Kako prehiteti čustveno razdaljo in končati večne argumente

Brian in Maggie sta prišla v mojo pisarno za svetovanje parov. To je bila prva seja. Oba sta bila sprva videti utrujena, a ko sta začela govoriti, sta zaživela. Pravzaprav so postali animirani. Zdi se, da se o vsem ne strinjajo. Maggie je želela priti na svetovanje, Brian ni. Maggie je menila, da imajo velik problem, Brian je mislil, da je to, kar doživljajo, normalno.

Brian je nato začel govoriti o tem, kako Maggie ne glede na to, kaj počne. Počutil se je omalovaženega, kritiziranega in popolnoma ne cenjen. Toda namesto da bi izpostavil svoje ranljivejše občutke, da bi bil poškodovan, je rekel, da se njegov glas dviga,

»Vedno me jemlješ kot samoumevno. Ne daš se o meni. Vse, kar vas zanima, je poskrbeti, da vas skrbi. Imate seznam pritožb na kilometer ... "

(Maggie je v resnici prinesla list papirja z zapiski, napisanimi na obeh straneh - seznam, je pozneje priznala, o vsem, kar je Brian delal narobe).

Kot je govoril Brian, sem registriral Maggiejevo nelagodje. Premaknila je položaj na stolu, ne zmajala z glavo in zasukala z očmi ter mi telegrafirala nesoglasje. Diskretno je zložila kos papirja in ga dala v torbico. Ko pa je ni mogla več vzeti, ga je prekinila.

»Zakaj me vedno vpiješ? Veste, da ga sovražim, ko dvigneš glas. Prestraši me in me želi pobegniti.Če ne bi vpil, te ne bi kritiziral. In ko si ... "

Opazil sem, da je Brian svoje telo preusmeril od njenega. Pogledal je v strop. Pogledal je svojo uro. Ko sem potrpežljivo poslušal njeno plat zgodbe, bi me občasno pogledal, vendar se mi je zdelo bolj kot bleščanje.

"Ne vzgajam glasu," je protestiral Brian. "Ampak ne morem priti do vas, razen če se dovolj glasno za ..."

Jaz sem tokrat prekinil. Rekel sem si: "Ali gre tako doma?"Oba sta prikimala, krotko. Rekel sem jim, da jih pustim malo naprej, da ocenijo njihov slog komunikacije. Brian je vztrajal, da nimajo težav s komunikacijo. Maggie je takoj nasprotovala temu.Rekel sem, da je prekinitev ena stvar, ki bi jo morali vzdržati, in nameraval sem dodati še eno točko, ko me je Brian prekinil.

»Maggie sploh niste v stiku z resničnostjo. Vedno nekaj naredite iz nič."

Z le nekaj minutami seje sem spoznal, da sta Brian in Maggie zanje izrezala svoje delo. Že sem vedel, da nam bo trajalo nekaj časa, da jim pomagamo, da bodo manj reaktivni, spremenili način, kako se med seboj obravnavajo, in poiščemo skupno stališče, da bi pridobili medsebojno ugodne rešitve za številne težave.

Moja izkušnja je, da se pari, kot sta Brian in Maggie komunikacija protinapada. Ne gre za težave ali čemur pravim »zgodbe."Vprašanja so bila neskončna - razlogi za njihove epske bitke so bili o nečem drugem.

Kako pari pridejo do tega kraja?

Obstaja veliko načinov, kako se lahko znajdete v takšni situaciji. Morda ni tako dramatičen in na videz nepremagljiv - ampak morda ste v odnosu, ki ima preveč kritike, premalo bližine, premalo seksa in preveč čustvene oddaljenosti.

Ker je poudarek tega članka na tem, kako iti od tu, želim na vprašanje na kratko odgovoriti in postaviti oder za uresničitev potrebnih sprememb za izpolnjevanje odnosa. Niti ena oseba - ne ena - ne gre v odnos, misleč, da je tu, ko bo končal. Prvi tedni in meseci večine odnosov so napolnjeni z upanjem in pričakovanji. Lahko bi ga napolnili z veliko govorjenja/pošiljanja sporočil, veliko komplimentov in pogostimi, izpolnjenimi spolnimi srečanji.

Prav tako prepričan, kot sem, da nihče ne misli, "bom živel unsrečno do konca ”Enako prepričan sem, da boste imeli vi in ​​vaš partner konflikt. Tudi pari, ki se "nikoli ne borijo", imajo konflikt, in tukaj je: Zakaj:

Konflikt obstaja, preden se o nečem izgovori prva beseda. Če želite videti svojo družino za počitnice, vendar vaš partner želi na plažo, imate konflikt.

Kjer se pari pogosto znajdejo v težavah Kako poskušajo rešiti konflikt. Ni redko, da pari vstopijo v "borbe za moč", ki jih definiram kot "kdo je pot, to bomo storili: moja ali vaša pot?"V skrajnem klicanju imena, kričanja, tihega zdravljenja in celo nasilja so načini, kako partnerja prisiliti, da sprejme vaše stališče in način, kako nekaj storiti.

Obstaja tema, ki se lahko pojavi, da pravim "Kdo je nora tukaj? In to nisem jaz!", V katerem vsaka oseba v razmerju noče sprejeti stališča druge osebe kot racionalno ali celo mogoče.

Vloga čustvene ureditve

To, kar sem opazil z Brianom in Maggie, tudi v prvih nekaj minutah seje - škripanje, glava prikimavanje ne, zavijanje oči in pogosto prekinitev - je bilo to, da je vsak tako močno nasprotoval temu Jeza, samo-pravičnost in bolečina so se dvigali do te mere, da so bili preobremenjeni. Vsak od njih je moral zavrniti drugo osebo, da se je izpustil iz smrtnega oprijema teh prevelikih, zaskrbljenih občutkov.

Po skoraj 25 letih zagotavljanja terapije sem verjel (vedno močneje), da smo ljudje nenehni čustveni menedžerji. Vsak trenutek vsakega dne urejamo svoj čustveni svet, ko se v svojih dneh trudimo živeti, biti produktivni pri svojih delovnih mestih in živimo z modo sreče in zadovoljstva v naših odnosih.

Za trenutek se odpraviti - veliko - čustvena regulacija, kar je preprosto sposobnost, da ostanete vsaj nekoliko umirjeni pred konfliktom ali drugimi stresnimi situacijami - se začne v povojih. Pojem o tem, kaj so raziskovalci psihologije nekoč mislili kot samoregulacijo (dojenček se lahko in bi se moral umiriti), je bil nadomeščen s pojmom medsebojne regulacije - če lahko mamica ali očka ostane mirna sredi otroškega zrušitve, Dojenček se bo samoreguliral. Tudi če mamica ali očka postane zaskrbljena pred muhastim/jeznim/kričavim dojenčkom, kot ureja dojenček, se lahko starš ponovno regulira do točke, ko se lahko dojenček ponovno regulira.

Na žalost, ker večina naših staršev ni bila strokovno čustveni menedžerji, nas niso mogli naučiti, česar se niso naučili. Mnogi od nas so imeli starše z odklonilnim starševskim slogom ("To je samo strel - nehaj jokati!"), Slog helikopteriranja/vsiljiv/prevladujoče?"), Razvajajoč slog (" Nočem, da me moji otroci sovražijo, zato jim dam vse ") in celo zlorabljiv slog (" dal vam bom nekaj za jokati " za karkoli, "skupaj s fizičnim nasiljem, kričanjem in zanemarjanjem). Načelo združevanja vseh teh stilov je, da naši starši poskušajo urediti svoje lastnik občutki nemoči, neustreznosti, jeze ipd. In na žalost imamo težave pri urejanju (pomirjujoče) in se lahko hitro odzovejo na kakršno koli grožnjo.

Prav tako sta se Brian in Maggie trudila, da bi se samoregulirala. Vsa verbalna in neverbalna komunikacija drug drugemu in meni je bila cilj pridobiti nadzor pred nemoči, razum v svetu, ki trenutno ni imel smisla ("noro je nor!”) In sproščanje bolečine in trpljenja, ki se je dogajalo ne le v trenutku, ampak v celotnem odnosu.

Kot stranska točka lahko ta zadnja točka razloži, zakaj je "majhna stvar" enemu partnerju velika stvar drugega. Vsaka komunikacija ima a kontekst vsakega nekdanjega pogovora in nesoglasja. Maggie ni ustvarjala gore iz molehila, kot je predlagal Brian. Pravzaprav je bila gora že ustvarjena in zadnja pripadnost je bila preprosto zadnja lopata umazanije.

Druga stranska opomba, ki jo želim omeniti, je, da je vse vedenje med dvema odraslima, ki sta privolila, sporazum. Z drugimi besedami, ta situacija je bila soustvarjena. Ni pravice ali narobe, nihče ni kriv (ampak fant, ali pari krivijo drug drugega!), in nihče ne najde harmonije odnosov.

Torej, od kod od tu?

Torej, kam lahko vi in ​​vaš partner greš od tu? Včasih so situacije tako nestanovitne in izven nadzora, da je potrebna tretja oseba (terapevt). Če pa niste do točke, ko ste hiperreaktivni drug do drugega, vendar bi lahko v veliki meri skrivali svoje argumente, ker so tako predvidljivi, je 7 načinov, kako najti skupno stališče, ponovno pridobiti intimnost in najti več zadovoljstva:

• Dovolite si, da dokončajo svoje misli

Te točke ni mogoče dovolj poudariti in zato je priporočilo številka ena.

Ko prekinete, to pomeni, da oblikujete odgovor na to, kar govori vaš partner. Z drugimi besedami, ne poslušate več. Poskušate urediti svoja čustva tako, da naredite kontrapunkt ali pridobite prednost. Ugrizni ustnico. Sedi na roke. Najpomembneje pa je: dihajte. Naredite vse, kar je potrebno, da poslušate svojega partnerja.

In če je vaša jeza do točke, ko ne poslušate, prosite partnerja, naj si vzame kratek odmor. Priznajte, da ne poslušate, ker je vaša jeza na poti. Povejte mu, da želite poslušati, ampak da trenutno ne morete. Ko začutite, da je vaša jeza popustila (od 8 ali 9 na lestvici od 1 do 10 do 2 ali 3), prosite partnerja, naj nadaljuje.

• Ne branite se

Zavedam se, da je to protirefleksivno (če se počutimo napadeno, se želimo braniti), toda če vas nič drugega ne more prepričati, morda bo to: opazite, da bo vaš partner pogosto uporabil vaš odgovor kot Več streliva. Torej, če se obramba ne bo delovala. To bo samo obrnilo toploto.

• Sprejmite stališče svojega partnerja kot njegovo resničnost

Ne glede na to, kako noro se sliši, verjetno, ali se zdi, ali smešno mislite, da je, je bistvenega pomena, da je stališče vašega partnerja tako veljavno kot vaše. Mi vse izkrivljajte resnico in napačne dogodke, še posebej, če je na izkušnjo povezan čustveni naboj.

• Glej "konflikt" drugače

Rekoč, da se bojite konflikta, dejansko pogreša točko. Kot sem že omenil, obstaja konflikt, preden se govori prva beseda. Kaj si pravzaprav Strah je zelo neprijetno občutke - poškodovati, zavrniti, ponižati ali omalovaževati (med drugim).

Namesto tega sprejmite, da konflikt obstaja in da težave, ki jih imate, lahko na to, kako jih poskušate rešiti. Kot povezana točka se vedno poskusite držati temo. Če vidite argument, ki se odteka v drugi smeri, ga poskusite vrniti na prvotno temo. Tudi če postane osebno, lahko rečete nekaj takega: "O tem lahko kasneje govorimo. Trenutno govorimo o ______ ."

• Prepoznajte, da je ljubezen precenjena, medtem ko je združljivost podcenjena

V dr. Seminarska knjiga Aarona Becka, Ljubezen ni nikoli dovolj: kako lahko pari premagajo nesporazume, razrešijo konflikte in rešijo težave v odnosih s kognitivno terapijo, Naslov knjige pojasnjuje to idejo.

Kot par bi si morali seveda prizadevati za ljubeč odnos. Vendar sem se naučil, da je ljubezen in združljivost ali dve različni stvari. In osnova združljivosti je sodelovanje. Ali ste pripravljeni reči "da draga" približno 50% časa, ko vas partner prosi, da naredite nekaj, česar niste navdušeni - ampak to vseeno storite, da prosim svojega partnerja?

Če ste združljivi, bi se morali s partnerjem strinjati približno 80% časa o večini stvari. Če razdelite razliko, imate 10% preostalega časa in vaš partner ima 10%. To pomeni, da imate vsak 90% časa (precej dobri odstotki v moji knjigi). Če se strinjate 2/3 časa ali manj, je čas, da pogledate, kako združljivi ste glede na vrednosti, življenjski slog in obete.

• Razumejte, da vašega partnerja ni tukaj, da bi izpolnil vaše potrebe

Medtem ko je nekatera potreba po izpolnjevanju popolnoma naravna - za druženje, družino in podobno - prepoznajte, da vašega partnerja ni tukaj, da bi ustrezal vašim potrebam. Prav tako bi morali izpolnjevati svoje potrebe z delom, prijatelji, izpolnjujočim hobijem, prostovoljstvom itd.

Če svojemu partnerju rečete, da "ne izpolnjujete mojih potreb", razmislite, kaj pravzaprav pravite tej osebi. Oglejte si noter in preverite, ali morda zahtevate ali nerazumno.

• Z partnerjem ravnajte kot s psom (ja, pes!)

Ko sem to idejo predlagal pri zdravljenju, mnogi pari bekajo. »Kot pes??”No, tukaj je razlaga. Skratka, mnogi ljudje ravnajo s svojimi psi bolje kot partnerji!

Tu je daljša različica. Kako vam vsak zakoniti trener psov pove, kako usposobiti svojega psa? S pozitivno okrepitvijo.

Kazen vodi le do tega, da se kaznik izogiba kaznivemu mestu. Ste partnerju dali tiho zdravljenje? Ali ste namerno obdržali karkoli od besedila do seksa? Ta dejanja so vrste kazni. In tako je tudi kritika. Mnogi ljudje menijo, da je kritika čustveno distancirana in kaznovana.

Ne pozabite, da stara pregovor »Žlica sladkorja pomaga zdravil, da se spusti?"Tukaj je moje pravilo za dober odnos v zvezi s tem: za vsako kritiko omenjajte štiri ali pet pozitivnih stvari, ki jih počne vaš partner in za vas. Ne pozabite se zahvaliti, ko naredi nekaj, kar cenite.

Vaš partner bo srečnejši in bolj zadovoljen v odnosu, če na ta način ponudite pozitivno okrepitev. In tudi vi.