Gojenje, namesto da bi se zaljubili

V tem članku

• Kaj je potrebno za gojenje trajne ljubezni?
• Resničnostni pregled ljubezni
• Vrt je popolna metafora
• Kako to deluje?
• Močne meje pomagajo pri spodbujanju bližine

Moja žena Helen in oba sva vedela, da nisva "zaljubljena", ko sva se poročila. Ljubili sva se in zagotovo smo bili v poželenju. Vendar nismo bili v tej evforični ljubezni, ki je tako pogosto idealizirana v medijih. Zdaj 34 let kasneje se ji pogosto zahvaljujem, da je bila v mojem življenju. To počnem vsaj večkrat na teden. Ko stopi v sobo, prižgem v notranjost. Kliče me svojega "sorodne duše" in prisega, da me bo poskušal izslediti, da bi bil z mano, če obstaja zagrobno življenje. Torej, kako se je to zgodilo? Zgodilo se je, da sva bila oba pametna - dovolj pametna, da razumemo resnično naravo trajne ljubezni in kaj je bilo potrebno za rast. Razumeli smo, da moramo sčasoma uporabiti spretnost in disciplino. Brez bliskavice v ponvi za nas !

Kaj je potrebno za gojenje trajne ljubezni?

Zanimiva študija je potekala v Indiji leta 1982. Gupta in Singh sta v 10 letih spremljala dve skupini mladoporočencev in ju primerjala na lestvici Rubin Love. Ena skupina, ki se je poročila zaradi ljubezni, druga pa, ker je bila urejena. Lahko uganite, kaj se je zgodilo. Bila je želva in zajca do konca.

Skupina, ki se je začela zaljubljati, se je začela z visoko naklonjenostjo in urejena skupina se je začela zelo nizka. V 5 letih so bili približno enaki. V 10 letih je urejena skupina zadela v 60. letih na lestvici Rubin Love in The In Love v stranišču v 40. letih. Zakaj je bilo to?

Korelacija ne kaže vzročnosti, vendar bi razlagal, da se zaljubljeni pari začnejo z lažno predpostavko: zgodnja ljubezen Euphoria zavaja par v misli, da bo prihodnja naklonjenost prišla zlahka. Ne bo jim treba trdo delati, da bi ga gojili in zaščitili. Ko se delitev moči začne in se nedisciplinirani pari začnejo medsebojno moči, potem se negativni občutki nabirajo. Kriviti in sramoti odnos odnos.

Poslušajte, kako naša angleška sintaksa pomeni neodgovornost. Zaljubimo se. Zunaj nas je. Morda je bilo božansko "mišljeno."Ta sintaksa pomeni, da zanjo nismo odgovorni. Če je Elvis zapustil stavbo, potem nismo srečni.

Resničnostni pregled ljubezni

Na zahodu se bo približno polovica porok končala z ločitvijo. To ne pomeni, da je druga polovica v blaženosti. Številni pari ostanejo skupaj za otroke. Drugi se počutijo ujete v bivanje, ker si ne morejo privoščiti ločitve. To pomeni, da le manjšina parov z leti ohranja strast pri življenju. To je mračna resničnost.

Če "normalno" pomeni, da se sčasoma vijugate v nezadovoljivem odnosu, potem morate biti pametnejši od običajnega

Ne domnevajte, da lahko za vedno ostanete v evforično ljubezensko stanje. Upoštevajte, da bi bilo bolje nenehno gojiti ljubeča čustva.

In kaj so čustva? Natančna, a ne tako romantizirana resnica je, da so refleksi možganov in telesa. Čustvo ljubezni vključuje sproščanje nevrohomonov oksitocina, vazopresina in dopamina. Nevroznanstveniki so preslikali, kateri deli možganov sodelujejo. Razlog, da dobimo to geeky, je ta, da nam daje model o tem, kaj moramo storiti.

Vrt je popolna metafora

Pomislite na to. V nezavesti imate vrt. Večina vaših čustev raste z tega vrta. Tudi vaš partner ima enega. Če želite bogat pridelek oksitocina, boste morali oploditi in namakati oba vrta. To morate nahraniti doživetje, ki vzbujajo občutke bližine in človeške topline. Te izkušnje lahko vključujejo fizični ali spolni dotik, vendar večina odraslih potrebuje več duševnega dotika. Vaša radovedna prizadevanja za poznavanje osebnega pomena in želje v mislih vašega partnerja je najbogatejša prehrana na vrtu vašega partnerja. Radovednost je verjetno najbolj podcenjen vir v zvezi.

Če pa imate vrt, še vedno ni dovolj, da bi le namakali in gnojili. Prav tako ga morate zaščititi. Plevel in škodljivce je treba preprečiti. V naših intimnih odnosih je nezavedna sila, kot je plevel, ki lahko zadavi ljubezen. Raste kot bršljan ali kudzu, če ga ne bomo odrezali. Avtorji odnosov ne poznajo dobro, vendar verjetno predstavlja več neuspelih zakonskih zvez kot kateri koli drug dejavnik. Psiho fiziologi imenujejo "pasivna inhibicija."

Kako to deluje?

Če se tako bojimo neodobravanja, da pasivno pustimo, da nam partner daje ukaze namesto prošenj, nam dajte pravila, namesto da bi se pogajali z nami, povejte, kaj mislimo ali čutimo, namesto da bi nas vprašali, prekinili svoje stavke ali nas naredili Naloga na njihovem vozniku namesto našega .. .Potem nas bo sčasoma urejalo naše pričakovanje, kaj pričakuje naš partner, namesto tega, kar želimo. Ko se to zgodi, začnemo upravljati naša varnost, ki išče nezavest. Naš obrambni sistem prevzame.

Postanemo varen rutinski robot in otrpel. Koliko ljudi ste slišali, da reče: "Ne vem več, kdo sem!" ? »Ne vem, kaj hočem."" Počutim se, kot da se zadušim!"" Počutim se, kot da se utapljam!"Vse to so simptomi končne faze tega, čemur pravim" depersonalizacija odnosa."

Pasivna inhibicija je v celoti zajela vrt. Zadeve se bodo verjetno začele pred to točko, ker se zdi, kot da se kisik in življenje teče nazaj v osebo.

Vaša odgovornost je, da se taktično soočite s partnerjem, ko vdira na vaše meje. Partnerji, ki to počnejo, imajo boljše odnose. To sem raziskal z raziskavo, ki sem jo dal na stotine parov. Vsakega partnerja prosim, da si predstavlja, da bi dal nejasne izjave, da bi drugemu partnerju dal zavrnitev (e.g. "Nočem iti skupaj s tabo glede tega" ali "nikoli se ne bom strinjal s tem"). Ko si predstavljam takšno zavrnitev, jih prosim, naj povečajo svojo tesnobo.

Vzorec je jasen.

Partnerji, ki imajo malo tesnobe, ko zavrnejo partnerja, so tisti, ki imajo najbližje odnose. Komunicirajo najboljše. Partnerji, ki so zaskrbljeni, ker zavrnitev ni "lepo", so tisti, ki ne komunicirajo. To je paradoks.

Močne meje pomagajo pri spodbujanju bližine

Ohranjajo pasivno inhibicijo.

Ampak počakaj. Še nekaj se je spomniti. Obstajata dva vrta, ne enega. Da, plevel morate preprečiti. Vendar se ne morete ukvarjati s sadikami na vrtu partnerja.

Če se soočite s partnerjem tako, da ga prevladujete in ponižujete, potem povzročate škodo. Ko ste spoštljivi in ​​taktični, je odnos zaščiten. Usposobil sem veliko parov, da izvajajo tako, kot pravim za sodelovanje v sodelovanju. Tovrstno soočenje vključuje enega partnerja, ki prosi drugega partnerja, naj popravlja svoje mejne vdore. Pari, ki to počnejo, pogosto doživljajo dramatično povečanje naklonjenosti. Videla sem, da ločeni pari ponovno pridobijo svojo naklonjenost in se spet premaknejo z vadbo sodelovanja v spopadih.

Torej ste tam. Imate izbiro. Lahko verjamete, da spadate v magijo ali lahko verjamete, da lahko nekaj ustvarite. Če ste se na začetku odnosa zaljubili, potem je to v redu. To je vesela in pogosto začasna faza. Samo predlagam, da se, če se je vaša strast ukradla. Morali boste biti bolj namerni in ustvarjalni.

Uporabljam besedo "kreativen" ne v smislu takojšnjega nadzora, ampak v smislu negovanja, zaščite in spodbujanja ljubezni. Slednje zahteva veliko skrbnosti in samodiscipline. Vendar prinaša bogat pridelek iz leta v leto, desetletje po desetletju. V tem zdaj uživamo Helen in jaz. Upamo, da lahko tudi vi.