Strokovni nasveti o zakonskem razpadu

»Skupaj sva bila 15 let, bila sem nesrečna za 11."

»Moja žena je nekega dne prišla k meni in rekla, da je v zvezi nekaj narobe in da tega ne želi več storiti."

»To je bil petletni postopek od takrat, ko sem začel razmišljati o ločitvi do takrat, ko sem ga verbaliziral. Ko sem to storil, je bil to hiter postopek. Mesec dni kasneje sem se preselil iz hiše."

»Od moža sem se ločil 4 mesece po poroki, za ločitev pa smo vložili šele 6 mesecev po tem, ko smo se poročili."

Jasno je, da ni nobene ene velikosti, ki ustreza vsem časovnim okvirom za razčlenitev zakonske zveze.

Radi verjamemo, da odnosi delujejo na linearne načine:

• Faza zmenkov in zmedenosti
• Po določenem času se par preseli skupaj, da "premakne razmerje naprej".
• Po določenem času se zaročijo in se poročijo.
• Če se bo par odločil razdeliti, bo to vedno dolg in boleč proces.

Nič od tega ne more biti dlje od resnice, kot je prikazano zgoraj. Ni jasne časovne premice ali univerzalnega čustvenega procesa, ki bi ga lahko pričakovali, ko bo ljubezen.

Razlogi, zakaj se pari razbijejo

Pari bodo navajali različne razloge za razbijanje. Nekateri pogosti vključujejo nezvestobo, nenehno kritiko ali konflikt, dolgčas, pomanjkanje povezave ali komunikacije ali se ne strinjajo z vprašanji, kot so denar, vloge spola ali starševstvo.

Po nadaljnji preiskavi pa je jasno, da je vsaka oseba nasprotovala nepriznanim pričakovanjem, ki so jih imeli za svojega partnerja in poroke.

Ključnega pomena je, da se zavedamo dejstva, da imajo vsi skrite pristranskosti in pričakovanja. Vsak človek ima svoj edinstven okus osebnega razmišljanja. Na žalost to osebno razmišljanje ni objektivno, je pristransko pri naši individualizirani interpretaciji preteklih dogodkov, obarvane s strašljivimi ali napovednimi mislimi o prihodnosti in najslabše od vseh ... Večina naših pristranskosti leti pod radarjem naše zavesti.

A ogromno količina konflikta se vrti okoli vprašanj, ki so se že zgodila v preteklosti ali nad stvarmi, ki Maj se zgodi v prihodnosti. Vendar so naši spomini precej nezanesljivi in ​​se sčasoma celo spreminjajo. Misli (v obliki spominov in prihodnjih napovedi) nam dejansko ne povedo ničesar, kar je pomembno o odnosu, kot je zdaj. Ustvarjali so se v sedanjem trenutku, ki je edino mesto, od katerega lahko kdo ukrepa.

Se to sliši znano? Par se ne strinja glede "prave" stvari, ki bi ga moral to storiti njihov otrok: pojdite na igro svoje nogometne reprezentance ali z očetom pojdite na ribolov.

Obe strani se hitro držita svojega stališča kot "pravi" pogled.

"Ne more izpustiti soigralcev, to je velika igra in ni veliko nadomestkov."

»Vedno gremo na ta derbi kot oče in sin!"

Potem se naenkrat pogovor obrne za najslabše, saj se nesoglasje o logistiki, kam naj gre njihov sin, to nedeljo, spremeni v vsestranski boj in osebni napad značaja.

»Tako neodgovorni ste, da bi predlagali, da je neumen ribolovni derbi tako pomemben kot njegova obveznost in zavezanost svojim soigralcem."

»Vedno to počnete, vedno ga poskušate nadzorovati, tako kot takrat (vstavite preteklo situacijo)."

Zdaj, kdor mislite, da je v zgornji situaciji "prav", ni pomemben. (Ste opazili, da želite vzeti stran? To je vaše osebno razmišljanje v službi).

Bistvo je, da sta zdaj dve osebi, ki sta prepričana, da je njihov način pravi način in jo poskušata potisniti po drugim grlom. V tem trenutku niti v resnici ne poslušamo in zdrav razum je, da idealna ali ustvarjalna rešitev ne bosta dosegla v metanju tega čustveno nabitih konfliktov.

Kako osebna pristranskost In pričakovanja se igrajo v drugem scenariju:

Susan je prišla iz gospodinjstva, kjer so bili njeni starši zelo naklonjeni in ljubeči drug z drugim. Edward je bil vzgojen v gospodinjstvu, kjer je kraljeval konflikt. Edward ne vidi težav s konfliktom, Susan to počne.

Brez zavedanja, kako ima pogojno razmišljanje vlogo in nariše sliko pristranskosti, pari navajajo več razlogov za zakonski razčlenitev, vendar zamudijo temeljni vzrok. Osnovni temeljni vzrok, kaj povzroči razpad zakonske zveze, je sprememba, kako partnerji razmišljajo in se zato počutijo in se med seboj povezujejo.

Z večjo zavestjo o načelu razmišljanja je mogoče rešiti in celo okrepiti veliko zakonskih zvez. Za tiste, ki se še vedno odločijo za ločitev, pari to proces zdijo veliko lažji, ko spoznajo resnico, da se lahko druga oseba obnaša samo na podlagi kakovosti razmišljanja (zavestnega ali nezavednega), ki ga ima v tistem trenutku.