Začeti, srednji in konci odnosa se začnejo

Samo, da navedemo očitno, so lahko odnosi zelo koristni, vendar niso enostavni. So potovanja, ki lahko na začetku, sredi in koncu prinašajo izzive. V tej objavi želim deliti nekaj težav in stvari, ki jih je treba upoštevati, saj pari krmarijo po teh stopnjah.

Začetki

Za začetek odnosa bomo morda morali premagati strahove in dvome, stari in novi. Tveganje, da boste odprti in ranljivi, je včasih res težko. Ali se počutimo dovolj varno, da drugega spustimo? Ali si dovolimo, da se ljubimo in ljubimo? Ali bi kljub strahu tvegali, da izrazimo svoje občutke - ali morda predvidevanje zavrnitve in bolečine?

Številni ljudje, s katerimi sem delal v svoji praksi, so se borili s temi vprašanji. Nekateri verjamejo, da so njihova čustva prevelika, so preveč potrebni ali pa je njihova prtljaga preveč zapletena in se sprašujejo, ali bodo preveč. Drugi se po drugi strani počutijo, kot da je z njimi nekaj narobe in se sprašujejo, ali bodo kdaj dovolj. Nekateri drugi imajo z njimi globoko skrivnost in globoko sramoto in se sprašujejo: če jih res vedel me je, ali bi pobegnili?

Ta vprašanja niso nenavadna, vendar so včasih lahko paralizirana. Odgovori niso nikoli preprosti in jih vnaprej ni mogoče poznati. Če se zavedamo naših dvomov, strahov, upanj in motivov, jih sprejemamo kot del nas in razumevanje, od kod prihajajo, so ponavadi koristni prvi koraki. Medtem ko je samozavedanje bistvenega pomena, včasih lahko preveč razmišljamo, zato je pomembno, da poslušamo naš um, svoje srce in svoje telo. Ključnega pomena je tudi gledanje v sebi z ljubeznijo in prijaznostjo, da bi imeli občutek, kaj je za nas pomembno v odnosu, kaj iščemo in kakšne so naše osebne meje.

Srednje

Več časa, ko preživimo skupaj s partnerjem, več priložnosti imamo za povezavo in intimnost, pa tudi za trenje in razočaranje. Več ko se zgodovina deli, več priložnosti, da se približamo in ustvarimo pomen skupaj, pa tudi, da se sprejmejo ali se počutijo boleče. Karkoli se bo zgodilo z uveljavljenim odnosom v paru, je funkcija treh elementov: obeh posameznikov in samega odnosa.

Prva dva sta izkušnje, misli in občutke vsakega posameznika. Te bodo opredelile, za kar vsak človek verjame, da potrebujejo in si želijo od odnosa, in kako sposobni ali pripravljeni so najti sredino. Na primer, nekoč sem imel stranko, ki mi je nekaj mesecev pred njegovo poroko rekel: "Želim narediti to, kar je moj oče storil z mamo: samo želim se uglasiti, najti način, kako jo ignorirati.”Vzorniki, ki smo jih imeli v življenju večkrat, zavestno opredeljujejo, zavestno ali ne, za kar verjamemo.

Sam odnos je tretji element in je večji od vsote njegovih delov. Na primer, dinamiko, ki sem jo pogosto opazil več od druge (več naklonjenosti, več pozornosti, več komunikacije, več časa itd.), drugi pa se izogiba ali se izogiba, ne glede na to, ali se počuti neprijetno, preobremenjeno ali se boji. Ta dinamika včasih vodi v zamrzovanje v razmerju, spodkopava možnosti za pogajanja in lahko sproži zamero na obeh straneh.

Kaj storiti, ko se zdi, da se naša prtljaga in partner ne ujema? Ni nobenega odgovora, ker je par zapletena, vedno razvijajoča se subjekt. Vendar je pomembno, da se odprt in radoveden um držimo izkušenj, misli, občutkov, potreb, sanj in ciljev našega partnerja. Resnično priznavanje in spoštovanje naših razlik je ključnega pomena za razumevanje drug drugega. Prevzem lastništva in odgovornosti za naša dejanja in stvari, ki jih rečemo (ali ne rečemo), pa tudi, da smo odprti za prejemanje povratnih informacij.

Konča

Konci skoraj nikoli niso enostavni. Včasih težave prebivajo v tem, da postanete pripravljeni ali sposobni končati odnos, ki se počuti zastarelo, ne izpolnjuje naših potreb ali je postal strupena ali strašljiva. Včasih je izziv obvladati izgubo odnosa, pa naj bo to naša lastna izbira, odločitev našega partnerja ali zaradi življenjskih dogodkov iz našega nadzora.

Možnost, da končate zvezo, je lahko zastrašujoča, še posebej po dolgem času skupaj. Ali se odločimo? Ali nikakor ne moremo rešiti? Koliko več lahko stopim? Sem že predolgo čakal? Kako se lahko spopadem s to negotovostjo? To je nekaj vprašanj, ki sem jih že večkrat slišal. Kot terapevt ni moja naloga, da nanje odgovorim, ampak biti s svojimi strankami, ko se borijo z njimi, jim pomagajo, da se razpletajo, smiselno in razumejo pomen situacije.

Večinokrat je ta proces vse prej kot racionalen in linearni. Verjetno se bo pojavil širok spekter občutkov, velikokrat v konfliktu z našimi racionalnimi mislimi. Ljubezen, krivda, strah, ponos, izogibanje, žalost, žalost, jeza in upanje - vse jih bomo občutili hkrati ali pa se lahko med njimi gremo naprej in nazaj.

Pozorni na naše vzorce in osebna zgodovina je enako pomembna: ali se nagibamo k rezanju odnosov takoj, ko se počutimo neprijetno? Ali razmerje spremenimo v osebni projekt, ki ne priznava neuspeha? Razvoj samozavedanja za razumevanje narave naših strahov je koristno za zmanjšanje njihovega učinka na nas. Prijaznost in potrpljenje z našimi težavami, pa tudi spoštovanje do sebe in naših partnerjev, sta nekaj naših najboljših zaveznikov v tem delu poti.

Vsoto

Čeprav so človeška bitja "ožičena", da so v odnosih, to niso lahke in včasih zahtevajo veliko dela. To "delo" vključuje pogled in gledanje. Moramo pogledati, da se zavedamo, sprejemamo in razumemo svoje misli, občutke, želje, upanje in izzive. Moramo pogledati, da prepoznamo, naredimo prostor in počastiti partnerjeve izkušnje in resničnost. Vsak korak potovanja prinaša nove izzive in priložnosti za vsako osebo in za samo odnos. Na tej poti je več kot v katerem koli zamišljenem cilju, kjer je mogoče najti obljubo o ljubezni, povezavi in ​​izpolnitvi.