Top 10 pravil za sočasno starševstvo

V tem članku

• Dilema po ločitvi
• Rutina in struktura ponujata čustveno varnost
• Odločite pravila o medsebojnem dogovoru
• Vprašanja, ki določajo odnose med starši in otroki
• Imajo dosledna hišna pravila
• Izogibajte se boju, ko je vaš otrok naokoli
• Brez maščevanja za kršitev pravil
• Naredite obrede prehoda v priporu
• Izogibajte se konkurenci
• Sprejmite razlike
• Izogibajte se sindromu in osvajanju
• Ne postavljajte otrok v sredino
• Dobava celo s svojim bivšim
• Pojdite po visoki cesti

Pokaži vse

Otroci si zaslužijo pravico, da oba starša delata kot ekipa pri podpori najboljšega interesa svojega otroka.

Dilema po ločitvi

Ironično je. Razšla si, ker nisi dobro skupaj.

Zdaj, ko je konec, vam rečete, da morate razviti timsko delo samo zaradi svojih otrok. Razšla ste se, ker niste želeli več sodelovati drug z drugim. Zdaj se zavedate, da imate še vedno vseživljenjsko zvezo.

Dobra novica je, da imate lahko minimalen, miren stik s svojim bivšim. Da pa boste učinkoviti, se morate strinjati, da upoštevate iste smernice za sobivanje.

Rutina in struktura ponujata čustveno varnost

Otroci postanejo čustveno varni z rutino in strukturo.

Rutine in strukture pomagajo otrokom, da razumejo in napovedujejo svoj svet. Napovedovanje se otroci počutijo opolnomočeno in mirno. »Vem, kdaj je spanje."Ali," Vem, da ne morem igrati, dokler mi domača naloga ne konča.”, Otrokom pomaga, da odrastejo sproščeno in samozavestno.

Osnovna rutina pomeni, da otrokom ni treba uporabljati svoje inteligence in energije za upravljanje presenečenj, kaosa in zmede. Namesto tega se počutijo varno in varno. Zavarovani otroci so samozavestni in so družbeno in akademsko bolje.

Otroci ponotranjijo tisto, kar so dosledno izpostavljeni.

Pravila postanejo navade. Ko starše ni zraven, živijo po istih vrednotah in standardih, ki so jih pred starši ponotranjili.

Odločite pravila o medsebojnem dogovoru

Pri mladih otrocih se morata oba starša dogovoriti za pravila in jih nato predstaviti otrokom. Ne prepirajte se o teh pravilih pred otroki. Prav tako ne dovolite, da vaši mladi otroci narekujejo, kakšna bi morala biti pravila.

Ko otroci rastejo, se bodo morala pravila prilagoditi svojim novim potrebam. Zaradi tega bi morala oba starša večkrat na leto ponovno pogajati o pravilih.

Ko otroci dozorevajo, morajo prevzeti več odgovornosti pri izdelavi in ​​hranilu pravil. V času, ko so otroci najstniki, bi se morali z vami spoštljivo pogajati o pravilih.

V času, ko so v srednji šoli, morajo najstniki narediti približno 98% lastnih pravil.

To je vaša naloga kot sodelavci, da zagotovite, da so njihova pravila usklajena znotraj ARRC - so odgovorni, spoštljivi, odporni in skrbni.

Vprašanja, ki določajo odnose med starši in otroki

• Kako dosledni ste bili s starši, medtem ko ste uveljavili pravila in zagotavljali strukturo?
• Kako dobro je imela tvoja mama v primerjavi z očetom?
• Kako je potem vplivalo na vas? Zdaj?
• Kako so vam starši dali več samostojnosti pri izdelavi lastnih pravil, ko ste odraščali?

Najboljših 10 pravil za sobivanje:

1. Imajo dosledna hišna pravila

Otroci vseh starosti potrebujejo dosledna pravila.

V redu je, če so v ločenih domovih nekoliko drugačni. Ključna točka je, da morajo otroci predvideti in računati na spodnje teme -

• Spanje
• Obrok
• Domača naloga
• Zaslužek privilegijev
• Zaslužek
• Opravila
• Policijska ura

Pogovorne točke

1. Kako dosledna so bila pravila v vašem otroškem domu?
2. Kako je to vplivalo na vas?

2. Izogibajte se boju, ko je vaš otrok naokoli

To vključuje, da ne sporočite vašega boja ali preživljanja časa, da se med seboj trkajo na Facebooku.

Potrebe vašega otroka za kakovostno pozornost od vas so pomembnejše. Nikoli ne dovolite, da vaš bivši partner oropa vašega otroka v skrbništvu.

Spoprijeti se z nesoglasji, ko je otrok v šoli.

Pogovorne točke

1. Kako so se vaši starši spoprijeli?
2. Kako dobro se bori od otrok?
3. Kaj je največji izziv, s katerim se soočate, ko se ne borite okoli otrok?

3. Brez maščevanja za kršitev pravil

S svojimi otroki lahko pridobite točke in se maščevate svojemu bivšemu partnerju.

Pravila za starševstvo lahko prekinete tako, da otroku omogočite dovoljenje za stvari, ki sicer zahtevajo strogo prepoved staršev.

"Lahko ostaneš pozno in gledaš televizijo z mano ...", "lahko se priklenete pri moji hiši ..." in tako naprej.

Ampak pomislite - če ste preveč leni, da bi bili dosledni, svojim otrokom rečete, da se niso vredni truda, da bi bili potrebni za starš. Svojo potrebo po sladkem maščevanju nad njihovimi potrebami po miru.

Zaključek za to točko je, da kršitev maščevanja pomeni, da svojim otrokom govoriš, da jih ne cenite.

Pogovorne točke

1. Kaj se zgodi z otroki, ki se ne počutijo cenjene?
2. Kako svoje otroke naučite o pošteni igri? O maščevanju?
3. O uporabi drugih (vaših otrok) kot peš?
4. O tem, da je modeliranje močnega in odgovornega starša?

4. Naredite obrede prehoda v priporu

Pridobite čas in kraje za menjave skrbništva.

Zagotoviti predvidljive besede dobrodošle in nekaj vznemirljivih dejavnosti, ki otroku pomagajo pri prilagajanju. Dosleden nasmeh in objem, šala, prigrizek pomaga ohranjati osredotočenost na otroka in ne na nezaupanje ali jezo, ki jo lahko čutite, kadar koli vidite svojega bivšega.

Bodite prilagojeni svojemu otroku.

Nekateri otroci morajo z bojem za blazino izgorevati energijo, drugi pa bodo morda potrebovali miren čas z vami, ki jim berejo, drugi si bodo morda želeli, da se njihove najljubše Disneyjeve pesmi predvajajo med vožnjo domov.

Pogovorne točke

1. Kakšne prehodne obrede imate?
2. Kako bi lahko naredil bolj dobrodošlo ali zabavno?

5. Izogibajte se konkurenci

Starševsko rivalstvo je normalno in je lahko čudovito v zdravih odnosih.

Če pa sodelujete z bivšim, ki vas gnusi, ki se vam zdi, da vas uniči, ali pa se zdi, da ne skrbi za otroke, lahko rivalstvo postane uničevalno.

Ko se otrok vrne z obiska in reče, da vaš bivši partner naredi boljši obrok ali je bolj zabavno biti naokoli, globoko vdihnite in recite: "Tako sem vesel, da imate starš, ki lahko to počne zate.”Nato pusti.

Takoj preklopite subjekt ali preusmerite dejavnost. To ustvarja jasno mejo, ki ustavi strupeno rivalstvo.

Pogovorne točke

1. Kakšno starševsko rivalstvo obstaja v vašem sorodstvu?
2. Kakšno je bilo starševsko rivalstvo, ko ste odraščali?

6. Sprejmite razlike

Normalno je, če se pravila v vašem domu razlikujejo od pravil v domu vašega bivšega zakonca.

Bodite jasni glede svojih pravil. »Tako počnemo stvari v tem domu. Vaš drugi starš ima svoja pravila in v tem domu so v redu."

Pogovorne točke

1. Kakšna so bila nekaj pravil, o katerih se vaši oskrbniki niso strinjali?
2. Katera so različna pravila, s katerimi odraščajo vaši otroci?

7. Izogibajte se sindroma razdelitve in osvajanja

Ste se razšli, ker so zaradi konfliktov glede vrednot?

Otroci imajo naravno radovednost, da se naučijo o starševskih razlikah.

Eden od načinov, kako to storijo, je, da sprožimo vaše najhujše čustvene reakcije. To je normalno in ne zlonamerno. Otroci se bodo potrudili, da bodo starše razdelili dlje narazen, da bi videli, kaj je v notranjosti. Preizkusili bodo pravila, si prizadevali in manipulirali.

Njihova naloga ali razvojna naloga je odkriti in učiti, zlasti o njihovih starših.

Točke, ki si jih zapomnimo

• Ne pretirano reagirate, če se vaš otrok igra v najhujšim strahom glede tega, kaj se dogaja na bivšem domu.
• Ne pihajte in ne jokajte pred njimi, če rečejo, da "ni všeč tam".
• Noče obiskati.
• Ne domnevajte, da se nesreča zgodi vsakič, ko se vaš otrok vrne umazano, utrujeno, lačno in razburjeno.

Kako dobro lahko obvladate situacijo

Ne skočite na zaključke in ne obsodite svojega bivšega. Ko slišite stvari od svojih otrok, zaradi katerih ste ščetini, vdihnite in ostali tiho.

Ne pozabite, da je vse negativne komentarje, ki jih dajejo vaši otroci, pogosto najbolje vzeti z zrnom soli.

Otrok ostane nevtralen, ko s svojim bivšim dajejo negativna poročila o svojem času.

Potem ga morate preveriti, vendar ne da bi jih obtožili -

"Otroci so rekli, da te nočejo več obiskati, ali to lahko dešifrirate zame" ali "Hej, otroci umazano-kaj se je zgodilo?"Je učinkovitejši od» ti neumni idiot. Kdaj boste odraščali in se naučili skrbeti za otroke?"

Ključna točka je, da se otroci morda počutijo krive, ker se zabavajo z nekom, ki vam ni všeč.

Nato morajo ponovno uskladiti svojo zvestobo s staršem, s katerim so povedali slabe stvari o drugem staršu. To je normalno.

Raziskave kažejo, da se lahko vaš otrok nauči zameriti in nezaupati, če pretirano reagirate na to, kar vam povedo.

Pogovorne točke

1. Kako ste razdelili timsko delo staršev, ko ste odraščali?
2. Kako vaši otroci poskušajo deliti in osvojiti oba?

8. Ne postavljajte otrok v sredino

Obstaja toliko načinov, da se otroci postavijo v sredino. Tu je najboljših 5 prestopnikov.

Vohunjenje za bivšim zakonom

Ne prosite svojega otroka, naj vohuni za njihovega drugega starša. Morda vas bo zelo zamikalo, vendar jih ne pečete. Obe smernici narišeta črto med žarom in zdravim pogovorom.

1. Naj bo splošno.
2. Zastavite jih odprta vprašanja.

Otroke lahko vedno postavljate na odprta vprašanja, podobna: »Kakšen je bil vaš vikend?"Ali" Kaj si naredil?"

Vendar jih ne igle s podrobnostmi, kot so: "Ali je mama imela fanta?"Ali" je bil tvoj oče ves vikend gledal televizijo?"

Slednji dve vprašanji govorita o potrebi staršev po vohunjenju in ne o tem, o čemer želi otrok govoriti. Normalno je, da se počutite zaskrbljeni ali biti radovedni glede novega življenja vašega bivšega. Toda spomnite se-čas je, da se spustim in nadaljujem.

Podkupiti svoje otroke

Ne podkupite svojih otrok. Ne spuščajte se v stopnjo vojne daril s svojim bivšim. Namesto tega naučite svoje otroke o razliki med "starševskimi darili in starševsko prisotnostjo".

Izlet krivde

Ne uporabljajte stavkov, zaradi katerih se otroci počutijo krive zaradi časa, preživetega z drugim staršem. Na primer, namesto da bi rekel: "Pogrešal sem te!", reci ljubim te!".

Prisilili vaše otroke, da izbirajo med starši

Ne sprašujte otroka, kje želi živeti.

9. Dobava celo s svojim bivšim

Ne dobi se

Tudi če vas bivši zakon. Ki otroka vrže v sredino grdega bojišča. To spodkopava spoštovanje vašega otroka do.

Lahko rečete, da če se ne branite, vas bo vaš otrok videl kot šibkega. Toda izpostavljenost sovražnosti je tisto, kar otrokovo spoštuje do staršev in ne vaše nezmožnosti obrambe.

Kadar koli ne uspete dati prednost njihovi čustveni varnosti.

Pogovorne točke

1. Kako so vas starši postavili v sredino?
2. Kako ste postavili svoje otroke v sredino?

Ustvarite razširjen družinski načrt

Pogajajte se in se dogovorite o vlogi, ki jih bodo igrali razširjeni družinski člani, in dostop do tega, da bodo dodeljeni, ko je vaš otrok v obtožbi.

Dovoli in spodbujajte svoje otroke, da vzdržujejo vezi s starimi starši, tetami, strici in bratranci na materini in očetovi strani.

Pogovorne točke

1. Naštejte, kaj bo vaš otrok pridobil, če bo ostal povezan z drugo stranjo svoje družine
2. Kakšne skrbi glede vašega otroka in tiste strani njihove družine?

10. Pojdite po visoki cesti

Tudi če je vaš so-partner kreten, se ne spustite na to raven.

Vaš bivši so lahko zlobni, maščevalni, manipulativni, pasivno-agresivni, vendar to ne pomeni, da storite enako.

Če se vaš so-partner obnaša kot razvajen najstnik, uganite kaj? Ne deluješ tako kot oni. Mamljivo je, ker se jim pobegnejo.

Imate pravico biti besni in žalostni. Če pa imajo vaši otroci eno staršev, je še pomembneje, da ostanete odrasli.

Ne pozabite, da svoje otroke učite, kako ravnati s težkimi situacijami in težkimi, stresnimi odnosi. Vaši otroci absorbirajo vaše stališče in obvladovanje spretnosti za zahtevne čase.

Zagotavljam, da bodo nekoč, ko so odrasli in se soočajo s krizo, v sebi odkrili moč značaja, dostojanstva in vodstva, ki ste jih pokazali v težkih letih, ko so odraščali.

Dan bo prišel, ko se bodo ozrli nazaj in rekli: "Moja mama [ali oče] se je obnašala s takšnim razredom in spoštovanjem, da vidim, kako zelo me ljubi. Moj starš si je prizadeval, da bi mi dal srečno otroštvo. Tako sem hvaležen za to darilo. Želim si le, da bi bil moj drugi starš tako nesebičen."

Pogovorne točke

1. Kako so se vaši starši peljali po visoki cesti?
2. Kako dobro se danes dvignete nad njim?