Ali je vaš zakonec obrambni? Preberi to!

Jaz: »Nikoli ne vzameš smeti!"

Mož: »To ni res."

Jaz: »Ne poslušaš me!"

Mož: »Da, sem."

Jaz: »Zakaj ne bi nikoli skuhali večerje zame?"

Mož: »Jaz."

Tovrstne nore majhne pogovore se dogajajo ves čas. Noro me zmeša, deloma tudi zato, ker ima prav. Njegovi odzivi so tehnično natančni. Ni važno, da mi je skuhal večerjo dvakrat V zadnjem letu je še vedno tehnično resničen odziv. Ampak to me res ne poganja. To je njegova obrambnost. Namesto da se strinja z mano, se brani. Nočem razpravljati o natančnosti svoje izjave, želim dve stvari: želim si empatijo in želim, da se kaj spremeni.

Hočem, da reče:

»Žal mi je, da sinoči nisem vzel smeti. Obljubim, da bom to storil naslednji teden."

in

»Oh, ne slišiš se, ljubezen moja. Zelo mi je žal. Naj ustavim to, kar počnem, in pridi poglej v tvoje oči in poslušam vse, kar moraš povedati."

in

»Žal mi je, da se počutite obremenjeni s kuhanjem večerje zame. Resnično cenim vaše kuhanje. Kaj pa, če kuham večerjo enkrat na teden?"

Ahhhh. Samo razmišljanje o njem, ki pravi, da se počutim bolje. Če bi rekel te stvari, bi se počutil ljubljeno in skrbeti in razumeti in ceniti.

Obrambnost je tako globoko vkoreninjena navada za vse nas. Seveda se bomo branili, tako naravno je, kot da si roke postavite na obraz, ko ga bo nekaj zadelo. Če se ne bi zaščitili, bi se poškodovali.

Vendar v odnosu obrambni odziv ni koristen. Druga oseba pusti, da se ne upošteva, kot je to, kar so pravkar povedali, nepomembno, neresnično ali narobe. Zmoči se povezava, ustvarja več razdalje in je mrtva ulica pogovora. Obrambnost je nasprotno od tistega, kar resnično pomaga, da odnosi ostanejo na poti: prevzemanje odgovornosti za svoja dejanja.

John Gottman, verjetno najpomembnejši svetovni strokovnjak za zakonske raziskave, poroča, da je obrambnost eden izmed tega, kar imenuje "Štirje konjenici apokalipse."To je, ko imajo pari te štiri komunikacijske navade, verjetnost, da se bodo ločili.

Računam, da se nikoli ne ločim (spet), vendar mi ni všeč te kvote, zato si resnično želim, da bi moj mož nehal biti obrambni.

Ampak uganite kaj? Eden od drugih štirih konjenikov je kritika. In lahko računam, da je mož moža kot odgovor na kritiko od mene.

Kaj pa, če namesto da bi rekli: "Nikoli ne vzamete smeti!"Rekel sem si:" Dragi, v zadnjem času veliko odnaram smeti in odločili smo se, da je to tvoja naloga. Bi se morda s tem vrnili na žogo?"In kaj pa, če me namesto" ne poslušaš!"Rekel sem si:" Hej ljubezen, ko si na računalniku, ko ti govorim o svojem dnevu, se počutim nekako prezrto. In začnem sestavljati zgodbo, ki bi raje prebrala novice, kot da bi slišala za moj dan.”In kaj pa, če bi pravkar prišel ven in vprašal, ali mi bo pogosteje skuhal večerjo? Ja, mislim, da bi šlo vse te bolje.

Kako smo kdaj dobili idejo, da je v redu, da vložimo pritožbo s partnerjem v obliki kritike? Če bi imel šefa, ne bi nikoli rekel svojemu šefu: "Nikoli mi ne daš povišice!"To bi bilo smešno. Predstavil bi svoj primer, zakaj si ga zaslužim in ga prosim. Nikoli ne bi rekel svoji hčerki: "Nikoli ne očistiš svojih igrač!"To bi bilo preprosto patetično. Namesto tega ji dam jasna navodila, o tem, kaj pričakujem. Poroka ni nobena od teh situacij iz več razlogov, toda tisto, kar je isto, je, da je je pravzaprav precej smešno in patetično, da bi na zakonca izravnala obtožbe "nikoli".

Kriv.

Težko je. Težko je ne kritizirati in težko je biti obramben.

Včasih svojemu možu povem, kaj si želim, da bi rekel namesto svojega obrambnega, ki je resničen. Zdi se, da to malo pomaga, ker občasno dobim bolj empatični odziv, ko se pritožim. Ko pa sem res na vrhu svoje igre. Do-overs so odlični. Ujamem, da sem kritičen in potem rečem: »Počakaj! To izbrišite! Kar sem želel povedati, je bilo ... "To se ne zgodi skoraj tako pogosto, kot bi si želel, vendar delam na tem. Delam na tem, ker nihče ne želi kritizirati, in zagotovo nočem ravnati z možem, ki ga imam tako rad. (Poleg tega vem, da mi kritika nikoli ne bo prinesla odziva, ki si ga želim!) Trudim se zapomniti rek: "Pod vsako kritiko je nezadovoljena potreba.”Če se lahko samo pogovorim glede na to, kaj želim in potrebujem, namesto da bi bil kritičen, se bomo počutili bolje. In prepričan sem, da se ne bomo ločili!