Izboljšajte svoj odnos z pozornostjo in meditacijo

»Pazljivost pomeni biti pozoren na poseben način, namenoma v sedanjem trenutku ne-presoja.”Jon Kabat-Zinn

V tem članku

• Ste bili kdaj priča, da nekdo popravi svojega romantičnega partnerja?
• Kako se izogniti izbiri napak v partnerju
• Kaj storiti, ko se počutiš sproženo
• Se skrbno odzivati ​​na težke situacije
• Pazljivost nas zaveda
• Zaradi slabih preteklih izkušenj smo lahko trdi na svojih ljubljenih
• Pazljivost melje po vaši potrebi po nadzoru in prebujanju sočutja
• Vadba pozornosti in meditacije vpliva na vaš odnos pozitivno

»Cilj meditacije ni nadzorovati svojih misli, ampak da jim nehaj dovoliti, da vas nadzorujejo.”Jon Andre

Z možem trenutno skupaj opravljamo tečaj meditacije. Če še nikoli niste poskusili meditacije, vas spodbujam, da greste na razred meditacije ali prenesete aplikacijo za meditacijo. To je lahko življenjska praksa, ki nam pomaga, da še vedno um in telo, v svetu, ki se prehitro premika. Meditacija lahko izboljša vaše življenje z zmanjšanjem stresa, izboljšanjem koncentracije, spodbujanjem zdravega življenjskega sloga, povečanjem samozavedanja, krepitvi sreče, spodbujanju sprejemanja, upočasnjevanju staranja in koristi srčno-žilnega in imunskega sistema. V mojem življenju mi ​​je meditacija pomagala, da sem bolj pozoren in seznanjen s sedanjim trenutkom. Celo bolj me je uskladilo z mislimi, besedami in dejanji do drugih.

V našem najnovejšem razredu meditacije je moj mož v razred vstopil s svojo žogo. Če ste se kdaj udeležili cerkve, se morda ali ne zavedate, da obstaja neizrečeno pravilo, da moški ne nosijo krogličnih pokrovčkov, ker bi ga lahko razlagali kot nespoštljivo. Tako kot cerkev je tudi meditacija duhovna praksa in tako sem, ko sem zagledal pokrov moža, nagibal, da mu je rekel, naj sleče kapo. Toda preden so mi te besede prišle iz ust, me je na srečo moj um ustavil, da bi govoril. In to se je nekaj trudilo, ker je vse v meni v tistem trenutku želelo popraviti svojega zakonca. Vedela pa sem, da je pomembno, da ima moj mož svoj občutek za samostojnost. Od nekje globoko v črevesju sem prepoznal, da mi ni treba upravljati z možem, zato sem držal jezik.

Dovolj smešno, potem ko sem se odločil, da to pustim, je nekdo drug hodil v razredu meditacije s klobukom. In kdo je rekel, da v meditaciji ali cerkvi ne morete nositi klobuka? Ta izkušnja me je spodbudila, da sem se vprašal, zakaj se mi zdi, da moram biti policija meditacije. Meditacija naj bi bila območje brez presoje in tu sem začel razred z presojo svojega zakonca. Spoznal sem, da potrebujem razred meditacije, da začnem pronto, tako da sem lahko našel mesto samoprejemanja tako za sebe kot za moža. Stopnja, ki jo presodimo, je pogosto povezana z lastno samoodločbo.

K sreči med tem primerom sem bil dovolj samozavesten, da se nisem verbalno soočil s svojim možem, ker sem preprosto nosil klobuk. Če bi to storil, bi ga poskušal oblikovati in oblikovati v svojo idejo o popolnosti. A čeprav ob tej priložnosti nisem postal policija klobuka, vem, da sem drugi časi, ko sem kriv, da poskušam moža vdreti v obliko. Na primer, opazil sem se pri cerkvenem komolcu, ko ne moli molitve ali pet iz knjige hvalnice. In tudi ko možem težko dam na zabaven in spogledljiv način, se zavedam, da mu pošiljam subtilno sporočilo, da mora biti popoln.

Ste bili kdaj priča, da nekdo popravi svojega romantičnega partnerja?

Če jih imate, boste morda opazili, da je prejemnik v jezi zasul obraz, ali pa imajo morda žalosten in navzdol pogled. Bistvo je, da se ne počuti dobro, ko nas nekdo poskuša nadzorovati. Še težje je, ko nas naš romantični partner poskuša popraviti, ker se nam zdi, da nas ne sprejemajo za to, kdo smo. To naj bi bila naša varna oseba, za katero se počutimo bolj sprejeti kot kdo drug. Od šefa je lažje prevzeti konstruktivne kritike, kot pa to sprejeti od zakonca, ker želimo, da nas sprejme naš romantični partner z bradavicami in vsemi.

Kako se izogniti izbiri napak v partnerju

Zlahka je v ciklu, da se partnerja omalovažuje, ker ni odpeljal smeti, ne da bi nas poljubil na pravi način ali prehitro jedel večerjo. Ko pa nenehno kritiziramo svojo ljubljeno osebo, včasih iščemo popolnost in nadzor. Nikoli pa ne bomo imeli popolnega partnerja in tudi nikoli ne bomo popoln partner. Ne pravim. Prav tako moramo omogočiti, da je naš partner nepopoln. Ko pričakujemo popolnost od sebe in drugih, smo se postavili za neuspeh. Kako si lahko mislimo, da svojega partnerja ne bi nenehno nejasnili?

Kaj storiti, ko se počutiš sproženo

Vzemite si trenutek, da si predstavljate, da vas sproži vaša ljubljena oseba. Spet so pustili mokro brisačo na postelji (izberite svoj zgled) in vi ste živo. Začnete začutiti, kako jeza v vas, in čeprav ste na splošno prijazna oseba, se spremenite v pošast. Vaš partner vstopi v sobo in rečete: "In še enkrat ste na postelji pustili mokro brisačo. Ali me prestrašiš!?”Vizualizirajte, kako lahko te besede zaprejo vašega partnerja, tako da vas sploh ne slišijo ali pa jih to postavlja v obrambno in začnejo kričati na vas.

Se skrbno odzivati ​​na težke situacije

Zdaj razmislite, kako se lahko na to isto situacijo odzovete na bolj premišljen način. Na postelji (ali lastnemu scenariju) vidite mokro brisačo in si vzamete več globokih vdihov, da pomirite svoj živčni sistem. Vzemite si trenutek, da se zavedate, da vaš partner ni popoln in ali ste vi. Pazljivost nam lahko pomaga pri opazovanju naših misli in čustev, ne da bi jim vladali. Mirno in prijazno rečeš zakoncu: »Na postelji sem ravno opazil mokro brisačo. Vem, da ste se danes zjutraj zgrozili skozi vrata, vendar mi veliko pomeni, ko se spomnite, da obesite brisačo nazaj.”Očitno bo naš partner bolj verjetno slišal te premišljene in prijazne povratne informacije.

Pazljivost nas zaveda

Pazljivost ne gre za zatiranje naših čustev, ampak gre za to, da se zavedamo, kako presojamo sebe in druge. Meditacija je odlično orodje, ki nam pomaga, da smo bolj pozorni, saj ko mirno sedimo s svojimi mislimi. Mediation nas seznani z našimi številnimi notranjimi kritičnimi glasovi. Prebudi nas k naši potrebi po popolnosti in načinih, kako poskušamo izpopolniti zakonca in druge ljubljene.

Zaradi slabih preteklih izkušenj smo lahko trdi na svojih ljubljenih

Kolikokrat ste se znašli, da boste pozneje povedali nekaj, kar globoko obžalujete? In zakaj smo najtežji pri osebi, ki jo imamo najbolj radi? Verjamem. Na primer, v mojem otroštvu je bil moj oče alkoholik in pogosto se je moj svet počutil pod nadzorom. Kot otrok sem poskušal izvajati nadzor, tako da sem hišo ohranil čisto. V mladosti sem verjel, da če bi bila hiša popolnoma čista, bo to nadomestila pomanjkanje popolnosti mojega očeta. In zdaj, ko sem trdo za moža, se zavedam, da je v meni še vedno majhna deklica, ki išče popolnost in dela skozi ta vprašanja iz moje preteklosti.

Pazljivost melje po vaši potrebi po nadzoru in prebujanju sočutja

Pazljivost je dragoceno orodje za uporabo v našem odnosu z našim romantičnim partnerjem. Pomaga nam, da postanemo bolj osredotočeni in mirni, tako da lahko vemo, kdaj spustiti stvari in kdaj govoriti stvari s partnerjem. Pazljivost nas lahko prepreči, da bi kritizirali, nadzorovali in postavili partnerja v obrambi. Pazljivost nas opozarja, ko moramo držati jezik in kdaj bi morali govoriti s partnerjem. Na primer, odločitev mojega moža, da med meditacijo nosi kapo z kroglico, ni bila nekaj, kar sem moral spremeniti. Moja reakcija nanj je bila povezana z mojimi obesi in lastno potrebo po popolnost. Pazljivost me je spomnila, da sem se odpravil in prepustil željo, da bi ga popravil, še posebej, če res ni bilo treba ničesar popraviti. Toda včasih moramo deliti zaskrbljenost s partnerjem in previdnost nam lahko pomaga, da se na svojo ljubljeno osebo odzovemo na sočuten način.

Vadba pozornosti in meditacije vpliva na vaš odnos pozitivno

Če bomo redno vadili meditacijo in pozornost, bomo začeli izkoristiti nagrade teh orodij v naših odnosih in življenju. Ko opazimo svoje misli in kako se nanašajo na našo zgodbo in življenje, se s partnerjem začnemo bolj odpiramo o lastnih notranjem kritičnem glasu in kako jih poskušamo premagati. To gradi intimnost v najini zvezi. Ko se zavedamo naših presojnih glasov, nas lahko prebudi, da bomo naša potreba po našem zakoncu prijaznejša, kar nam bo pomagalo biti prijaznejše do sebe in obratno. In ko bomo delovali s kraja prijaznosti, bomo nehali poskušati nadzorovati zakonca in od njih pričakovati popolnost. In osvobajajoč del tega je, da ko ne pričakujemo, da bodo drugi popolni, potem tudi nam ni treba biti popoln. Meditacija in pozornost sta vaje za življenje, ki nam lahko pomagajo v našem romantičnem odnosu, pa tudi, da postanemo oseba, ki jo želimo biti vsak dan.