Če mislite, da bo vaš zakonec izpolnil vaše potrebe ..!

V tem članku

• Čustvena podpora
• Rešite argumente
• Upravljanje svoje jeze
• Nerealistična pričakovanja: moj zakonec in jaz nikoli ne bi smela jezno iti v posteljo.
• Ljubezen in sprejemanje
• Skupni interesi

Eden najpogostejših razlogov, ki jih pari trdijo po strokovnjakih, je razočaranje zaradi nezadovoljena pričakovanja. To ni, da ne bi smeli imeti pričakovanj, ampak morajo biti realistično in prilagodljivo. Na primer, dobra poroka vam bo najverjetneje pomagala pri uspehu, vendar nikoli ne bo kot Romeo in Julija, ker Vsi imamo pomanjkljivosti in na trenutke spotaknite se.

Eno najpogostejših nerealnih pričakovanj, ki sem jih videl kot poročni svetovalec, je, da bo vaš zakonec vse popravil in bil tam za vas skozi debelo in tanko.

Na primer, 35 -letna Sydney je iskala svetovanje parov, ker je imela veliko zamere do 34 -letnega Evana, ki izhaja iz njega, ki ni bil prisoten na pogrebu njene babice.

Pravkar je začel novo službo in bil poslan na obvezno usposabljanje. Sydney se je tudi pritožila, da bi jo Evan lahko bolj podpiral, medtem ko je žalila zaradi izgube svoje najljubše babice.

Sydney je postavil takole: "Vem, da je moral Evan odsoten zaradi dela, toda morda bi njegov šef razumel, če bi se še bolj potrudil. V resnici ne razume, da mi je babica pomagala vzgajati in bili smo zelo blizu. Deluje, kot da bi moral hitro prebolel njeno nenadno smrt."

Evan je odgovoril: »Žal mi je, da me ni bilo zate, ko je umrla njena babica. Ljubim te in vam želim nadoknaditi. Bil sem pod velikim pritiskom, da bi šel na trening zunaj države in se naučil novih veščin, vendar bi moral vsaj zahtevati prosti čas. Na tej službi je veliko jahanja in stres je zakrivil mojo vizijo. Žal mi je, da nisem bil zate, ko si me potreboval."

Po poslušanju Evanovega opravičila mu je Sydney odpustil, ker se ni udeležil pogreba svoje babice. Poslušala je tudi njegovo plat zgodbe in razumela, da so bili njegovi razlogi, da ne pridejo, legitimni in temeljijo na strahu pred izgubo dohodka in varnosti iz njegovega novega dela.

V tem primeru je Sydneyjevo prepričanje, da se je Evan odpravil na delovno potovanje.

Obtožila je in prevzela najhujšega od njega, namesto da bi mu dala korist dvoma.

Psiholog Howard J. Markman pojasnjuje: „Študije kažejo, da pričakovanja ne vplivajo samo na to, kar dojemamo, ampak lahko vplivajo na dejansko vedenje tistih okoli nas."

Na primer, če verjamemo, da je nekdo zaupanja vreden, bi lahko "potegnili" vedenje, ki je skladno z našimi pričakovanji in se osredotočimo na čase, ko nas sledijo, namesto da bi nas pustili na cedilu.

Naš partner bi se lahko začel obnašati bolj zanesljivo, ker se počutijo bolj čustveno izpolnjene in cenjene.

V primeru Sydneyja so zaradi njenih pričakovanj, da je Evanova v preteklosti večkrat nedosledna, zaradi česar je imela negativno pogled do njega, ko se ni udeležil pogreba njene babice.

Kako razmišljate in kaj pričakujete od partnerja, lahko prispeva k harmoniji ali nezadovoljenih čustvenih potrebah v zakonu.

Pravzaprav so študije psihologije pokazale, da ponavadi vidimo, kaj pričakujemo pri drugih. Ta koncept, samouresničujoča se prerokba, so psihologi široko raziskali in pogosto napoveduje prihodnje vedenje.

Samouresničujoča se prerokba je izjava, ki spreminja dejanja in se zato uresniči.

Na primer, rekoč: "Verjetno bom imel grozen teden, ker bo moj sodelavec na dopustu", bi lahko spremenila vaša dejanja, tako da se vsaka majhna negativna stvar, ki se zgodi.

To je lahko nezavedna gesta. Dejansko lahko na pozitiven način zagovarjate samouresničujočo se prerokbo:.

Večina nas sklene zakonsko zvezo z enim ali več nerealnimi pričakovanji, ki nas lahko nagnejo k nesreči ali čustvenim potrebam, ki jih v zvezi ne izpolnjujemo, če se jih ne lotimo glave.

A močna poroka (ali ponovna poroka) je tisti, kjer vi in ​​vaš partner razpravljajte o pričakovanjih, kompromis, in razumeti, da konflikt in razlike v mnenju prihajajo z ozemljem.

Vsako od naslednjih pričakovanj se lahko spremeni v realistično:

1. Čustvena podpora

Nerealna pričakovanja: Moj partner bi moral popolnoma podpirati vse moje čustvene potrebe v odnosu, ne glede na to, kaj se dogaja v njegovem življenju.

Realistična pričakovanja: Medtem ko bi morali poskušati podpreti in potrditi občutke partnerja in zadovoljevanje čustvenih potreb v odnosu. Tudi tesni prijatelji in družina si na trenutke razočarajo.

Upoštevajte njegov nameni In ne pozabite, da imamo vsi pomanjkljivosti. Predvsem, dajte partnerju v korist dvoma in poskusite videti stvari z njihove perspektive.

Takšna dejanja lahko pomagajo par, ki ga daje čustveno zadovoljstvo V nezadovoljnem zakonu.

2. Rešite argumente

Nerealna pričakovanja: Če se ljubimo, bi morali rešiti vse argumente, če se ljubimo.

Realistična pričakovanja: Po mnenju strokovnjaka za odnose in psihologa Johna Gottmana 69% konfliktov nerazrešeno in pari se lahko naučijo strinjati, da se ne strinjajo in ogrožajo svoje čustvene potrebe v zvezi.

Imeti konflikte ni toliko problem, ampak se je naučiti popraviti po argumentu, ki lahko postavi oder za uspešno poroko.

Če se boste lahko osredotočili na to, da ste srečni, namesto da poskušate dokazati, da imate prav, se boste z upravljanjem konfliktov rasli in se naučili drug drugega.

3. Upravljanje svoje jeze

Nerealna pričakovanja: Moja soproga in jaz nikoli ne bi smela jezno iti v posteljo.

Realna pričakovanja: V intimnem odnosu boste imeli čase, ko boste preplavljeni s preveč čustev, zmedeni, razburjeni ali popolnoma izčrpani.

Popolnoma je v redu, če ste v posteljo jezni, če ste preveč utrujeni, da bi predelali argument ali razliko v mnenju. Neverjetno je, kaj lahko naredi spodobno nočno spanje, da obnovite energijo in vam omogočimo bolj pozitiven pogled.

4. Ljubezen in sprejemanje

Nerealna pričakovanja: Moj partner bi moral sprejeti vse, kar počnem, in me brezpogojno ljubi.

Realna pričakovanja: Pomembno je spoštovati svojega zakonca in jih ljubiti ter častiti.

Po drugi strani imamo vsi moteče navade in v redu je, da prosite zakonca, da spi v sobi za iskanje, če včasih glasno smrčijo ali obrišejo svoje delovne škornje.

Ne morete imeti intimnosti brez ranljivosti, zato bi morali deliti svoje potrebe - dokler ne pričakujete, da bo vaš partner popoln.

5. Skupni interesi

Nerealna pričakovanja: Morali bi deliti vse enake interese in dejavnosti.

Realno pričakovanje: Čeprav je lepo uživati ​​v družbi drug drugega in deliti enega ali več istih hobijev ali interesov, to ni zahteva srečne poroke. Dokler razpravljate o svojih pričakovanjih.

Čarobna formula za večino parov je, da približno pet do deset ur na teden preživimo skupaj, kar lahko vključujejo kuhanje, uživanje obrokov, gledanje televizijskih oddaj ali filme, hoditi na sprehode ali odhod na obrok ali dejavnost.

Najbolj od vsega boste verjetno imeli koristi od dokaj ritualiziranih dejavnosti, ki so nekoliko predvidljive in vam omogočajo, da se čustveno, fizično in spolno povežete redno.

Prevzemanje odgovornosti za vaše miselnost ali perspektiva je ena od najmočnejši načine za vzdrževanje in obnovo pozitivnih občutkov do partnerja.

Ne dovolite, da kriva pošast vdre v vaš dom in nehaj opozarjati na nepopolnosti drug drugega, saj lahko bolj obremenjuje že neizpolnjujočo se poroke.

Kdaj Pojavijo se težave, najprej poiščite razumevanje. Nato se morate začeti odzivati ​​na ponudbe partnerja za povezavo in intimnost do vadba učinkovite komunikacije, izkazovanje ljubezni, in razumevanje čustvenih potreb drug drugega v odnosu.