Načini za izogibanje pasti odprte in zaprte komunikacije

V tem članku

• Pretiravanje z odprtim pristopom
• Pretiravanje zaprtega pristopa
• Pomen ravnotežja
• Izkazovanje skrbi in naklonjenosti

V svoji zadnji objavi "Nad največjimi težavami pri komunikaciji" sem govoril o radovednem spraševanju kot strategiji v odprti komunikaciji, ki jo pogosto uporabljajo terapevti, vendar se uporablja tudi med partnerji. Pojasnil sem tudi prednosti tako zaprtih kot odprtih pristopov k komunikaciji. Radovedno spraševanje je samo po sebi potrjeno, ker oseba, ki izraža radovednost, resnično želi vedeti več o drugem. Prav tako bi lahko pripovedovanje partnerja, kaj mislite na preprost način, zadovoljila lastno radovednost ali odprtost za njihovo perspektivo ali mnenje. Na ta način sta lahko oba pristopa dopolnjena. Na primer, radovedna izjava ("Zanima me, kako se vedno več ljudi identificira kot transspolne.") Lahko sledi odprta izjava (" Za vaše podatke sem transmale.”)

Pretiravanje z odprtim pristopom

Ampak, ni lahkega popravka, ker vedno obstajajo pasti. Odprti pristopi, če pretirano, lahko vključujejo postavljanje preveč vprašanj, ne da bi vključili dovolj osebnega razkritja. Oseba je zastavila preveč vprašanj, ki se lahko počutijo, kot da so "na kraju samem" ali pa se lahko presoja. Zdi se, kot da ima lahko "anketar" odgovor in "anketiranec" je na vroči točki ugibanja, kaj je to. Namesto da bi pozivali k pripravljenosti ljudi, da govorijo o sebi (ego-motenj), lahko pretiravanje z načinom intervjuja privede do občutkov ranljivosti. Poleg tega je anketar mogoče videti kot skrivanje osebnih podatkov, ki stojijo za prizadevanjem, da bi spoznali globlje in bolj intimno, preden se anketiranec počuti pripravljeno. Čeprav sta "kaj" in "kako" namenjena odpiranju morebitnega odgovora, če se človek odzove predvsem z več vprašanji, se lahko partner pogovora začne počutiti, kot da sta bila označena za vajo v "rudarjenju podatkov". Iskanje osebnih podatkov se lahko počuti prisilno ali prezgodaj intimno, preden dovolj skupnega razkritja določenih osebnih podatkov v obe smeri določa kontekst za povabilo in podelitev iskanja za dodatno izmenjavo informacij.

Pretiravanje zaprtega pristopa

Zaprti pristopi, če pretiravanje, lahko vključujejo tudi postavljanje preveč vprašanj z enakim izidom kot pretirano preveč radovednosti. Pomembno razlikovanje, ki ga je treba pripravljati, je, da je glavni namen zaprtih pristopov usmeriti pretok informacij, medtem ko je glavni namen odprtih pristopov povabiti izmenjavo informacij na način, ki se medsebojno ceni. Medtem ko vabilo delitev osebnih podatkov lahko prenese občutek vrednosti, lahko tudi partner pusti, da se počuti, kot da se iskalec ne želi vrniti z lastnimi perspektivami. Ne glede na. Razvoj medsebojnega zaupanja je mogoče žrtvovati in izčrpani partner lahko pusti občutek ranljivega, izpraznjenega in nezadovoljnega.

Nasprotno pa, ko so zaprti pristopi pretirani, zlasti pri služenju namenu, da bi zagotovili preveč lastnega mnenja, je tveganje dojemanje, da govornik pontificira iz milnice. Kot da bi bilo treba upoštevati občasno testiranje tekoče stopnje zanimanja za poslušalca. Poleg tega je mogoče videti, da ima govorca malo občutljivosti na govorico telesa, kar kaže na odklopljeno pomanjkanje radovednosti s strani svojega partnerja. Zdi se, da so namerno spregledani ali odkrito neupoštevani, samo da bi namerno spregledali ali pretirano zanemarili, samo da bi prešli samo točko, ki je izrazila samo govorčeve interese in nič več. Majhni poskus sodelovanja se odražajo takšni govorci in poslušalci se lahko počutijo popolnoma razveljavljeni, razdraženi ali razježeni zaradi pomanjkanja upoštevanja, o čemer so bili pravkar priča.

Ni jasno, kaj je še huje, odprt-misleči monger radovednosti, ki nikoli nima mnenja, ali zaprtega predavatelja, ki tako zelo uživa v poslušanju samogovora, da bi lahko vsi v občinstvu zapustili in bi še vedno govoril. Prav tako lahko sploh nimate nobenega prispevka; drugi bi lahko imel koristi, če bi se bolj pogovarjali s seboj kot kdorkoli drug. Niti skrajnost se ne zdi zelo zanimiva za nadaljevanje medsebojno koristi.

Pomen ravnotežja

Nekje ob progi je treba iskati ravnotežje v motivih teh dveh skrajnosti. Včasih in pogosteje pri strankah, ki jih vidim pri terapiji s paro zanimanje ali ga je poslušal celo razumel. Priložena predpostavka je, da poanta pogovora ni poslušati razumevanja, temveč projicirati svoje stališče v zračni prostor, samo v primeru, da bi se partner lahko posluša in skrbi dovolj, da ga razume. Zvočnikom je dokaz partnerjeve skrbi, ko partner posluša in poskuša razumeti. Prepuščen lastnim napravam, le redko sem priča izrecnemu preverjanju naložbe, niti za razumevanje. Prepogosto osredotočanje na izražanje stališč povzroči zamujene priložnosti za preverjanje razumevanja in, kar je verjetno še pomembneje, da vzbudi naložbe v odnos kot pomembnejša od praktično katerega koli stališča, ki se ponuja v zraku. To odpira potencial, da se pari usposabljajo.

Izkazovanje skrbi in naklonjenosti

Najpomembnejše za začetek in vzdrževanje intimnih odnosov se nadaljuje in redni prikazi skrbi za sam odnos. Ti prikazi skrbi so v verbalnih in neverbalnih oblikah. Dotik roke, roko okoli rame, izjava "Ljubim te", "Vseeno mi je, kaj mislite, čeprav se ne bi vedno strinjal" ali "To lahko prebrodimo, čeprav je bilo to res težka, frustrirajoča cesta ". To so namigi, ki priznavajo medsebojni izziv, ki ga odnos predstavlja partnerjem, da premagajo svoje razlike in se osredotočijo na projekt, ki ga imajo skupni, razlog, da sta se na začetku zbrala, in razlog, da sta vztrajala v odnosih drug z drugim. Ti znaki cenijo odnos - tako njene borbe in njegove prednosti. Ne glede na to, kaj je še rečeno, je to najpomembnejši del, ki ga je treba okrepiti ob vsaki priložnosti. Da se moramo kaj naučiti drug od drugega. Da izzovemo nekaj pomembnega drug v drugem, od katerih nekateri morda niso prijetni, toda v trpljenju je vredno skrbeti. In s preizkušnjami in praznovanji, ki nam je priča, ko nadaljujemo s svojim posameznim življenjem. To je ljubezen.