Kako preživeti afero

V tem članku

• Zadeve se zrušijo na oba partnerja
• Nehajte kriviti
• Graditi zaupanje
• Nižja pričakovanja

Nihče ne ve zagotovo, koliko poročenih ljudi ima zadeve. Statistični podatki se zelo razlikujejo, od 10% do več kot 50% in temeljijo na samoporočanju, kar je zelo nezanesljivo. Jasno pa, da se varanje dogaja ves čas. Na podlagi anekdotičnih dokazov in čistega obsega parov v moji pisarni, ki se spopadajo z prešuštvom, ugibam, da so odstotki blizu najvišje točke ali približno polovice ljudi v odnosih.

Če varanje (ki sega od pridobivanja čustvenih potreb nekoga drugega, do strastne fizične afere, do intenzivnejšega z nekom na spletu) se to pogosto zgodi, potem lahko domnevamo, da se odnosi še bolj napenjajo. In ko so poškodovani odnosi dani, če vemo, kako jih je prišlo, postane manj pomembno kot odločitev, kako se lahko ozdravijo.

Moj poudarek kot terapevta se je torej spremenil iz:

»Kaj je povzročilo to?"

do

»Kam lahko par od tu?"

To je bolj poudarek na prihodnosti para kot njeno preteklost in samo po sebi je to bolj upanje. Ogledujemo se v preteklost otroštva vsakega partnerja in kakšne čustvene sprožilce so vneseli v odnos, vendar potem nadaljujemo s sprejetjem, da ima vsak odnos te iste vrste razkola in ob predpostavki.

Zadeve se zrušijo na oba partnerja

Ko ste izdani, boste morda čutili, da je bilo uničeno vse, kar ste mislili, da je resnično in zanesljivo. Čustva ping-pong od besa do obupa do spokojnosti in nazaj. Težko si je predstavljati, da bi še kdaj zaupali partnerju. Ko ste prešuštnik, si nujno želite, da vaš partner ve, zakaj morate pogledati zunaj odnosa, da se počutite želeni in vidni. Vaši občutki se lahko začnejo z olajšanjem, če ne bi smeli več zadržati skrivnosti, nato pa se premakniti na brezup, strah, da vas bo vaš partner za vedno kaznoval. Oba se bosta borila, da si bosta zaupala.

Vera ni obnovljena čez noč. To je dolga cesta, včasih začasno blokirana, včasih zahteva obvoz v smeri, ki si je morda ne bi predstavljali. Če želite začeti nadaljevati po nezvestobi, začnite s tremi ključnimi koraki.

1. Nehajte kriviti

Najprej se lotimo najtežjega dela. V vsakem konfliktu je naravno, da se počutite obrambne in s prsti. In v nekaterih primerih so zadeve posledica samo enega (pogosto narcističnega) partnerja. Pogosteje pa so simptom partnerstva, ki se je razpadlo na obeh straneh.

Namesto da gledate navzven in polno odgovornost za partnerja, poglejte noter. Če sprejmete svojo vlogo v zgodovini odnosov, dobite priložnost, da se poglobite v svoje borbe. Mogoče boste videli vzorec vedenja, ki je trajal v več odnosih; Mogoče boste opazili, da so nekatere vaše reakcije podobne, kako deluje eden od vaših staršev. Resnično preučevanje lastnega prispevka k težavam vam daje možnost, da popravite ne samo s pomembnim drugim, ampak v notranjosti za svoje zdravje. To bo delovalo v dobro vašega trenutnega odnosa ali za katero koli prihodnjo.

Katastrofa prinaša edinstveno priložnost. Ko so stvari v najslabšem primeru, ni preostalo ničesar, kar bi lahko izgubili, kar pomeni, da je to priložnost, da smo popolnoma iskreni. Vse, kar ste želeli povedati, a zdaj zadržate v notranjosti. To je lahko boleč proces, pomeni pa tudi, da se lahko resnične spremembe in ozdravljenje zgodita-včasih se zgodi prvič.

2. Graditi zaupanje

Ko preučite tako razmerje kot svoj kos v njem, se lahko premaknete na obnovo bližine, ki ste jo občutili, ko ste se zaljubili. Čeprav je to dolg proces in se je morda najbolje lotil strokovne pomoči poročnega svetovalca, ga je mogoče povzeti kot zajema dva dela, ki mu pravim zdaj obveznosti in poznejše zaveze.

Zdaj so zaveze tiste, ki se zgodijo takoj po aferi, ki jih pogosto narekuje boleč partner, vključno z (vendar ne omejeno na) povečano preglednost, kako se porabijo čas in denar, povečujeta čas skupaj, dosledno komunikacijo, ljubeča prijazna dejanja, več oz manj spolne aktivnosti, dostop do telefonov in e -pošte itd. To je priložnost za osebo, ki se počuti izdano, da bi postavila, kaj se mora spet počutiti varno. Ta vedenja so odprta za pogajanja, vendar so goli tisto, kar najbolj skrbi bolečega partnerja: občutek v temi in ogrožen.

Tranilni partner bo imel tudi seznam novih obveznosti, ki obravnavajo situacijo, ki je privedla do afere. Ta oseba si bo želela zagotovilo, da se bo ne glede na hladnost ali praznino, ki se je občutila, preden se bo udeležila afera. In tudi od sebe in svojega partnerja bodo morali občutiti upanje, da je odpuščanje možnost.

Kasnejše zaveze so tiste, v katerih se prepričate, da se boste uprli padcu v znane vzorce, in se naučili novih orodij za obvladovanje starih občutkov zamere, dolgčasa ali ranljivosti. Ko je na uničevalnih vzorcih parov sijala luč in jih vidijo izjemno, je strašljivo. Strah se lahko pojavi, da bo ta dinamika, ki je trajala čas, da se oblikujejo in že leta nerešena, nemogoče ozdraviti ali se izogibati. Vsak član mora vedeti, da bo tudi drugi po cesti pozoren na padca v staro obrambo.

V zakonskem svetovanju se pari vedno znova zatrjujejo, da bodo ostali prisotni drug drugemu in da so njihovi nameni ljubeči. Ta ponovna avowal je močan in ponovno ustvari zaupanje.

3. Nižja pričakovanja

Zamisel o popolnem zakoncu, naj bo to princ očarljiv ali manična pixie sanjska punca (izraz, ki ga je skoval Nathan Rabin, potem ko je v filmu Elizabethtown videl Kirsten Dunst), nam naredi več škode kot koristi. Nismo sposobni biti vse drug do drugega in ne bi smeli razumeti drug drugega ali celo večino časa. Partnerji so spremljevalci, ne mistični angeli. Tam smo, da podpiramo in hodimo ob strani, razmislimo in se med seboj potrudimo.

Če bi namesto, da bi iskali sorodno dušo, hrepeneli po stabilnem, odprtem prijatelju, ki si deli nekaj interesov in se nam zdi privlačno, bi imeli naravnost do zadovoljstva.

Alain de Botton, v svojem eseju New York Timesa Zakaj se boste poročili z napačno osebo, navaja, da je v zakonu potreben zdrav odmerek melanholije in nezadovoljstva. Na ta način povzema partnerstva:

"Oseba, ki nam najbolj ustreza, ni oseba, ki deli vsak okus (on ali ona ne obstaja), ampak oseba, ki se lahko pogaja o razlikah v okusu pametno ... Združljivost je dosežek ljubezni; ne sme biti njegova predpogoj."

Noben od teh korakov ni enostaven; Nobena ni zagotovila uspeha za odnos. Vendar obstaja upanje in obstajajo možnosti za zdravo in zadovoljivo razmerje po aferi. Če pogledate svoj del težave, vzpostavite povezave in se obrnete proti partnerju ter na koncu z realističnim pogledom na prihodnost, lahko celo ozdravimo celo moteno izdajo.