeno. Ali vas lahko pokličem nazaj, ko otroke spustim v posteljo, da boste imeli vso pozornost?"

Ujeti kritično

Ste že kdaj začeli pogovor z namenom in se nato frustrirali, ko se ne slišite, ali ste potrdili ali razumeli?

Na splošno zaradi tega nelagodnega občutka se zdi, da vaš partner ni nikoli za vas (in zagotovo ni pripravljen biti zdaj!), in kot odgovor se večina parov nagiba k subtilnemu prehodu v kritiko-enostaven in znan vzorec, ki zmanjšuje dejansko komunikacijo in spodkopava napredek naprej. Psihologi pogosto opisujejo kritiko kot izraz nezadovoljenih potreb in razočaranj.

Vsaka kritika je želja v jezi.

Torej, ko rečeš: "Nikoli me ne poslušaš", je neizrabljena želja: "Želim si, da bi me poslušali, ker se počutim tako neslišno."Ko se približamo drugim iz kraja jeze, je veliko manj verjetno, da bodo zahtevo slišali.

Prvi korak je opaziti, kako komuniciramo svoje potrebe. Se spomnite, ko ste prvič prejeli esej ali projekt in je bil obložen z rdečimi črkami? Veste tisti takojšen občutek - tisti v zadregi ali razočaranju ali se ne počutite, kot da ste merili?

Tudi če je učitelj na koncu pustil spodbudno noto, vam je ostal osupljiv vizualni opomnik, da ga niste dobili prav - in verjetno niste bili ravno navdušeni, da bi tekli domov in popravili svoje napake.

Na enak način kritike med sopotniki verjetno ne bodo ustvarile okolja, ki sproži željo po samopopolnjevanju.

Kritika lahko pogosto služi kot osupljiv opomnik na vaše neprimernosti

V svojem delu s pari sem ugotovil, da je nekaj največjih Oznake z rdečimi črkami lahko besede vključimo nenehno in nikoli- kot "vedno si tako sebičen" ali "Nikoli nisi zraven, ko te otroci potrebujejo."Se spomnite, ko ste bili zadnjič označeni z nenehno ali a nikoli?

Če ste takšni kot večina nas, ste se verjetno odzvali z obrambnim ali enako obremenjenim retortom. Torej, ko se naslednjič ujamete in poberete rdeče pero, preverite, ali ga lahko zamenjate tako, da navajate to željo.

Spreminjanje dobro obrabljenega skripta iz "Ti nikoli naredi ... "do" kaj resnično potrebujem ... "ni lahka in bo potrebna namerna praksa. Ključni del te prakse je v prepoznavanju lastnih potreb in vprašanju: "Kaj potrebujem zdaj, ko ne dobim?"

Kar potrebujete, je dodatna roka za uravnoteženje stresnega tedna. Oglejte si, ali lahko pristno vprašate, kaj potrebujete, ne da bi krivili ali priklicali mimo napak ali razočaranja. Če se sprašujete, kako lahko to storite, vadite in postavljate vprašanja, ki se začnejo z: "Resnično bi cenil, če ..." ali "Želim si," ali "to bi mi veliko pomenilo ... če bi lahko izbrali Otroci iz šole v četrtek in petek in jih odpeljejo na nogometno vadbo. V službi imam velik projekt in ta teden potrebujem nekaj dodatne podpore."

Osredotočite se na dobro

Ker je ločitev za družino pogosto boleč dogodek, lahko starši zdrsnejo v krivico okoli svojih otrok.

Ne da bi nameravali škodovati, stavki, kot je "Želel sem, toda oče pravi, da ne moremo", "tvoja mama ni nikoli poštena", in "tvoj oče vas vedno pozno pobere", ki izhaja iz krajev bolečine, lahko škodi tvoji otrok. Te stvari so morda resnične, vendar verjetno ne bodo opazovanja vaših otrok-so vaši in vaši.

Učinkovito starševstvo z ločitvijo zahteva timsko delo

Čeprav je morda težko razmišljati o svojem bivšem kot del svoje ekipe, je lahko koristno, da jih gledate kot na podaljšek svojega starševstva. Če želite, da vaš otrok ve, da so varni in ljubljeni, potem sestavite najboljše dele svojega bivšega.

Ni vam treba imeti rad ali jih celo všeč. Samo izberite nekaj o njihovem starševstvu, ki ga lahko spoštujete, in se potrudite, da se tega pohvalite okoli svojih otrok. Preizkusite nekaj takega, "mama je vedno tako velika, da vam pomaga pri domačih nalogah. Zakaj ji ne pokažeš te težave, na katero ste se zataknili?"Ali" Oče pravi, da izdeluje vašo najljubšo jed za večerjo! To je bilo tako premišljeno."

Morda razmišljate, kaj pa, če jih oče zamuja, da jih pobere - in on pravzaprav Ali to vsakič? Prva stvar je, da si dovolite, da se počutite, kar čutite.

Se vam ni treba pretvarjati, da ste srečni ali v redu s tem obratom dogodkov. To je lahko koristno pri modeliranju in zagotavljanju potrditve za frustracije ali razočaranje vaših otrok. Lahko se odločite reči nekaj takega: "Vem, da boli, ko vas oče zamuja, da te pobere" - omogočite, da se počutijo in slišijo v času, ko se sicer lahko počutijo nepomembne ali pozabljene.

To nato ustvari prostor za humanizacijo starševskih napak, hkrati pa gradi prednosti svojega sodelavca. To lahko gre nekaj takega, kot: "Oba se učimo, kako to delati in bomo delali nekaj napak na poti. Vaš oče ni tako velik, da bi bil pravočasno. V zadnjem času nisem bil super, ko sem pogledal vaša poročila. Oba te imamo tako radi in še naprej bomo sodelovali, da vam damo tisto, kar potrebujete."

Nastavite osnovna pravila

Eden.

Preprosta vodilo je, da ga ohranite samo za odrasle."Ena pogosta pritožba odraslih ločitvenih otrok je, da jih njihovi starši uporabljajo kot glasniki, ko so bili otroci.

Ne pozabite, če imate vprašanje ali komentar, ne glede na to, kako velik ali majhen, to neposredno sporočate s svojim sodelujočim. Na enak način, čeprav vsi potrebujemo podporo in poslušanje.

Ko so otroci postavljeni v vlogo prijatelja ali zaupnika, lahko to obremenjuje njihovo sposobnost, da uživajo v preživljanju časa s svojim sodelavcem. Raziskave nam tudi povedo, da lahko ta vzorec negativno vpliva na kakovost odnosa z vami - tudi v odrasli dobi.

Torej, če želite delati na gradnji močnejših vezi z otroki za zdaj in prihodnost starš.

Prosite za pomoč, poiščite ločitveno terapijo

Pri branju zgoraj ugibam, da je skupni notranji odziv nekaj v skladu s tem, da "to bi delovalo v redu za druge ljudi, vendar je to tako težko z mojim sočasnikom iz toliko razlogov."Imate popolnoma prav, čeprav so zgornja sporočila v teoriji preprosta, v praksi so pogosto nadvse in presenetljivo težka.

Tega vam ni treba pristopiti sam in mnogim se vam zdi, da imate trenerja ali vodnika na tekočem s pomočjo ločitve-terapije.

Znotraj zakonske zveze lahko terapija s pari pomaga okrepiti odnos, ko sta obe strani zavezani, da bosta ostali skupaj in potrebujejo pomoč pri odstranjevanju ovir za to.

Za tiste, ki razmišljajo o koncu poroke z otroki ali terapija brez ločevanja zdrave načine za izmenjavo novic z družino in zmanjšanje morebitne stiske, ki bi jih lahko pojavile ta novica.

Prav tako lahko pomagate in vaš partner, da razpravljate in izvajate najboljši način za nadaljevanje zagotavljanja odprtega in varnega prostora za otroke, ki se lotijo ​​ločitve, in v prihodnost.

Tako kot poroka, ni nobenega vodnika, kako biti učinkovit soigralec, in malo verjetno je, da bo komunikacija od poroke izginila po ločitvi.

Z doseganjem podpore za ločitev se lahko naučite, kako živeti izpolnjujoče življenje po ločitvi in ​​zmanjšati njegov vpliv na družino-in odstraniti nekaj izgubljenega občutka, da toliko izkušenj v tem izjemno težkem času.