Dajanje preveč v zvezi? Koliko da daš sam sebi

Če delite gesla, ki partnerju omogočajo dostop do telefona/računalnika itd. Kaj pa osebni prostor in zasebnost? Dajanje preveč v zvezi ni nikoli priporočljivo, še posebej, če ste se na novo začeli zmenjati.

Morate nehati biti lahko lahkoten in se zavzemate za sebe, če menite, da v zvezi dajete preveč sebe. Še pomembneje je, da če se vam zdi, da ne dobite toliko, kot date, morate narediti korak nazaj in ponovno oceniti svoje prioritete.

V odnosih dam preveč, vendar nočem

Kazalo

• V odnosih dam preveč, vendar nočem
  • Ali nisem storil dovolj?
  • Ne pozabite na omejitve
  • Ocenite, koliko si dati sami
• Pogosta vprašanja

Pred nekaj dnevi se spominjam mojega pisatelja, ki mi je pripovedoval najbolj čudno zgodbo o njegovem razpadu, ki sem jo doslej slišal. Izkazalo se je, da je lekcija o tem, kako prenehati dajati preveč v zvezi, ko druga oseba ne vzajemna.

Moja prijateljica Roy je bila v programu rezidenc v Bostonu in je padla za deklico pisatelja, Anna. Oba sta bila v zgodnjih 30 -ih in sta začela upoštevati bližino in resnost njunega odnosa po osem mesecih. Bili so precej resni, do točke, ko je Roy verjel, da se družijo za poroko.

Nekega večera, medtem ko se je Roy pripravljal na zadnjo vajo svojega novega rokopisa, je Anna sedela na kavču in nekaj brala na njenem Kindleu. Čez minuto je Roy slišal trkačev zvok in zagledal, kako je Kindle padel in vdrl na dva kosa. Anna je takoj vdrla v zavijanje in jo zajokala.

Roy jo je skušal pomiriti in jo tolažil, da je to samo Kindle, knjige so še vedno v oblaku in on bi ji dobil novo napravo. Potem ko se je Anna umaknila v svojo sobo, čeprav je bila grozljiva in dropy, se je Roy vrnil k rokopisu in nadaljeval s svojimi vajami.

Naslednje jutro je Anna prišla k Royu in mu rekla, da ne želi nadaljevati tega razmerja in ne želi več biti z njim. Roy je bil šokiran nad nenadnostjo tega razodetja in jo vprašal, kaj se je zgodilo. Anna je dejala: "Nisi pokazal dovolj empatije, ko se mi je zlomila. Nisi me spremljal v sobo in ostal z mano. Mislim, da svojega življenja ne morem načrtovati z brezsrčnim, sebičnim človekom, kot si ti."

Povezano branje: Neupravičena ljubezen: Kako ravnati in kaj storiti?

Ali nisem storil dovolj?

Medtem ko je Roy potreboval čas, da je te besede celo razumel od Ane, na nek način se mu je zdelo, da se je v enem samem vprašanju zataknil: "Koliko naj kdaj dam (sebi) v zvezi?"In morda se vsi sprašujemo:" Ali dam preveč v svoji zvezi?"

Vsi smo bili skozi stiske in neizmerno veliko boja pri iskanju tega desnega partnerja za nas. Nekateri se še vedno trudijo najti 'pravo osebo.'

Nekateri drugi so z nekom, za katerega vedo, da niso 'fajn', in vendar, dokler ne najdejo svojega severa, so se odločili, da bodo z vzhodom, zahodom in jugom. Toda v vseh teh situacijah na koncu veliko vlagamo.

Včasih resnično več, kot bi morali. Ampak zakaj? Ker kot ljudje, tudi nezavedno, se močno zavedamo nenehne grožnje izgube.

Vse se lahko propade, oseba nas lahko zapusti, lahko se zaljubi v nekoga drugega, lahko izberejo svojo kariero nad nami, vrnejo se lahko tja, od koder so prišli. Lahko se zgodi karkoli in to lahko na koncu privede do izgube; in vsi želimo ohraniti.

Obupno želimo ohraniti ljubezen in tiste, ki jih imamo radi. In to nas motivira, da damo, vlagamo in negujemo odnos z vsem, kar imamo, vse, kar imenujemo sami. Kar se v tem postopku zamudi, je ena sama dragocena ideja.

Stvar, ki ji pravimo 'mejo'. Spomniti se moramo, da ko smo bili enkrat, ko smo bili majhni otroci, morda nismo imeli občutka za individuacijo. Bili smo to, kar so bili naši starši, smo bili simulacije in na mestih replike njihovega vedenja, mehanizmov obvladovanja in včasih "načinov izražanja ljubezni".

Želite vedeti, kako prenehati biti dajalec v zvezi? Začnite opazovati svoj odnos in ne pojdite vse v slepo. Prepričajte se, da se navezate na nekoga, ki je pripravljen vložiti toliko truda kot vi.

Ne pozabite na omejitve

Ko pa odraščamo, začnemo tudi oblikovati osebnost sebe. Postanemo 'jaz', ki si ga tako obupno želimo odrasti. In ko postanemo tisti samoocenjeni 'jaz', smo spet na robu, da ga izgubimo, ko se zaljubimo v nekoga.

Da bi se jih držali in jih obdržali tam, kjer smo, damo toliko našega "jaz", da se na trenutke izkaže za nevarno transgresivno. Točno to se je zgodilo z Royom, ko ga je Anna obtožila, da ni pokazal dovolj empatije, ko se ji je Kindle zlomila.

Smešno, kot se morda sliši, nam te zgodbe na skrivaj govorijo, da je tukaj nekaj narobe. In ta napačnost je pomanjkanje posamezne strukture.

Dajanje ali skupno rabo gesla z zakoncem ali ljubimcem bi z garancijo povzročilo usodo, podobno kot Roy in Anna's; Seveda ne na natančen način, ki se jim je zgodil, ampak na načine, ki vam bodo pustili tesnobne retrospektive, "zakaj nisem vodil zavihka, koliko sem dajal?'.

Povezano branje: Kako postavljate čustvene meje v odnosih?

Od 21 strank, ki jih vidim v enem tednu, se 17 ukvarja z vprašanji postavljanja meja v odnosih. Polovica jih ne more reči "ne" ali se nik. Pol ducata strahu "izgubi svoje ljubljene osebe, ker jim je zanikal stvari, ki so lahko intimne, zasebne in osebne za dajalca.

Medtem ko odraščamo v kulturi, ki nam motivira in pridiga, da zasenčimo stvari, česar se ne naučimo, ko rastemo, je občutek meje in kako prenehati dajati preveč v zvezi, ne glede na to je.

Ocenite, koliko si dati sami

Kakšen odnos je to: naj bo to tisto, kar imate s starši ali kaj imate z ženo/možem, morate vključevati in vaditi meje.

Brez njih ne bo strukture, nobene temelje, ki bi se lahko vrnili in celo postavili svoj individualni občutek za bivanje in obstoj tudi v odnosu. Ne morete pozabiti, da ste v telesu za odrasle in da obstajaš "ti", mora obstajati "jaz" in obratno.

Skupna raba gesel vašega telefona in računalnikov je lahko končna oblika samouničevalnega prestopka in raztapljanja meja. Po tem je moj nasvet, da ne delite gesel ali zasebnih podrobnosti.

Zato se je treba popolnoma zavedati, da mora biti tudi zaljubljen ostati cel. Samo celotno bitje je mogoče ljubiti in negovati, ne tistega, ki je raztreseno. Slednje vodi le pozneje in nič drugega.

Pogosta vprašanja

Če te ne ljubijo nazaj z isto intenzivnostjo, boste trpeli srce in bolečino neurejene ljubezni.

Če se znajdete, da počnete stvari, ki jih ne počnejo - delite gesla, rekoč, da vas imam rad, da ste fizično naklonjeni ipd.

Bilo je neupravičeno poželenje, a se je končno popustila?

Družbeni mediji in odnosi: ali smo se izolirali, da bi našli podjetje?

V zvezi z introvertom? 7 nasvetov za zmenke introvert