Kako se v zakonu prikažejo otroški travmi in stili navezanosti?

Poroka je zavezanost enemu ali več osebah, s katerimi se počutite povezane in varne. Osebni slog navezanosti določa način organiziranja odnosov. Ljudje razvijejo svoje stile navezanosti kot otroci in jih pogosto ponovijo s svojimi partnerji.

Mary Ainseworth, ameriško-kanadska razvojna psihologinja leta 1969, je v poskusu z otroki in njihovimi skrbniki opazovala navezanost odnosov. Opazila je štiri stile pritrditve: varne, tesnobne/izogibanje, tesnobno/ambivalentno in neorganizirano/dezorientirano. Dojenčki sami vedo, da se morajo zanašati na svoje negovalce, da jih bodo ohranili pri življenju. Dojenčki, ki so se počutili varno in negovano kot otroci, se bodo v svetu in v svojih zavezanih odnosih počutili varno. V eksperimentu so se mame in dojenčki nekaj minut igrale v sobi, nato pa mama zapustila sobo. Ko so se mame vrnile, so imele dojenčke različne reakcije.

Zaskrbljeni/izognjeni dojenčki so prezrli mame in igrali, kot da se ni nič zgodilo, čeprav so jokali in iskali mame, ko so zapustile sobo; vidimo kot reakcijo na dosledno nepazljivost na otrokove potrebe. Zaskrbljeni/ambivalentni dojenčki so jokali in se oprijeli mame in so se težko pomirili; reakcija na nedosledno pozornost otrokove potrebe. Neorganiziran/dezorientirani dojenček bi napenjal telesa, ne bo jokal in šel proti mami, nato pa nazaj; Želeli so povezavo, vendar so se tega bali, nekatere od teh dojenčkov so ugotovili, da so zlorabljeni.

Zakaj je to pomembno?

Ko poznate svoj slog pritrditve, lahko razumete, kako reagirate v stresu. Ljudje, ki so v otroštvu doživeli travme, pogosto nimajo varnega stila navezanosti. Ti ljudje preživijo svoje travme; Vendar se mnogi ne zavedajo, kako se njihov strah pred varnostjo prikazuje v vsakodnevnih situacijah v odnosih. Obožujete osebo, s katero ste, zaupate jim. Ko ste razburjeni, se znajdete kot druga oseba. Reagirate na občutke in vaš partner vidi samo vaše vedenje ne strahu, ki je pod njim. Lahko se zaprete in ne govorite, ali pa se lahko prekinete na druge načine. Lahko prekomerno kompenzirate tako, da se prijavite s partnerjem in se prepričate, da je po več kot enkrat v redu vse v redu. Fantastična novica je, da lahko vsakdo zasluži varno navezanost z odnosi, ki se počutijo varne in negujejo. Če se zavedate svojih dejanj, ustavljate in opazujete svoje vedenje in čustva, ki vam lahko površina dajo vpogled v tisto, kar boste morda potrebovali, ko boste stres. Ali se morate na primer počutiti varno? Se počutite vredni, da ste ljubljeni?

Kaj ima moj slog navezanosti s travmo?

Travma je izkušnja, ki pusti osebo, ki se počuti globoko v stiski. To je posledica odnosa med duho in telo, ki ga ima oseba z dogodkom. Nevroznanost nam je pokazala, da so ljudje, ki so doživeli travme, ponastavili svoj center za avtonomni odziv- vidijo veliko bolj nevaren svet. Travmatične izkušnje so naredile nove nevronske poti in jim govorile o svetu, podobno kot negotov slog navezanosti.

Fiziologija travme

Človeška telesa imajo centralni živčni sistem (CNS), ki povezuje možgane in hrbtenjačo, kjer se prenašajo senzorični in motorični impulzi-to je fiziološka osnova naše izkušnje sveta. CNS je izdelan iz dveh sistemov, parasimpatičnega živčnega sistema (PNS) in simpatičnega živčnega sistema (SNS), mehanizem pa vas izvleče iz krize. Ljudje, ki so doživeli travmo, preživijo malo ali nič časa v PNS: njihova telesa so aktivirana in pripravljena na boj. Podobno, ko je oseba z negotovim stilom navezanosti vznemirjena, živi v SNS in reagira, da doseže varnost. Travma vas oropa, da se počutite varno v telesu. Ko se borite s svojim pomembnim drugim, boste morda prinesli stare rane, ne da bi se tega zavestno zavedali. Da bi si opomogli od izkušenj, je treba um, telo in možgane prepričati, da ste na varnem.

Kaj naj naredim?

• Upočasni: Globoko vdihnete in daljše vdihnete, ponastavite svoj CNS. Nemogoče je začutiti travmo v sproščenem telesu.
• Naučite se svojega telesa: Joga, tai chi, meditacija, terapija itd. so vsi načini, da se zavedate svojega telesa in uma.
• Bodite pozorni na potrebo ki tega ne izpolnjujejo in tega sporočajo partnerju. Če pogledate pod vedenjem, vam lahko pomaga razumeti.
• Komunicirajte: Pogovorite se s partnerjem, zaradi katerih stvari vznemirjajo, določite sprožilce za jezo, žalost itd. Ko začutite občutek, da ugotovite, kaj se je zgodilo pred tistim, kar vas je pustilo z občutkom
• Vzeti pavzo: Vzemite si 5-20 minut, ko je v argumentu, ki ne gre nikamor, nato pa se vrnite in se pogovorite.
• Štejte nazaj od 20, Uporaba logične strani možganov bo pomagala uravnotežiti um, ki je preplavljen s čustveno stranjo.