Kako se prepirati in se ne boriti v zakonu

V tem članku

• Prvi korak
• Rešitev
• Izogibajte se krivdi
• Nekaj ​​pomembnega je treba upoštevati

Torej se s partnerjem nikoli ne strinjate, kajne? Haha, narobe. Dve osebi, ki živita skupaj v katerem koli odnosu, še posebej intimno, stvari ne bosta vedno videla na enak način in bosta v nekem trenutku morala rešiti svoje razlike. Toda obstaja pravi način in napačen način. Pogosto vidim pare, ki se preprosto ne razumejo. Ostro se borijo, poimenujejo klice, umorijo znake, izkopajo svoje pretekle nerešene konflikte in se res ne marajo. Kako na svetu so stvari prišle do te točke? Nekje, v svoji preteklosti, so skupaj zamislili prihodnje srečno življenje. Kje so se stvari ukvarjale s tečajem? Ena stvar, ki sem jo opazil, je, da ne glede na to, kakšen je vzrok konflikta. Prihaja do boja proti. prepiranje. Na primer, nekaj se zgodi in ustvarja konflikt-to bi lahko bilo vse od afere, ali se ne strinjajo o družinskem izletu. V tem članku si bomo ogledali postopek in ne vsebino nesoglasja. Seveda v terapiji z pari gledam na oboje, toda za naše namene se bomo osredotočili na postopek. Vsebina je tisto, kar se ne strinjate, in obdelava, kako o tem govorite. Priporočila, ki jih tukaj dam, bodo veljala za vsako situacijo, ne glede na to, kako huda, ne glede na to, kako manjša.

Prvi korak

Torej se nekaj zgodi in ste razburjeni s partnerjem. Prvi korak je prepoznati svoje občutke. Če ste zelo jezni, bi predlagal, da se pod jezo zelo verjetno zelo poškoduje. Nato poiščite, kje čutite ta čustva: v trebuhu, vratu, napetosti v glavi in ​​ramenih, kje čutite čustva fizično? Globoko vdihnite, da pomirite svoje telo.

Umirjanje telesa, pomiri um, pomiri um, pomiri telo. Zdaj pa si oglejmo, kaj se dogaja duševno. Kakšna je zgodba, ki si jo pripovedujete o situaciji? Bodite pozorni na zgodbo, ki jo pripovedujete o situaciji. Ali uporabljate "mora" - to se ne bi smelo zgoditi, ali to bi moralo biti na določen način? Karen Horney jih je poimenovala "tiranska morala."Če verjamem, da so stvari" ali ne bi smele biti "takšne, kot so, se postavljam za nekaj večjih težav. Stvari so takšne, kot so, in z njimi se moramo spoprijeti, kot so, kot si želimo, da so. Seveda, v popolnem svetu so stvari tako, kot mislim, da bi morale biti, toda morda ima v svetu mojega moža drugačno predstavo o tem, kakšen bi moral biti popoln svet. Zato bodite zelo previdni pri zgodbi, ki jo pripovedujete. Če mislim, da moj partner "nikoli" ne bi smel nekaj storiti, v resnici pa mi misli, da mi misli ne pomagajo rešiti svoje bolečine in jeze. Pazite tudi, da ne uporabljate izjav, kot sta "vedno" ali "Nikoli.”To niso koristne stvari, ki jih je treba povedati. Samo povzročajo, da se počutim samo-pravično, ga naredim za obrambno in razširim vrzel med nami.

Rešitev

Torej, kako lahko pristopite k partnerju, da začne razpravo o nečem, česar se ne strinjate? Začnite z besedami: "razburjen sem zaradi tega vprašanja in bi se rad pogovarjal z vami", če se zdaj ne more razpravljati. Dober pristop k začetku pogovora je uporaba stavkov, kot je "Poskušam razumeti, zakaj .. ."In" Zanima me, zakaj ti ... "te stavke odprejo in lahko olajšajo razpravo. Druga pomembna stvar, ki se ga morate vprašati, je: "Kje sem v tem?"

Ali sem zanemaril ali imel kakšen del, kakor koli pasiven je, pri tem? Tudi če verjamem, da nisem povsem kriv, ali to situacijo stopnjevam tako, da kličem, uporabljam zlorabo ali napačen jezik, vzgajam preteklost itd? Če se stvari začnejo stopnjevati, tako da nekdo postane obrambni, nadzoruje z jezo ali pa se razprava preusmeri v vroči argument, je najbolje, da se vrnete v razpravo, ko imata oba čas, da se umirita. Načrtujte "sestanek" drug z drugim, da nadaljujemo razpravo. Dovoljenje nesoglasja, da se prepiramo iz prepirov v boj, je popolnoma kontraproduktivno in se mu je treba izogniti. Nesoglasja vključujejo "mi" -ne strinjamo se, vendar je boj "jaz proti tebi."" Mi "se lahko borimo, vendar atentati, nasilni jezik in vzgojo preteklosti nas samo med seboj. Ostanite na temi in jejte z enim vprašanjem. Ne napadajte svojega partnerja. Napajanje vodi le do tega, da druga oseba postane obrambna in včasih celo izmika. Uporabite izjave "i", ki prevzamejo lastništvo nad vašimi čustvi: "Počutim se zelo jezno zaradi te situacije in bi rad govoril s tabo o tem"."Prva izjava odpira stvari za razpravo, drugi način pa odpira stvari za argument.

Izogibajte se krivdi

Obtožbe in krivda so lahko pogovorna mrtva ulica. Če menite, da ima vaš partner afero, jih vprašajte, povejte jim, kaj mislite brez obtožb. Če imate nekaj dokazov, jim sporočite, da imate informacije, ki so vas prizadele in vznemirjale, da se morate pogovoriti. Študije kažejo, da je lahko zibanje ali zaprtje dejansko zelo škodljivo za odnos. Če potrebujete čas za obdelavo stvari, obvestite partnerja. Biti kazen ne bo pomagal.

Nekaj ​​pomembnega je treba upoštevati

Ali so vas nameravali razburiti? Ali je nameraval ustvariti konflikt? So se samo zmotili? Ali jih sodim?

Razmislite o tem: ne obnašate se slabo, če se počutite dobro, tako da, če se vaš partner obnaša slabo, verjetno tudi oni trpijo. Empatija nas lahko približa, in odločitev za sprejetje odprtega stila komunikacije lahko privede do manj disharmonije in boljšega reševanja konfliktov. Nikakor ne predlagam, da bi moral biti vrata. Nasprotno, predlagam, da je asertivno vedenje bolj učinkovito kot agresivno. Če se vaš partner zapre, postane obrambni ali poskuša stvari obrniti na vas, razmislite o strokovni pomoči. Če ugotovite, da vi in ​​vaš partner ne morete rešiti svojih konfliktov, da ste padli v negativne vzorce interakcije in/ali se ne morejo ali se ne želijo, da bi se v nesoglasju produktivno gledali, potem toplo priporočam, da iščete strokovna pomoč. Poročni svetovalec vam lahko objektivno in spretno pomaga izstopiti iz negativnih vzorcev interakcije, prepoznati prednosti in nadgraditi na njih med delom skozi vprašanja in reševanje tistih dolgotrajnih, nerešenih konfliktov, ki se nenehno pojavljajo. Če vaš partner ne bo šel na svetovanje, potem greš. Učinkovita terapija s samo enim partnerjem lahko povzroči pozitivne spremembe v par.

Nenazadnje ne pozabite zavestno vdihniti skozi svoje nesoglasje, pomagalo vam bo ostati miren, se odzval in ne reagiral na partnerja in ostal jasen.