Kako se spopadanje z boleznijo v družini vpliva na mojo poroko

Ko je bila turneja zakonske skrivnosti šla v tisk, Alan in jaz nisva mogla predvideti sojenja, ki je pred nami. To je zgodba o Božji zvestobi do nas skozi ogenj tega izsiljevanja.

Ta požar se je začel v bolnišnični čakalnici ob 9:30 p.m. 4. septembra 2009.

Alan in jaz sva čakala na rezultate trebušne operacije našega sina Josha. V spremstvu bolnišničnega kaplana, debelega kirurga Dr. Debora McClary je vstopila in rekla: "To ni šlo nič, kot sem pričakoval.

Joshua je poln raka.”Alan in jaz sva se zrušila drug proti drugemu in jokala.

Nato se je 31 let, Josh se je pripravljal na napotitev na Irak s svojo enoto Nacionalne garde. Toda po zadnjem trku v svojem avtomobilu je doživel neusmiljeno bolečino v trebuhu.

Sumil je, da je vpliv zračne blazine ustvaril fistulo, solzo v krhkih tkivih med črevesjem in črevesjem. Josh se je leta mučil z ulceroznim kolitisom, trdo si je prizadeval za premagovanje prebavnih vprašanj.

Strah, da bi oviral njegovo sposobnost napotitve, se je izognil, da bi videl zdravnika, a očitno, Alanu in meni, je bil bolan - vročinski in podvojeni od bolečine.

Vztrajali smo, da ga pregledajo, in Gospod nas je pripeljal do usposobljenega in sočutnega dr. McClary. Prepoznala je Joshovo resno stanje in odpovedala sestanek, da bi ga videl.

Po izpitu sem vprašal, ali lahko molimo. Rekla je da. Molil sem in nato pogledal navzgor, da sem videl dr. McClary kleči pred Joshom z roko na kolenu.

Gospod je vedel, da bomo potrebovali močnega krščanskega zdravnika, ki bo hodil z nami skozi prihodnost.

Razpravljali smo o najslabših rezultatih. Josh se je bal možne kolostomije, odstranjevanje najbolj poškodovanega dela njegovega debelega črevesa in se skozi odprtino v trebuhu preusmerilo, da bi mu omogočil, da se mu boli črevesje in rektum zaceli.

Nikoli nismo sumili, da je njegov kolitis že privedel do zahrbtnega širjenja tanke plasti raka. Izogibalo se je odkrivanju z običajnimi zdravniškimi pregledi, vendar je prehitelo večino prebavnih tkiv pod njegovim trebuhom.

Strašna torba za kolostom je postala najmanj Joshove skrbi.

Podrobnosti o Joshovem boju z rakom bi lahko zapolnile količine: kako jezen je bil na nas, ker je čakal od 10:30 P.m. do 4 a.m. Da mu povem diagnozo, ne vedoč, da je slišal besedo "rak", ki je zašepetala v sobo za okrevanje.

Kako smo se skupaj naučili, da spremenimo njegove torbe za kolostomijo in očistimo njegovo stomo; kako ga je kemoterapija samomoril; kako obupno je iskal naturopatska zdravljenja za svojo bolezen; Kako se je skušal prebiti s čim manj zdravil proti bolečinam.

Kako bi ga bolečina preplavila, dokler se ne bi strgal po tleh; kako je razbil stvari v jezi zaradi svoje bolečine; kako smo jokali; Pa vendar, kako me je še vedno lahko nasmejal do zadnjega dne na zemlji.

In kako se je končalo ob 2:20 a.m. 22. julija 2010, ko je Gospod odvrnil Joshovega duha stran od utrujenega, zlomljenega telesa in ga pripeljal domov.

Vendar, Ta članek govori o poroki in želimo opisati, kaj je Gospod storil v Alanu in meni z izzivi te bitke.

Nazaj

Naše življenje je bilo izjemno kaotično v času, ko se je pojavil Joshov rak.

Tri leta prej v upanju, da se bomo v mladi skupnosti uvrstili na talno raven zakonskih zvez, sva z Alanom kupila novo hišo v neokrnjenem načrtovanem razvoju 40 milj zahodno od tam, kjer smo preživeli prejšnjih 25 let.

Zaslepljene zaradi zvezd v naših očeh, smo zdrsnili na finančno tanek led. Nekdanji dom smo obdržali kot najem, vendar smo imeli težave z ohranjanjem. Ko so se najemniki preselili, smo morali pokriti dve hipoteki in pristojbine za združenje lastnikov stanovanj.

Nato je naša neprofitna organizacija Walk & Talk izgubila večjega donatorja in semenišče, kjer je Alan delal s krajšim delovnim časom.

Rast naše nove skupnosti se je zmanjšala z gospodarstvom in najina upanja, da bomo zasadili cerkev in gojili tamkajšnje ministrstvo.

Daljši čas v meddržavnem prometu na avtocesti, ki se je vozil na moje delo kot pridruženi urednik revije. Z diagnozo multiple skleroze leta 2004 sem postajal fizično, duševno in čustveno izčrpan zaradi stresa, povezanega z delom.

Alan je vozil enakomerno. Za zmanjšanje stroškov smo prodali njegov avto. Odpeljal me je v službo in me pobral. Pogosto sem bil preveč izčrpan, da bi popravil večerjo. Alan je naredil več priprave in čiščenja obroka in počutil sem se krivega, ker sem mu pustil.

MS je vplivala na moje kognitivne sposobnosti in kratkoročni spomin, zaradi česar sem pri delu nagnjen k napakam. In moja naloga je bila popraviti napake, ne pa jih narediti!

Svetovani človeški viri, naj poiščejo invalidske ugodnosti, sem avgusta 2008 ponudil revijo in moj ljubljeni sodelavec. Izgubili smo polovico dohodka in pridobili odgovornost za 100 odstotkov našega zdravstvenega zavarovanja.

Alan je poskušal refinancirati novo hišo brez uspeha. V obupu smo ga navedli s Realtorjem, specializiranim za kratko prodajo, resnično ponižujočo izkušnjo.

Oprostili smo, ko je banka odobrila kupca in se začela pripravljati na selitev nazaj v Phoenix, kar smo nameravali storiti, ko je najem najemnikov potekla. Bilo je v začetku avgusta 2009.

Januarja, le osem mesecev prej, sem posnel fotografijo Josha, ki se je naslonil na njegovo kraljevsko modro Hondo Prelude, vesel in samozavesten. Pred kratkim se je vrnil iz enega leta kot vladni izvajalec v Iraku.

V banki je imel denar in z milijonom možnosti za svojo prihodnost. Njegova enota nacionalne garde je bila ukazana za napotitev, ko je bil v tujini. Imel je devet mesecev, da se je pripravil na vrnitev v Irak, rekoč, da se mora "zdraviti."

Joshov debelo črevo mu je dal malo miru in poskusil je eno alternativno zdravljenje.

Pozno je vozil vožnjo do seje naturopatije, ko je voznik pred njim udaril zavore pri rumeni luči, ko je Josh streljal, da bi ga vodil. Bil je 17. avgust 2009.

Testiranje vozlov

Izaija 43: 2-3a pravi:

Ko greste skozi vode, bom z vami;

In skozi reke vas ne bodo preplavili.

Ko se sprehodite skozi ogenj, ne boste opravljeni,

Prav tako vas ne bo požgal plamen.

Kajti jaz sem Gospod, tvoj Bog,

Sveti Izrael, vaš Odrešenik.

Skozi mesece obvladovanja bolezni (Joshov rak) in od njegove smrti je bilo vsako ključno načelo Alana in jaz v zakonski skrivnostni turneji preizkušeno, preizkušeno in dokazano v našem zakonu.

• Tovariš

Sprva sta šok in groza Joshove bolezni vrgla Alana in mene v naročje.

Ujeli so nas v maelstrom čustev, vrgli čez krov iz naše finančno potopljene ladje v Whitecaps Joshove krize. Za podporo smo se prilepili drug na drugega in drug drugemu smo držali glavo nad vodo.

Toda ni bilo dolgo, preden so Joshova zapletena osebnost, zdravstvene potrebe in čustvene zahteve zaklenili med nami. Obravnavali smo se in se spopadali z boleznijo našega sina, ki je imel Quirs.

Prišel je v bolnišnico, pripravljen, da se sooči z okrevanjem po abdominalni kirurgiji z malo "lahkega branja", da bi bil zaseden-Walter J. Boyneov zgodovinski traktat Clash of Wings: druga svetovna vojna v zraku.

Glasno sem mu prebral ... ob 2 a.m. Ko je štel sekunde do naslednjega zadetka morfija. Manj čuden, kot sem pričakoval.

Pritožil se je, da je postaja medicinskih sester pred njegovimi vrati preveč hrupna. Njegova soba je bila prevroča, prehladna, preveč svetla.

V naslednjih dneh sem Josha poskušal ohraniti udobno, medtem ko me je Alan skušal zaščititi pred prekomerno razširjanje do škode mojega zdravja.

Želel pa sem slišati vsako besedo, ki so jo zdravniki rekli, da sprejmejo vsakega obiskovalca, da se srečajo z vsako medicinsko sestro. To je bil naš prvorojenček.

Bili smo v bolnišnici, ko sem od brata prejel klic. Moja 84-letna mati je umrla. Dva tedna pozneje je naša družina (vključno z Joshom) odletela v Pensilvanijo na Mamin pogreb (spremembe zračnega tlaka v kabini so bile za Josha peklensko.)

Od tega potovanja smo se vrnili, da bi naslednji teden porabili za pakiranje naših in Joshovih stvari za selitev nazaj v Phoenix. Naši najemniki so čez nekaj tednov pričakovali otroka, zato smo najeli hišo od nekoga drugega.

Josh medtem obvladovanje bolezni Imel sem se za vožnjo klina med Alanom in mano. Mislim, da si je vsak od njih želel, da sem njegov ekskluzivni najboljši prijatelj. Bila sta dva odrasla samca, ki sta živela pod isto streho.

Tudi ko je zdrav, je Josh ohranjal nepredvidljive nočne ure, ponoči in obiskal s prijatelji do pozno ponoči. Njegova bolezen mu je motila vzorce spanja in objavljal bi na Facebooku in pisal e -poštna sporočila v terene ure.

Alan je zgodnja ptica - zgodaj v posteljo in zgodaj, da se dvigne. Je najboljši in najsvetlejši ob razpoki zore in izgubi paro, ko dan pada.

Moje naravne težnje so bolj podobne Joshovi. Ti vzorci so bili dovolj, da so postavili oder za konflikt. Pogosto sva se z Joshom budna pogovarjala ali pila čaj ali gledala čudne televizijske oddaje, kot je "Iron Chef", dolgo potem, ko je Alan odšel spat.

Na žalost je bila naša edina televizija v dnevni sobi, ločena od glavne spalnice s steno papirja.

Josh je vztrajal, da bo premagal raka, vendar nisem mogel zanikati, kako monumentalne so bile kvote proti njemu. Poskušal sem kar najbolje izkoristiti vsako minuto, ki sem jo imel s seboj. Alan pa ni bil na isti strani.

Želel je, da Josh vzdržuje gospodinjski dekorum, nekaj, kar Josh ni hotel ali ne bi mogel storiti, saj je bil malček.

Veliki nasipi Joshovih stvari, ki smo jih preselili iz njegovega stanovanja v škatlah, zabojih, kovčkih in vrečah za smeti, so napolnili našo garažo; In parkiranje naših avtomobilov na ulici je bilo sporno z lokalnim združenjem lastnikov stanovanj.

Napetost se je v zraku strgala. Josh in Alan sta se prepirala. Poskušal sem jim razložiti drug drugemu. Na trenutke je Josh Alana označil za "vašega moža" in mi rekel, da se bodo uskladili v nebesih, ne pa tukaj na zemlji.

Vedela sem, da se ljubita; Enostavno se ne bi mogli izraziti, ne da bi se med seboj užalili.

Še tri dni preden je Josh umrl, ko so zdravniki odstranili respirator cev z njegovega grla, je pogledal Alana in mene in zasipal: "Ljubim te, mamica. Rad te imam očka. Hallelujah!"

Torej, kako tovarištvo v tem pretresu? Verjamem, da sta se temelj prijateljstva Alana in zgodaj v najinem odnosu odločila za najino poroko, ko se je vse ostalo okoli nas razpadalo in nam pomagalo pri soočanju z boleznijo našega sina..

Zdaj, več kot leto dni po Joshovi smrti, obnovimo to fundacijo za prijateljstvo. Oba sva se pretresla do jedra, a nikoli nisva dvomila o zvestobi.

Pogovarjali smo se in poslušali ter prikimali in potolažili. Medsebojno smo se opraskali, si drgnili ramena in noge.

Nekega popoldneva pred nekaj meseci, ko sem bil čustveno na temnem, skrčenem mestu, je Alan predlagal: "Pojdimo na vožnjo.”Vztrajal je, da vstopim v avto in nas odpeljal v Camp Verde, približno uro severno od Phoenixa.

Dobil je kraljico mleka, jaz pa sem dobil Starbucks in oba sva se nekaj časa "izvlečila iz glave". Bilo je nekaj neverjetno terapevtskega pri spreminjanju naše fizične okolice, ki je tudi prenovilo moj notranji prostor.

Vedno smo uživali v hoji, pogovoru in sprehodu - ne pohodništvu, ne v hoji - in poskušamo pogosto iti.

Priložnostni ritem naših korakov omogoča enostavnost pogovora (ali ne) in opaziti preprosto lepoto naše okolice. Kljub temu, kar smo preživeli, lahko vse okoli nas vidimo, za kaj moramo biti še hvaležni.

Pred kratkim smo začeli vleči igre iz naše omare. Sprva se nobeden od nas ni počutil posebej konkurenčno ali ostro, koncentracija. Toda potem, ko sem v prvem krogu Othella premagal Alana, se je vrnil in me za drugo zagrozil.

Ahh, to je bilo veliko bolj všeč! Zdaj smo pustili, da sta ubijalska nagon prehitela oba, ko se strategiziramo pri Gin Rummyju in "Brez kockov."

• Zaveza

Kriza prinaša najboljše in najslabše v človekovem značaju.

Ta je odvrnil Alana in jaz sem se odločil za kakršne koli pretenzije, ki smo jih morda poskušali vzdrževati v družbi.

Videli smo se surova, izpostavljena čustva in večina človeških slabosti. Vsakega smo pustili na nešteto načinov. Medtem ko sem poskušal obdržati Joshovo glavo nad vodo, so moje razdeljene zvestobe pustile Alana Bobbin v morju negotovosti glede našega odnosa.

Izbral sem svoje prioritete, saj verjamem, da Josh potrebuje moje materne ministrstva in Alan bo samo

moram "sesati" za sezono.

A vedel sem, da bo le za sezono. Začenši z dr. McClaryjeva grozljiva izjava, noben zdravnik nam je dal lažno upanje o Joshovih možnostih, da preživi njegov rak.

Tudi njegov naturopat v Tucsonu je ponudil oprijemljivo možnost zdravljenja, ki vključuje bolečo in strupeno rastlinsko snov. Josh ga ni hotel sprejeti. Zame je ta obisk zapečatil znanje, da je imel le kratek čas za življenje.

Tako sem postavil Alanove želje na zadnji gorilnik in se nagibal k Joshovim potrebam. Zdaj upam, da poslušate to točko: nisem zanikal svoje zavezanosti Alanu, niti nisem marginaliziral njega in najinega odnosa.

Nasprotno, vedel sem, kako trdne in močne so najine poročne zaobljube drug drugemu. Velika uokvirjena, kaligrafska kopija visi vidno na ogled v našem domu. Vidimo jih vsak dan in jih jemljemo resno.

Ko sem prisegel, da bom ostal ob Alanovi strani in se mu zavezal kot "tistega, v katerega je njegovo srce lahko varno zaupalo", sem mislil vsako besedo pred očmi Boga in človeka.

Vendar sva se z Alanom ne strinjala glede nekaterih vidikov Joshove oskrbe. Cenil je moje zdravje in dobro počutje nad Joshovim, medtem ko sem lahko videl, da se je Joshovo zdravje razpadalo pred našimi očmi.

Utrujenost je glavni simptom mojega MS in Alan me je videl obvladovanje bolezni, potiskanje meja moje vzdržljivosti, Ostati pozno, vodite naročila po vsem mestu, da bi kupili drago ekološko hrano, dodatke, kozje mleko in tako naprej, podpirali Josha v upanju.

Josh se je brez.

"Povej svojemu možu takega in podobnega," bi rekel, triangulirajo našo relacijsko strukturo. »Nočem prepoznati tega človeka kot svojega očeta."

Ni mogel videti, koliko je Alan bolel v svoji nezmožnosti, da bi naredil nekaj, da bi pomagal ozdraviti svojega prvorojenega sina. Ampak to sem lahko videl, morda celo bolj kot sam Alan.

Alanova zaveza, da me neguje in zaščiti. Toda to bitko se je boril na številnih več frontah kot jaz, in v tem procesu je vzel veliko več uspešnic.

Zdaj se zavedam, koliko njegovega zdravja je fizično, duševno in čustveno žrtvoval v tem času.

• Komunikacija

Preden je Josh umrl, sem sodeloval s svojim zdravnikom, da sem se odvrnil iz svojih zdravil proti anksioznosti. Želel sem se uglasiti za svoja čustva, da bi lahko jokal, ko sem se počutil žalostno, in ne bi se spopadel s svojo žalostjo, ko sem poskušal ugotoviti, kako naj bi se počutil.

Ne bi priporočal tega ukrepanja za vse, vendar je bila to prava odločitev zame. Velik del svojega življenja sem zatiral svoja negativna čustva in se jekle proti žalost, jezo in strahu.

Zdaj sem si želel pustiti, da čutim in predelam vsa svoja čustva. Nikoli v življenju nisem toliko jokal.

Naša cerkev gosti program, imenovan Griefshare, ki nudi podporo ljudem, ki so izgubili ljubljeno osebo.

Kmalu po izgubi Josha sva se z Alanom začela udeležiti tedenskih sej, se naslonila drug na drugega, jokala in risala moč in spodbudo skupine in njenih voditeljev.

V naslednjih štirih mesecih, ko sem obdelal svojo žalost, sem čutil, da pridobivam čustveno moč.

Alan pa je šel v temen tunel in noben od nas ni videl, da prihaja.

Da bi obravnavali vse odgovornosti, da se dvakrat premikajo v enem letu, plus preoblikovanje našega doma in poravnave Joshovega zelo neorganiziranega posestva, hkrati pa ohranja neprofitno svetovalno ministrstvo.

Kmalu po božiču je njegovo telo rekla: "Dovolj" in zdrsnil je v depresijo. Fizično, duševno, čustveno porabljen in duhovno izčrpan, sedel bi na stolu v družinski sobi, prazno strmel in se ne bi ukvarjal z pogovorom ali pobral knjige ali vklopil televizije.

Ko bi ga vprašal, kaj bi rad storil.

Skozi večino naše poroke sem imel ljudi, ki sem jih lahko poklical med zakonsko krizo, prijatelji, ki jim lahko zaupamo, da slišimo obe strani naših vprašanj, da so sočutno poslušali, da bi molili, molili in ohranili zaupnost.

Prav tako smo se zanašali na profesionalnega krščanskega svetovalca Alfreda Ellsa, da bi nam pomagal usmeriti v pravo smer pri različnih kriznih točkah.

Več kot enkrat v zadnjih dveh letih sva z Alanom sedela v AL -ovem svetovalnem uradu in odkrila zapletena vprašanja. Dan, preden je Josh umrl, je Al sedel v naši dnevni sobi in postavljal težka vprašanja in mi podelil forum, da izrazim svojo jezo do Alana za način, kako se je povezal (ali se ni navezal) z Joshom.

Ne gre za to, da sem imel "prav" in Alan je bil "napačen", vendar smo na nujne primere vedno reagirali drugače - analizator sem poskušal ugotoviti, kaj gre narobe in kako najbolje rešiti situacijo; Alan fixer, skok na dejanje.

Ker pare učimo, kako med seboj komunicirati, nekateri pričakujejo, da bosta Alan in jaz izjemni komunikatorji. Mislijo, da se nikoli ne smemo prepirati ali se ne strinjati ali napačno prebrati.

Ha! Nasprotno je res. Alan in jaz sva se naučila komunikacijskih veščin, ki jih učimo, ker smo po naravi, tako revni komunikatorji. Seveda smo argumentirani in ponosni in zaščitni do sebe, kot večina ljudi, ki jih poznamo.

Pogosto smo poskušali razpravljati o svojih vprašanjih v mesecih Joshove bolezni, toliko napetosti med nami. Toda pogosteje smo poskušali prepričati drugega, da spremeni svoje stališče.

Naše komunikacijske spretnosti so delovale v redu; Enostavno se ne strinjamo-zaradi večjega vprašanja življenja in smrti. Nisem mogel spremeniti Alanovega stališča in ni mogel spremeniti mojega.

Na srečo za nas, ali bolj upravičeno, z Božjo milostjo, sva z Alanom med seboj držala kratke račune. Pred leti smo se naučili nesmiselnosti revidiranja mest duhov starih argumentov.

Da, imeli smo dneve odmikov tipa Gunslingerja po prašnih ulicah Tombstonea in ga streljali čez preteklost, ki ga boli enega ali drugega.

Toda s časom in prakso smo se naučili, kako ciljati na to vprašanje in ne na osebo, ki ima nasprotni pogled na to vprašanje. Nihče od nas se ne želi več prepustiti argumentom, ki čustveno stopnjevajo.

Toda sprehod po raku z Joshom nas je potisnilo na novo ozemlje. Čeprav je bil teren videti neznan, se je veliko tal, ki smo jih pokrivali.

Ali negujem jokajočega otroka ali dam nekaj TLC -a svojemu možu na koncu njegovega delovnega dne, ki se je spremenil v Ali sem sekna kale in pšenična trava za sina, ki lahko požre ali dva v Ali dam nekaj TLC svojemu možu na koncu njegovega delovnega dne?

Nekega večera je Alan stopil skozi vrata in prenočil v motelu, da bi se izognil frustraciji mojega kamna. Nihče od nas se ni hotel spraviti na svoje stojnice na vprašanjih, ki so nas delili. In resnično, oba sva bila "prav", kolikor bi lahko imel kateri koli od nas, prav ali narobe.

Razumeli smo se; Preprosto se nismo strinjali.

Ko pa Josha ni bilo več, nisem videl smisla, da bi poskušal braniti njegovo vedenje ali razložiti njegov način razmišljanja Alanu. V svoji žalosti smo se morali čustveno podpreti.

V letu, odkar je Josh umrl, sva z Alanom ponovno obravnavala vprašanja, s katerimi smo se ukvarjali v tem času. Kopali smo jih v odpuščanju in jih prekrili z milostjo.

Poslušali smo se drug drugega, držali srca drug drugega, držali roke drug drugega. Imamo veliko

časa zdaj v tišini naše izgube, da se slišimo.

Mislim, da nobeden od nas ni spremenil položajev ali bi naredil veliko drugače, če bi se spet sprehodili po vsem. Vendar smo verbalizirali svoje občutke, in poslušali smo in smo se počutili.

• Popolnost

Niti Alan niti jaz se ne počutim romantično v obdobju Joshove bolezni. Sem ženska po menopavzi. Oba sva jemala zdravila, ki so jih predpisali naši zdravniki, da bi nam pomagali pri reševanju tesnobe.

Pazil sem, da sem ohranil naš spolni odnos in zadovoljil Alanove potrebe, vendar sem bil moten, preokupiran. Njegova zdravila so vplivala na njegove odzive. Mislil je, da ga spodbujam drugače kot običajno, nekako spreminjam, kako se fizično ukvarjam z njim.

Hrepenel je po izpustitvi, ki mu jo je običajno dal seks, toda tudi to, kar sem mislil, da je uspešen zaključek, mu ni prineslo zadovoljstva, ki smo ga pričakovali po 35 letih.

Bilo je, kot da bi začeli znova in se poskušali naučiti, kako biti ljubimci.

Počutil sem se popolnoma nezainteresirano za seks. Ne gre za to, da sem mu aktivno nasprotoval ali zavrnil, ampak nisem imel želje po takšnem zadovoljstvu zase.

Vendar je Alan (Bog ga blagoslovil) je vztrajal pri tem, da me je "pritožil" vsaj enkrat na teden. Nerad sem se slekel in ležal na postelji tako neoviran kot dojenček, ki čaka na menjavo plenic.

Pa vendar je bil odločen ljubimec in me je privlekel v mesto zaroke, uživanja in izpusta, dokler se ne bom stopil v naročju in se mu večkrat zahvalil za skrb.

Aprila sem praznoval svoj 60. rojstni dan. Fiziološko in Alan in komaj spominjam na visoko tonirane telovadce, ki so se na našo poročno noči slekli drug pred seboj.

Toda seks, čeprav ne tako pogost kot pred 36 leti, ostaja ključna sestavina našega

izraz ljubezni drug do drugega. Moram reči, da je zanj drugače kot zame?

Ne vem, ali bom kdaj razumel naraščanje pritiska v njem, ki zahteva odtok, ki bi ga lahko sprostil na druge načine, vendar je to najbolj popoln in zadovoljujoč izraz izpolnitve v povezavi z mano. In to dejanje zakonske zveze "ponovno stika" lepilo, ki drži našo zvezo.

Z leti se je naša tehnika spremenila. Lahko se sprostim. Od zunaj se ne berem več in brez otrok doma ni treba zakleniti vrat naše spalnice. Naučil sem se sprejemati od Alana in naučil se je ritmov mojih odzivov.

Pazi tudi: pomen seksa v zakonu.

Naredimo dober par ljubimcev, on in jaz. Dokler si zaslužimo.

• Posvečenje

Ni drugega načina: doživeti izgubo otroka. Ima pretreseno mino. Je pretresel Alanovo. Toda tresenje ni isto kot lomljenje.

Naša vera je bila raztrgana, vendar ni zlomljena. Bog je še vedno na prestolu vesolja; Nihče od nas ni nikoli dvomil o tej univerzalni resnici.

Kako bi lahko nadaljevali, če suveren Bog še vedno ni bilo tisto vzdušje, v katerem smo In naš svet obstaja?

Če nismo imeli zagotovila, da je Josh, ki ga je nerazložil njegovo zlomljeno telo, izdihnil njegov duh in se prebudil spremenjen, cel, potopljen v večno življenje in čakal na vse, ki zaupajo Jezusu za odrešenje?

Predstavljam si, da se lupina njegovega zemeljskega telesa spušča, neuporaben, njegov duh takoj skoči polno plin v zbor angelov in vse svetnike, ki so pred njim. In samo v bliskovito oko, z Alanom bomo tudi jaz.

To je naše upanje vstajenja, doseženo na križu v Mesiji, popolno božje jagnje, katere kri se večno pometa čez nadstrešek zemeljske hiše vsakega vernika."

Naša vera se še vedno okreva od gravitacijskih premikov, ki so pretresali naš svet. V tistih časih nisem mogel dnevnik. Študij Biblije mi je težko, čeprav beseda ostaja vir globokega udobja, njegova resnica je odmevala v moji duši.

Alan je sprva nadaljeval vse svoje dejavnosti, povezane z ministrstvom, vodil je majhno skupino in poučeval, medtem ko nisem mogel prebiti skozi cerkveno službo brez joka.

Potem pa so se naše vloge skoraj brez opozorila obrnile. Alan je zadel to čustveno steno in potonil v depresivno stanje. Našel je množice ali skupine kakršne koli velikosti nevzdržne. Tako kot sem se čustveno postavljal na noge, si želel več druženja in interakcije z drugimi ljudmi, se je umaknil iz njih.

Zdaj si ponovno pridobimo svoje duhovno ravnovesje. Še nismo "brezplačni", ampak smo na poti tja.

Medtem ko se spopadam z boleznijo, je tu neverjetno, čudovito, vznemirljivo odkritje o svojem možu skozi naš sprehod po gozdu žalosti. Nikoli mi ni nehal priskrbeti duhovnega pokritja. Vsak dan sem čutil njegove zaščitne molitve.

Naš molitveni čas skupaj se zdi neznaten, pogosto kratek. Včasih mi pove, kako nereativen in nenavdušen se počuti na svojem duhovnem sprehodu. Toda dejstvo je, da ni nehal hoditi.

Vsak dan se srečuje z Gospodom in sem varen, zaščiten z duhovno streho, ki jo vzdržuje nad mojo glavo.

Tudi ko se med seboj počutimo brez sinhronizacije, naši duhovi ostanejo prepleteni z zavezo, ustanovljeno pred 36 leti.

S to transakcijo smo združili vse, kar smo imeli in bili v eni ekološki celoti, ki vključuje veliko več kot naše materialne dobrine. Kljub temu so pretekel leta in še naprej sem razlikoval med našimi individualnimi prispevki k našemu kolektivu, recimo: "moj" uspeh, "njegov" dosežek, "moj" talent, "njegov", "moj" in "njegov" odnos z Vsak od naših otrok.

Proces obvladovanja bolezni, izgube in žalosti Josha je prižgal tisto kopico "mojih" in "njegovih" stvari. Izgorevanje je porabilo naše prejšnje življenje, kot smo jih poznali. Kar je ostalo, je spominjalo na grobo pepela - brezbarven, mrtev, komaj vredno sejati skozi.

Kakšne barve je žalost? Kaj razlikuje Alanov ognjeni ponos od mojega? Kakšna razlika je

naredi, kako smo izrazili ljubezen do Josha, preden je umrl?

Pred kratkim sem gledal televizijsko posebnost o Mount St. Helens, vulkan Washington, ki je izbruhnil 18. maja 1980, uničujoče 230 kvadratnih milj gozdnih površin. Zaščitno kot nacionalni spomenik je območje 110.000 hektarjev ostalo nemoteno, da bi se naravno okrevali.

Neverjetno, dobesedno iz pepela, se življenje vrača v deželo. Majhni glodalci, ki so se preplavili pod zemljo, so z zemljo motili s svojimi predori, kar je ustvarilo zem.

Divjadi, ptice, žuželke in večje živali so se vrnile. Spirit Lake, ki je levo plitvo in močvirje, ki jo je povzročil plaz Blast, se vrača k svoji nekdanji kristalni jasnosti.

Torej in Alan in jaz se nam zdita novo "normalno."

Kot v 2. Korinčanom 5:17 so tudi stare stvari minile in skoraj vse v našem življenju se spreminja v nekaj, kar nam je Gospod nameraval že od samega začetka. Postajamo bolj kot on.