Kako najti sredino med zasebnostjo in intimnostjo

V tem članku

• Konflikt v stiski po zasebnosti in intimnosti
• Potrebo po zasebnosti napačno razlaga drugi partner
• Prepoznati vzorec poškodbe in opravičevanja
• Občutek bolečine je pogosto povezan z nezadostnimi varnimi mejami
• Dvomi vodijo do nenaklonjenosti
• Vadite odpuščanje
• Terapija za disfunkcionalni vzorec

O grozljivih dvomih o nastopih, Navsezadnje negotovosti, da smo lahko zavedeni, To lahko zanašanje in upanje sta navsezadnje samo ugibanja. ~ Walt Whitman ~

Večina ljudi hrepeni po več intimnosti in naklonjenosti v svojem življenju. Najpogosteje poskušajo te potrebe reševati z odnosi, predvsem odnos s posebno osebo ali partnerjem. Vendar je v vsakem odnosu nevidna omejitev količine ali stopnje čustvene in telesne bližine.

Ko en ali oba partnerja dosežeta to mejo, se začnejo nezavedni obrambni mehanizmi. Večina parov si prizadeva povečati in poglobiti svojo sposobnost intimnosti, vendar brez ozaveščenosti o občutljivosti obeh partnerjev okoli te meje, distanciranja, poškodbe in kopičenja računov se bolj verjetno zgodi.

Na to mejo mislim kot na skupni količnik, prirojen atribut para. Vendar, za razliko od i.Q. se lahko poveča z namerno in redno prakso.

Konflikt v stiski po zasebnosti in intimnosti

Potreba po zasebnosti in individualnosti sta zelo osnovna in sta prisotna v vsakem od nas, kolikor potreba po povezavi, zrcaljenju in intimnosti. Konflikt med tema dvema skupinama potreb lahko privede do boja in morda do rasti.

Notranje klepetanje, pogosto v nezavesti, bi lahko rekel nekaj takega: "Če pustim, da se ta oseba približa meni in upoštevam njihove potrebe, izdajam lastne potrebe. Če skrbim za svoje potrebe in zaščitim svoje meje, sem sebičen ali ne morem imeti prijateljev."

Potrebo po zasebnosti napačno razlaga drugi partner

Večina parov razvije disfunkcionalen-skupni vzorec, ki spodkopava intimnost.

Običajno, če ne vedno, temelji na temeljnih obrambnih mehanizmih posameznikov. Običajno je, da takšne nezavedne obrambe opazi drugi partner in jih jemljemo osebno, razlagamo kot napad ali kot opustitev, zanemarjanje ali zavrnitev.

Kakor koli že, zdi se, da se dotikajo občutljivih točk drugega partnerja in vzbujajo svoje stare odzive, ki so globoko zakoreninjeni v otroštvu.

Prepoznati vzorec poškodbe in opravičevanja

Eden takšnih nerazumevanja se običajno zgodi, ko se eden ali oba partnerja poškodujeta. Ključnega pomena je, da se stabilnost odnosa nauči prepoznati vzorce, ki vodijo do škode in opravičevanja, ko jih opazimo.

Opravičilo implicitno potrjuje zavezanost odnosu. Pomembno je takoj opozoriti, da opravičilo ni priznanje krivde. Namesto tega je priznanje, da je drugi poškodovan, čemur sledi izraz empatije.

Občutek bolečine je pogosto povezan z nezadostnimi varnimi mejami

Partner, ki je bil užaljen, ponavadi reagira s škodljivimi dejanji ali besedami, ki ohranjajo boj in povečujejo razdaljo. Za vrnitev nazaj proti povezavi je treba ponovno poganjati meje, skupaj s potrditvijo zavezanosti do odnosa.

Odprtost za pogajanja izraža razumevanje, da posamezne meje in globoka povezanost niso medsebojno izključujoči. Raje lahko rastejo in se poglabljajo drug ob drugem.

Dvomi vodijo do nenaklonjenosti

Pogost obrambni mehanizem je dvom, ki vodi k nenaklonjenosti. Ko so ljudje na ograji in izražajo dvome z uporabo besed, govorice telesa ali drugega vedenja, to pretrese temelj odnosa in vodi do razdalje in nestabilnosti.

Ko en partner izraža nezaupanje, bo drugi verjetno doživel zavrnitev ali opustitev in nezavedno odzval s svojo lastno značilno obrambo.

Vadite odpuščanje

Neizogibno je, da se partnerji medsebojno poškodujejo. Vsi delamo napake, rečemo napačne stvari, stvari osebno jemljemo ali napačno razumemo namen drugega. Zato je pomembno opraviti opravičilo in odpuščanje.

Učenje prepoznavanja vzorca in če je mogoče, ga ustavite in se čim prej opravičite, je bistvena veščina za ohranitev para.

Terapija za disfunkcionalni vzorec

Ko med terapijo prepoznamo disfunkcionalen vzorec in ga lahko prepoznata oba partnerja, vabim oba, da ga poskusimo poimenovati, ko se zgodi. Takšni vzorci se bodo verjetno redno ponavljali. Zaradi česar je zanesljiv opomin na delo para na ozdravitvi njunega odnosa.

Ko lahko en partner reče drugemu: "Dragi, ali to počnemo zdaj, o čemer smo govorili na zadnji terapiji? Se lahko poskusimo ustaviti in biti skupaj?"Ta izraz je zaveza k odnosu in je viden kot povabilo k podaljšanju ali poglobitvi intimnosti. Ko je bolečina prevelika, bi lahko bila edina možnost, da zapustite situacijo ali si oddahnete.

Ko se to zgodi, parom svetujem, naj poskusijo in vključijo izjavo o zavezanosti. Nekaj ​​takega: "Preveč sem poškodovana, da bi ostala tukaj, grem na pol ure sprehoda. Upam, da se bomo lahko pogovarjali, ko se vrnem."

Razbijanje povezave, bodisi s fizičnim odhodom bodisi s tem, da ostanemo tiho in "kamnito vodjo", običajno vodi v sram, kar je najslabši občutek. Večina ljudi bi storila karkoli, da bi se izognila sramu. Tako tudi izjava o nameri, da ohrani povezavo, olajša sramoto in odpre vrata popravilu ali celo v večjo bližino.

Walt Whitman konča pesem o dvomih z veliko bolj upanjem:

Ne morem odgovoriti na vprašanje nastopov ali identitete zunaj groba; Ampak hodim ali sedim ravnodušen-zadovoljen sem, On me je popolnoma zadovoljil.

Ta "držanje roke" ni treba biti popoln. Popolno zadovoljstvo, ki ga pesem opisuje. Sprejem je del odraščanja, za seboj pušča najstniška leta in njihov idealizem in postane odrasla oseba. Preberem tudi v teh končnih vrsticah pesmi, pripravljenost, da se prepustim, da je bil predhoden, dvomljiv ali sumljiv in popolnoma sprejme radosti zaupanja vrednega, zrelega odnosa.

Gradnja zaupanja je preprosta praksa za dajanje majhnih obljub in učenja, da jih ohranimo. Kot terapevti lahko parom pokažemo priložnosti za dovolj majhne obljube in jim pomagamo dosledno vaditi, dokler se zaupanje ne začne ukoreniniti.

Omogočanje ranljivosti počasi podaljša količnik intimnosti. Zastrašujoče je biti ranljiv, saj je varnost ena najosnovnejših človeških potreb. Kljub temu pa je najboljše delo parov opravljeno točno v regiji, kjer je mogoče z iskrenim opravičilom in jasnim izražanjem zavezanosti obnoviti ranljivost in celo rahlo bolečino in nato spremeniti v intimnost.