Samopodoba je uspešna odnose

Raziskave so dobro uveljavile povezavo med dobro samozavestjo in zadovoljstvom odnosov. Samopodoba ne vpliva samo na to, kako razmišljamo o sebi, ampak tudi, koliko ljubezni lahko sprejemamo in kako ravnamo z drugimi, zlasti v intimnih odnosih.

Osebna začetna raven samozavesti pred odnosom napoveduje, da je partnerjeva skupna zadovoljstva. Natančneje, čeprav sreča sčasoma na splošno nekoliko upada, to ne velja za ljudi, ki vstopajo v razmerje z višjimi stopnjami samozavesti. Najbolj strm upad je za ljudi, katerih samozavest je bila za začetek nižja. Pogosto ti odnosi ne trajajo. Čeprav komunikacijske spretnosti, čustvenost in stres vplivajo na odnos, človekova pretekla izkušnja in osebnostne lastnosti vplivajo.

Kako samozavest vpliva na odnose

Samopodoba trpi, ko odrasteš v nefunkcionalni družini. Pogosto nimate glasu. Vaša mnenja in želje ne jemljejo resno. Starši imajo običajno nizko samozavest in so med seboj nezadovoljni. Sami nimajo niti modeliranja dobrih veščin, vključno s sodelovanjem, zdravimi mejami, asertivnosti in reševanjem konfliktov. So lahko nasilne ali ravnodušne, preokupirane, nadzorovane, moteče, manipulativne ali nedosledne. Občutki in lastnosti njihovih otrok in potrebe se ponavadi sramotijo. Kot rezultat, se otrok počuti čustveno zapuščenega in sklepa, da je kriv-ne dovolj dober, da bi bil sprejemljiv za oba starša. Tako postane strupena sramota ponotranjena. Otroci se počutijo negotovo, zaskrbljeno in/ali. Ne počutijo se varne, zaupati in imeti radi sebe. Zrastejo s kodečjo z nizko samozavestjo in se naučijo skriti svoje občutke, hoditi po jajčnih lupinah, se umakniti in poskušati ugajati ali postati agresiven.

Slog navezanosti odraža samozavest

Zaradi svoje negotovosti, sramu in oslabljene samozavesti otroci razvijejo slog navezanosti, ki je v različnih stopnjah zaskrbljen ali izogiban. Razvijajo tesnobne in izogibane stili navezanosti in se obnašajo kot zasledovalci in razdalje, opisane v "plesu intimnosti."Na skrajnih koncih nekateri posamezniki ne morejo prenašati, da bi bili sami ali preblizu; Vsaka ena ustvarja nevzdržno bolečino.

Anksioznost vas lahko privede do žrtvovanja vaših potreb in prosim in prilagodite partnerja. Zaradi osnovne negotovosti ste preokupirani z odnosom in zelo pritrjeni do svojega partnerja, ki skrbi, da si želi manj bližine. Ker pa svojih potreb ne izpolnjujete, postanete nesrečni. Če k temu dodate, jemljete stvari osebno z negativnim zasukom in štrli negativne rezultate. Nizka samopodoba vas prikrije svojo resnico, da ne bi "vadili", kar ogroža resnično intimnost. Morda ste tudi ljubosumni na pozornost svojega partnerja do drugih in pogosto kličete ali pošljete besedilo, tudi če ga ne vprašate. S večkratnimi poskusi iskanja prepričanja, partnerja nenamerno potisnete še bolj. Oba sta nesrečna.

Izogibanje, kot pomeni izraz, se izogibajte bližini in intimnosti z distanciranjem vedenj, kot so spogledovanje, sprejemanje enostranskih odločitev, odvisnosti, ignoriranje njihovega partnerja ali zavračanje njegovih občutkov in potreb. To ustvarja napetost v razmerju, ki jo običajno izrazi tesnobni partner. Ker se izognejo hipervigilantni glede poskusov svojega partnerja, da na kakršen koli način nadzoruje ali omeji njihovo samostojnost, se nato še bolj oddaljijo. Noben slog ne prispeva k izpolnjevanju odnosov.

Komunikacija razkriva samozavest

Disfunkcionalne družine nimajo dobrih komunikacijskih veščin, ki jih zahtevajo intimni odnosi. Ne le, da so pomembni za vsak odnos, ampak tudi odražajo samozavest. Vključujejo govorjenje jasno, pošteno, jedrnato in asertivno ter tudi sposobnost poslušanja. Zahtevajo, da veste in lahko jasno sporočite svoje potrebe, želje in občutke, vključno z možnostjo nastavitve meja. Bolj kot intimni odnos postane bolj pomemben in težje izvajati te veščine.

Slado odvisni na splošno težave z asertivnostjo. Hkrati zanikajo svoje občutke in potrebe, ker so jih v otroštvu sramovali ali prezrli. Prav tako zavestno zatirajo, kar mislijo in čutijo tako, da ne razjezijo ali odtujijo svojega partnerja in tvegajo kritiko ali čustveno opuščanje. Namesto tega se zanašajo na branje miselnosti, postavljajo vprašanja, skrb, krivijo, lagajo, kritizirajo, se izogibajo težavam ali ignorirajo ali nadzirajo svojega partnerja. Te strategije se naučijo iz nefunkcionalne komunikacije, ki so jo pričali v njihovih družinah, ki odraščajo. Toda ta vedenja so sama po sebi problematična in lahko privedejo do stopnjevanja konfliktov, za katere so značilni napadi, krivda in umik. Stene se postavijo v to blok odprtost, bližino in srečo. Včasih partner išče bližino s tretjo osebo in ogroža stabilnost odnosa.

Meje ščitijo samozavest

Disfunkcionalne družine imajo nefunkcionalne meje, ki se prenašajo z vedenjem in zgledom staršev. Lahko nadzorujejo, invazivne, nespoštljive, uporabljajo svoje otroke za lastne potrebe ali jih projicirajo na njihove občutke. To spodkopava samozavest otrok. Kot odrasli imajo tudi oni nefunkcionalne meje. Imajo težave pri sprejemanju razlik drugih ali dovoljenju prostora drugih, zlasti v intimnih odnosih. Brez meja ne morejo reči ne ali se zaščititi, kadar je to potrebno, in osebno sprejmejo, kar pravijo drugi. Ponavadi se počutijo odgovorne za navedene ali zamišljene občutke, potrebe in dejanja drugih, na katere reagirajo, kar prispeva k stopnjevanju konfliktov. Njihov partner meni, da se ne more izraziti, ne da bi sprožil obrambno reakcijo.

Intimnost zahteva samozavest

Vsi imamo potrebe po ločenosti in individualnosti, kot tudi za tesno in povezavo. Avtonomija zahteva samozavest - oba potrebna v odnosih. To je sposobnost, da stojite sami in zaupate ter se motivirate. Ko pa se ne marate, ste v nesrečni družbi, ki preživlja čas sam. Potreben je pogum, da se trdno komunicirate v intimnem tečaju odnosov, ki prihaja s samoprejemanjem, kar vam omogoča, da cenite in spoštujete svoje občutke in potrebe ter tveganje kritike ali zavrnitve pri njihovem izražanju. To pomeni tudi, da se počutite zaslužni za ljubezen in jo udobno sprejemate. Ne bi izgubljali časa, da bi zasledili nekoga, ki ni na voljo, ali odriniti nekoga, ki vas je ljubil in izpolnjeval vaše potrebe.

Rešitve

Zdravilna strupena sramota iz otroštva traja delo s kvalificiranim terapevtom; Vendar je sram mogoče zmanjšati, samopodoba in slog navezanosti se spremeni s spreminjanjem načina interakcije s samim seboj in drugimi. Pravzaprav se nauči samozavest, zato sem pisal 10 korakov do samozavesti in Osvajanje sramu in soodvisnosti. Obe knjigi vsebujeta veliko vaj za samopomoč. Skupna raba na 12-stopenjskih sestankih je tudi zelo koristna. Ker se lahko asertivnosti naučimo in tudi dvigne samozavest, sem napisal Kako govoriti svoj um - postanite asertivni in postavite meje, ki vas vodi pri učenju teh veščin.

Terapija s pari je idealen način za doseganje večjega zadovoljstva v odnosih. Ko en partner noče sodelovati, je kljub temu koristno, če to počne eden voljni partner. Raziskave potrjujejo, da izboljšana samozavest enega partnerja poveča zadovoljstvo odnosov za oba. Pogosto, ko samo ena oseba vstopi v terapijo, se odnos spremeni na bolje in sreča se za par poveča. Če ne, se razpoloženje stranke izboljša in on ali ona lahko bolj sprejme status quo ali zapusti odnos.