Zgodba o izpovedi čustveno varanje v primerjavi s prijateljstvom - zamegljena linija

Slišal sem, da sta prijateljstvo in čustveno varanje vedno razdeljena z zamegljeno črto. Ampak to, da bi nekega dne nekega dne prešel iz enega v drugo, je bilo nekaj, česar si nisem nikoli predstavljal. Zdaj, ko se pogovarjam s prijatelji, jih vidim, ki pogosto razpravljajo o temi čustvenega vara in prijateljstva. Raje se umaknem in srkam svoje vino, ki sedi v enem kotu sobe in jih slišim, kako se pogovarjajo.

Moja perspektiva na čustveno varanje v primerjavi s prijateljstvom bi bila popolnoma drugačna od njihovega. Nimajo pojma, ko bi se prijateljstvo lahko nenadoma končalo in bi se lahko začelo čustveno varanje. imam. Moja zgodba o čustveni aferi v resničnem življenju bi dejansko lahko postala ena izmed tistih zgodb, ki so predstavljene na platformah OTT. Začelo se je s čustveno intimnostjo s prijateljem in potem so stvari ušle iz rok.

V teh dneh niso zgodbe o čustveni nezvestobi. Če se lahko povežete s to zgodbo in ste se znašli na pragu linije čustvene afere proti prijateljstvu ali celo prekrižani, mi dovolite, da vas popeljem skozi svojo zgodbo in vam tudi pomagam razumeti, kako krmariti po tej zapleteni situaciji, z vpogledi svetovalca Manjarija Saboo (Masters in Applied Psychology and podiplomski diplomi iz družinske terapije in svetovanja za otroško varstvo), ustanovitelj Maitree Consulting, pobuda, namenjena čustvenemu počutju družin in otrok.

Kaj je čustveno prijateljstvo?

Kazalo

• Kaj je čustveno prijateljstvo?
• Psihologija čustvenega varanja
• Kdaj tesno prijateljstvo postane čustvena nezvestoba?
• Čustveno varanje proti prijateljstvu
  • Stopnje čustvenih zadev
  • Intenzivnost čustvene nezvestobe
  • Moja čustvena intimnost s prijateljem ni skrivnost
  • Ne vemo, kam gremo
  • Kako bi se končala naša čustvena zgodba?
• Pogosta vprašanja

Če me postavite to vprašanje, bi rekel, da gre za intenzivno prijateljstvo z osebo, s katero se počutite čustveno povezavo. Običajno ženske med seboj delijo tovrstno prijateljstvo, vendar se to zgodi tudi med moškim in žensko. Včasih v življenju imamo nekoga, ki ima v srcu zelo posebno mesto, nas podpira skozi grobe obliže in je z našimi dosežki veselo. Z njimi vse delimo.

Vinay mi je bil tak prijatelj. Skupaj smo odraščali in bili prijatelji 30 let, dokler se naše prijateljstvo ni spremenilo in postalo čustvena afera. In nekje v razpravi med čustvenim varanjem in prijateljstvom, zdaj smo zaljubljeni. »Čustveno sem varal, kako to popraviti?”Pogosto se mi zdi, da razmišljam o tem vprašanju, ko se trudim, da bi v svoj porok tako čustveno vlagal, kot ga imam s tem moškim, sem vse življenje poklical prijatelja.

Toda preden vas popeljem skozi, kako, zakaj, kaj in kdaj v tej čustveni aferi v primerjavi s prijateljstvom, naj se dotaknem pretankosti psihologije čustvenega goljufanja in kako tesno prijateljstvo postane čustvena nezvestoba. Številne neprespane noči, ki sem jih poskušal natančno ugotoviti, kdaj se je moje prijateljstvo spremenilo v čustveno afero.

Psihologija čustvenega varanja

Psihologija čustvenega varanja lahko povzamemo kot razvijanje močne čustvene povezanosti z nekom drugim, razen partnerjem, ko ste v monogamnem odnosu. Ta povezava začne vse več prostora v srcu in umu in vas odvrne od vašega primarnega odnosa.

Manjari pravi: "Čustveno varanje ali čustvena navezanost z osebo, ki ni vaš zakonca, se zgodi počasi in postopoma. Običajno oseba, ki se vleče v čustveno afero. To je pogost vzorec, ki ga vidimo v skoraj vseh zgodbah o čustveni aferi."

Psihologija čustvenega varanja je prav tako ukoreninjena v nezadovoljnih pričakovanjih, potrebah, potrebah in željah v primarnem odnosu. Če se vaš partner in nekdo drug zapolni v tej vrzeli in vam daje čustveno izpolnjevanje, ki jo v vašem odnosu napolni, je le naravno, da se jih boste nanje začeli vedno bolj kot bolj. Preden to veste, se ukvarjate s klasičnim primerom varanja v prijateljstvu.

»Če vidimo pričakovanja, ki jih človek lahko začne od svojega prijatelja, skoraj vsakdo lahko pove, da se čustveno varanje v primerjavi s prijateljskimi linijami zamegljuje in prekriža. Vendar ljudje, ki sodelujejo v enačbi. V tem procesu so na koncu preveč čustveno navezani na tretjo osebo, zaradi česar so čustveno varali svojega primarnega partnerja ali zakonca.

»Druga ključna čustvena afera v primerjavi s prijateljstvom je ta oseba, ki na neki ravni čustveno vara, da prečkajo črto. Posledično začnejo skriti podrobnosti o svoji interakciji s to drugo osebo iz svojega partnerja. Njihov partner se ne zaveda svojih premikajočih se prioritet in dejstva, da se obračajo na nekoga drugega, da bi imeli svoje čustvene potrebe. Zanikanja o resničnosti spreminjajoče se narave prijateljstva je pogosta in ponavljajoča se tema v psihologiji čustvenega varanja, «dodaja.

Povezano branje: Ali čustvena afera šteje za "varanje"?

Kdaj tesno prijateljstvo postane čustvena nezvestoba?

Danes, ko se ozrem na način, kako se moje tesno prijateljstvo s fantom, s katerim sem odraščal. Ali obstajajo kakšni znaki, ki vam povedo, da prečkate linijo čustvenega varanja proti prijateljstvu? Če je tako, se lahko prepreči, da bi kršili to linijo zaupanja v vaš primarni odnos? Izkazalo se je, da obstajajo znaki, ki so skupni večini zgodb o čustveni nezvestobi, na katere lahko pazite, in varujete svoj odnos ali poroko.

»Eden prvih kazalcev čustvenega varanja v prijateljstvu je, da se začnete počutiti, kot da imate pravico do svojega prijatelja, začnete pričakovati stvari od njih, zahteve in vprašanja, ki prihajajo v enačbo in se počutite odgovorni za njihovo srečo in dobro počutje. Drug pogost kazalnik čustvene afere v primerjavi s prijateljstvom, ki se izbriše, je nenehno spominjanje na preteklost.

»Ti in vaš prijatelj se lahko veliko pogovarjata o starih časih, romantizirate dobre čase, preživete skupaj, in jih celo poskusite poustvariti. Začnete vedno več pozornosti na njihove najmanjše všečke, neljube in z njimi ravnajte, kot da pripadajo vam. Zdrav prostor, ki se zahteva v katerem koli prijateljstvu, se začne zmanjševati, "razlaga Manjari.

Drug pripovedni dejavnik je, v kolikšni meri delite intimne podrobnosti o svoji družini in osebnem življenju s prijateljem, ki z vsakim dnem postaja večji in pomembnejši del vašega življenja. »Vsaka družinska enota ima svojo zasebnost. Obstaja majhen premer, ki obsega komunikacijo, otroke, gospodinjske dejavnosti, fizične zahteve, skrb in skrb, ki je sakoriran in dostop do tega, da je običajno rezerviran za par in/ali družinsko enoto, ki obsega otroke, če obstajajo otroci.

"Ko se ta premer krši, da se omogoči vstop na ta" posebni prijatelj ", ste lahko prepričani, da so bile čustvene varalske in prijateljske linije zamegljene. Zasežete njihovo zasebnost in jim dovolite v vaš osebni prostor, tako da delite vsako majhno podrobnost o dogajanje v svoji družini ali odnos s partnerjem, «pravi Manjari.

Poglejte katero od številnih zgodb o čustveni nezvestobi in prvi razpok se pojavi, bolj pogosto kot ne, ko začnete zasenčiti s tem posebnim prijateljem, vključno z, vendar ne omejeno nate.

Povezano branje: Znaki, ko prijateljstvo postane pripravljeno za afero

Čustveno varanje proti prijateljstvu

Zdaj, ko smo se dotaknili splošne narave čustvenega goljufanja v prijateljstvu, naj vam povem, da se je čustvena afera vs prijateljstvo zamegli. Vinay in jaz sva bila družinska prijatelja. Naši očetje so bili zelo tesni prijatelji, tako smo se srečali pri 5 letih.

Njegov oče se je preselil nazaj iz ZDA in kupil dom poleg našega, zato smo postali tudi sosedje. Naše poletne počitnice smo preživeli v domovih drug drugega in družinske počitnice smo preživeli tudi skupaj, ko smo se peljali z vlakom ali letalom do daljnih krajev. Nismo si mogli predstavljati življenja drug od drugega.

Potem se je Vinay odpravil na fakulteto v ZDA, vendar smo ostali v stiku in bi dohiteli kot stari časi, ko bi prišel v Indijo. Kot bi imela sreča, sva se skupaj preselila v Delhi, potem ko smo našli delovna mesta na naših poljih. Pravzaprav so mi konzervativni starši lahko preselili v Delhi, ker je bil Vinay tam, da bi skrbel za mene. Nekaj, kar je naredil z največjo iskrenostjo.

Ostali smo najboljši prijatelji in bi se med vikendi med vikendi lovili v stanovanjih drug drugega, da bi na televiziji gledali filme. Toda nikoli zaenkrat nismo čutili kakršne koli fizične privlačnosti. Takrat je bilo to čisto prijateljstvo, ker smo imeli ločene skupine prijateljev, smo šli ven s svojimi drobci in imeli ločena življenja.

Nikoli nismo bili ljubosumni ali razgibani. Da, v najinem prijateljstvu smo imeli čustveno navezanost, ampak to je bilo to. Nič drugega kot to. Ampak zdaj vem, da imam čustveno afero s poročenim moškim, ker ne morem tolerirati njegove žene. Sovražim, če je zunaj s svojimi kolegi in moram ostati povezan z njim na WhatsApp 24 × 7.

Če 10 minut ne odgovori na moje besedilo, se jezim. Potrebujem mu, da mi nenehno govori, da me ljubi bolj kot kdo drug na tem svetu. Čustveno sem popolnoma odvisen od njega in sem dovolj iskren, da vemo, kaj imamo zdaj, čustveno varanje in ne več prijateljstva.

Zgodbe o čustvenih aferah v resničnem življenju nimajo drame ljubezenskih zgodb, v katerih se deklica in fant borita skupaj, vendar je še vedno trda resničnost, s katero se moraš še naprej ukvarjati. Kot en lep dan se zavedaš, da si noro zaljubljen, vendar ne vidite prihodnosti te ljubezni. Nato vprašanje: "Čustveno sem ga varal, kako to popraviti?”, Začne veliko.

Stopnje čustvenih zadev

Vedno ni bilo tako. Obstajajo ravni čustvenih zadev in tudi naša je to doživela. Naše prijateljstvo je bilo dano. Niti vinayeva žena niti moj mož nista imela težav z našo bližino. Lahko bi klepetali ob polnoči po telefonu in povsem v redu je bilo, ker mislim, da so najino zvezo obravnavali kot brata in sestro.

Res smo bili zelo blizu. Skupaj smo delili svoje življenje. Tako smo bili privrženi skrivnosti, ki jih naši partnerji sploh niso poznali. Po tem, ko sem imel tif s šefom, je bil Vinay, s katerim sem se želel pogovoriti, poiščite tolažbo. Čutil sem, da me razume in me lahko bolje vodi.

Najpogosteje bi bil Vinay tisti, ki je bil moj moški in ne moj mož. Takrat se nisem zavedal, da je to naša prva stopnja čustvene afere. Ko mi bodo minili dnevi, če bi vinay odvrnil kakršne koli informacije, bi se razburil. Če bi ga v zadnjem trenutku obvestil o nočnem izletu z mojo dekliško tolpo, bi se razburil.

Sploh nismo spoznali, da smo dosegli naslednjo stopnjo svoje čustvene afere. Želeli smo biti najpomembnejši ljudje v življenju drug drugega. Potem je prišlo ljubosumje. Če bi Vinay šel ven s kolegico, bi mu še naprej postavljal vprašanja o tem, kako je izgledala, kaj je nosila in kako se je obnašala.

Je potrpežljivo odgovoril Vinay, nato pa sem nekega dne spoznal, da ga sploh ne morem vzeti, če bi preživel čas z ženo. V tem odnosu sem trpel zaradi skrajnega ljubosumja. Še naprej bi ga kviziral o tem, kaj so storili, kam so šli, in celo sondirali v njihovo spolno življenje. Vinay mi je, namesto da bi se razjezil, povedal vse podrobnosti. Mislim, da smo dosegli zadnjo raven naše čustvene afere.

V spolnem življenju drug drugega ni bilo nič zasebnega, čeprav se nikoli nismo prepustili dejanju. V tej razpravi med čustvenim varanjem v primerjavi s prijateljstvom v našem življenju je bil prvi zmagal. Zdaj smo imeli popolno čustveno afero.

Za več strokovnih videoposnetkov se naročite na naš YouTube kanal. Klikni tukaj.

Se je to spraševalo: "Ali obstajajo različne stopnje čustvenih zadev?”Da, res obstajajo. Kot sem izvedel iz svoje izkušnje čustvenega varanja v prijateljstvu, ta močna povezava ni zgrajena čez noč. V vseh zgodbah o čustveni nezvestobi je postopno napredovanje odvisnosti od osebe, ki ni partnerja. Na splošno lahko to napredovanje povzamemo na naslednjih ravneh čustvene afere:

• 1. stopnja - Zavedanje, da je v vašem odnosu nekaj narobe: Prva raven je tesno povezana z razlogi za čustvene zadeve. Na tej stopnji začnete priznati, da je v vašem odnosu nekaj v redu in se začnete obračati na tesnega prijatelja, sodelavca ali se ponovno povežete z bivšim za čustveno udobje in tolažbo. Na tej stopnji, čeprav je bil postavljen temelj čustvene afere, obe vpleteni strani ostajata v zanikanju in ga še naprej označujeta kot platonsko prijateljstvo
• Stopnja 2 - Rastoča čustvena odvisnost: Nenehna komunikacija in izmenjava najmanjših podrobnosti vašega življenja med seboj vodi do povečane čustvene odvisnosti. Preden to veste, se začnete obarvati na ta "prijatelja" za pomoč, nasvet, odzračevanje in čustveno udobje veliko več kot vaš partner. So prva oseba, ki jo želite povedati, kar se bo zgodilo v vašem življenju - dobro, slabo, grdo. Na tej stopnji čustvenega varanja v prijateljstvu začnete deliti tudi intimne podrobnosti o svojem odnosu s prijateljem in pričakujete, da boste vedeli o njihovem
• 3. stopnja - Začnete hraniti skrivnosti od svojega partnerja: Bolj kot se začnete nagibati na svojega prijatelja zaradi ljubezni, podpore in skrbi, bolj poskušate zmanjšati njihovo prisotnost v življenju pred partnerjem. Morda se ne počutite več udobno, ko se pogovarjate z njimi pred partnerjem. Zamisel o dvojnem datumu, v katerega sodelujejo vas, prijatelja in vaših partnerjev. In našli bi se skrivali podrobnosti o svojih interakcijah in sestankih z njimi od partnerja. Na tej stopnji so bile linije čustvene afere in prijateljstva pravilno kršene. Zdaj čustveno varate svojega partnerja
• 4. stopnja - krivda čustvenega varanja v: Ne glede na to, koliko si rečete, da je to samo čisto, nedolžno prijateljstvo, globoko v sebi veste, da čustveno varate svojega partnerja. Krivda začne vdirati in vprašate: "Čustveno sem varal, kako jo popraviti?"Na tej stopnji se lahko odločite, da se uskladite s partnerjem in končate čustveno nezvestobo ali pa se prepustite in pustite, da se preraste v polno blokado

Povezano branje: Kakšne so posledice zadev med poročenimi pari?

Intenzivnost čustvene nezvestobe

Ko se romantični občutki zavzemajo za trdno prijateljstvo, postane intenzivna čustvena nezvestoba. To sem spoznal, ko si Vinayja nista mogla predstavljati dneva, ne da bi se medsebojno družila. Nato smo začeli hoditi na zmenke za kavo in film, ne da bi povedali naših partnerjev. Če ni bilo nobene krivde, zakaj jim nismo povedali?

Prišel sem iz službe in se ponavadi zaposlil v kuhinji. Telefon bi bil na hladilniku in res dolgo bi preživel nekaj, ko sem v kuhinji nekaj vrgel v kuhinjo. Ko sem prišel domov, sem komaj imel pogovor z možem. Sedel bi z otroki, da bi opravljal domačo nalogo in potem morda šel na sprehod po večerji.

Prej sva se z možem odpravila na te sprehode. Ampak začel sem se izkazati, da bi šel sam, ker bi lahko takrat imel telefonski pogovor z Vinayom.

Moja čustvena intimnost s prijateljem ni skrivnost

Zdaj so moje interakcije z možem omejene le na pogovore o otrocih. Čustveno sem se oddaljil od njega. Borim se z občutki goljufanja krivde in zdaj se zaveda, kaj se je v najini poroki zgodilo zgrešeno. Točno ve, kako je moje prijateljstvo z Vinayem spremenilo romantično.

Nekajkrat mi je rekel, da Vinayja ne bi smel sprejeti kot dobrega prijatelja. Nerodno je bilo, ko smo se štirje srečali, tako da smo se nehali družno srečevati. Njegova žena razume tudi, kaj se dogaja, in tudi med Vinayem in njegovo ženo se pojavljajo. Torej je odprta komunikacija, ki smo jo uporabljali tako udobno, postala popolna afera Hush-Hush.

Popolnoma smo prestopili linijo prijateljstva in se premaknili v čustveno afero in stvari so postale zapletene. Intenzivnost naše čustvene nezvestobe je taka, da bi morda živeli v ločenih domovih, a miselno smo drug dan in noč drug z drugim. Torej s svojimi družinami nismo povsem tam, tudi če je fizična prisotnost tam. To je nekako zapleteno in težko razložiti, vendar je intenzivna vez, ki je privedla do te čustvene nezvestobe.

Ne vemo, kam gremo

Naše intimno prijateljstvo se je spremenilo v čustveno navezanost. Ljubezen je bila vedno tam. Ali ni del prijateljstva? Ljubiš in skrbiš za svojega najbližjega prijatelja. Toda ta ljubezen se je spremenila, ko sta se naselila ljubosumje in posesivnost. Ne morem natančno določiti, kdaj se je točno zgodilo, ko je naše tesno prijateljstvo postalo čustvena zadeva. Znaki čustvene afere so bili vedno tam, toda mislim, da smo jo prezrli.

Mogoče se je zgodilo, ker smo s časom spoznali, da naših zakonskih zvez ni komunikacije in duševne vezi, ki smo jih vedno imeli. Mogoče bi naredili odlične življenjske partnerje, če bi se ob pravem času zaljubili. Toda ta prehod iz prijateljstva v ljubezen se je zgodil nekoliko prepozno.

Do zdaj smo se vzdržali kakršne koli fizične intimnosti, ker bi to še bolj zapletelo. Toda danes, ko gremo ven, vidim, da veliko opazim Vinayeve ustnice in razmišljam, kako bi se počutil, če bi se poljubili. Ne prava misel, ki jo vem. Ali pač?

Kako bi se končala naša čustvena zgodba?

Čustveno varanje ali prijateljstvo? Zdaj zame zamegljena črta ne obstaja več, ker se zavedam, da sem v močni čustveni aferi z Vinaye.

Torej se bo ta odnos nadaljeval, toda kaj bo posledica te intimne navezanosti, ki je res ne vem. Ampak imam ta občutek, da se nikamor ne usmerimo. Oba sta navezana na svoje družine in si ne moremo predstavljati, da bi hodila ven in skupaj začela novo življenje.

Torej, kaj se zgodi z našo čustveno afero? Ali bo postala vseživljenjska zunajzakonska afera? Mislim, da se to ne bi zgodilo. Imam občutek, da bo prej ali slej Vinayeva žena spustila nogo. Morda mi lahko pomagate! Pomagajte mi tako, da mi sporočite, kje se motim in kako lahko iz tega izstopim?

Ko čustvena afera doseže takšno križišče, se lahko stvari resnično zapletejo. Torej, kaj lahko storite, ko se prijateljstvo spremeni v čustveno afero? Manjari svetuje: "Na tej stopnji se morate odločiti, kaj v resnici želite. Ali se res želite vrniti na samo prijatelje s to osebo? Ali želite rešiti svoj odnos? Če je odgovor na ta vprašanja pritrdilen, potem morate biti pripravljeni vložiti resnično delo.

»Preoblikovanje potek razmerja, ko je čustveno varanje v primerjavi s prijateljskimi linijami zamegljeno, ni enostavno, vendar ga je mogoče doseči z postavitvijo pravih meja in njihovo spoštovanje. Sem vključujejo dajanje vašega prijatelja, da vodi svoje osebno življenje, ne da bi z njimi delili preveč podrobnosti o svojem zasebnem življenju, dali prednost vašemu odnosu, karieri in življenjskem življenju, na novo definirajo pričakovanja od svojega prijateljstva in zavestno izogibanje vedenju, ki vas je vodilo naprej Pot čustvenega varanja prvič."

(Kot je bilo rečeno Shanaya Agarwal)

Pogosta vprašanja

Čustvene zadeve izhajajo iz tretje osebe, ki ustreza čustvenim potrebam, ki so v primarnem odnosu niso bile neokrnjene, kar je povzročilo močno vez. Ker je sama osnova takšne afere močna, čustvena povezanost, se lahko ta spremeni v ljubezen. Ali se ljubezen prenaša v srečno za partnerje za afere, je v celoti ločena zadeva.

Da, čustvene zadeve imajo močno verjetnost, da se bodo fizično spremenili in postali polna razbremenjena zunajzakonska afera. V večini primerov čustvene nezvestobe je vpletena močna privlačnost, povezanost in romantični občutki, tudi če vpleteni ljudje ostajajo v zanikanju. Potrebno je neizmerno samokontrolo, da ne delujemo na te občutke. Ker se občutki krepijo.

Čustvena afera običajno poteka skozi štiri stopnje iskanja povezave, vse večje čustvene odvisnosti, tajnosti in krivde. Večina zgodb o čustvenih zadevah ne zdrži nad fazo krivde. Končajo ali se spremenijo v polne zadeve in v redkih primerih vodijo tudi do odnosa. Vendar se čas, potreben za prehod od 1. do stopnje 4, razlikuje v vsakem primeru, odvisno od okoliščin vpletenih ljudi.

Varal sem za svojega ljubečega moža in razmišljam o nadaljevanju afere

Po moji ljubezenski poroki ni afera, vendar brez tega prijateljstva ne morem

Pomen sedmih phere hindujske poroke