Načine za rast v umetnosti komunikacije

V mojem delu terapevta me ljudje pogosto sprašujejo: "Ali nam lahko pomagate?"

To vprašanje se pogosto pojavi, ko je cilj terapija s pari, ko imam pred mano dva posameznika v upanju, da bom rešil njun odnos. Najpreprostejši način, kako opisati, kako se s pari ukvarjamo s terapijo s pari, da veliko tega pomaga dvema osebama v pisarni.

Veliko rečem: "Kar slišim, da pravi, da je x", in "Ko to storiš/rečeš, to potisne gumb v njej/njega in potem ne more več biti v trenutku ali slišati Kaj v resnici poskušate povedati."

Primer iz resničnega življenja

Nekoč sem prišel par, ker so želeli delati na nekaterih komunikacijskih vprašanjih, preden so se poročili. Šele v nekaj zasedanjih sem ugotovil, da je njegova pritožba, ki jo je predstavljala kot zahtevna, vztrajna, tudi na trenutke ustrahovanje, deloma tudi zato, ker angleščina ni bila njen prvi jezik. Njen naglas in pristop k zahtevam je pogosto zvenel staccato, nejasno in dejstvo. Čutila je, da postavlja preprosto vprašanje: "Ali lahko odneseš smeti?", Vendar je naletelo kot" ali lahko vzamete. Zunaj. The. Smeti!"Poudaril je kadenco svojega govora, v nasprotju z mehkejšimi toni njenega partnerja in lahkim odnosom, pomagal mu je videti, da ga morda ne bo poskušala loviti, ampak je bila zgolj, kako je govorila, ne glede na to, kaj je govoriti. Naučil se je bolje slišati njeno sporočilo in se jo je naučila tonirati. Vzgojen sem bil v Brooklynu, glasni in neposredni-lahko sočustvujem z nekom, katerega ton glasu bi lahko pripeljal druge, da pripisuje jezo ali šef, kjer ga ni bilo.

Ko komunicirate v zakonu, je veliko krajev, kjer se lahko razpade

Ne poslušamo se vedno tako dobro, kot bi morali, saj vedno razmišljamo o tem, kaj želimo povedati naprej, ne glede na to, kaj govorijo naši partnerji. Verjamemo. Vsi imamo potencial, da prispevamo k razpadu v komunikaciji: tudi mi strokovnjaki, ki tako mirno pomagajo drugim ljudem pri reševanju njihovih težav, nato pa se vrnemo domov in se prepirimo z našimi zakonci glede tega, kar so pogosto trivialne zadeve.

Tu je nekaj nasvetov za izboljšanje komunikacije med zakoncema, kar lahko pomaga preprečiti, da bi vedno znova in znova vse preveč pogostejši vzorec boja v istih stvareh:

Poslušaj

To se zdi tako preprosto, vendar je vredno opozoriti. Pogosto ne poslušamo, kaj govorijo naši partnerji. Slišimo, kaj mi mislijo Pravijo, da pripisujemo namero temu, kar govorijo, ne jemljemo tega, kar govorijo po nominalni vrednosti, in prinesemo svoje vnaprej zasnovane predstave, tapiserije, zaradi katerih smo tisti, ki smo, ki smo, na mizo. Ko v trenutku ne poslušamo, lahko reagiramo na tisto, za kar mislimo, da nekdo pomeni in ne na to, kar misli.

To se zgodi, ko žena prosi moža, naj sporoči svoje načrte za vikende in ga razlaga kot materino, ker se vrne v otroštvo, ki se nagiba o tem, kje se nahaja Potrebnost z njegove strani, ki jo želi več, ne skrbi, da je izčrpana. Sporočilo moramo resnično slišati in tega ne moremo storiti, če ne poslušamo.

Ne dovolite, da napetost v pogovoru uide iz rok

S tem mislim, ali se bolj delate, kot bi morali biti, da je vaš mož pozabil kupiti mleko? Je pogovor o mleku? Če je, potem ohladi. Če obstaja vzorec, ki vas razjezi, potem to nagovorite, vendar ne dvigujte glasu nad mlekom, ker je zelo težko resno razpravljati o vprašanjih odnosov, ko nekdo pretirano reagira. Če obstaja večji problem, potem obravnavajte večji problem, toda vpitje na pozabljeno mleko postavi drugo osebo le v obrambo, ker odziv ni v sorazmerju z "zločinom."

Bodite prepričani, da se nenehno pogovarjate o vašem odnosu

Imajo na nevtralnih krajih. In jih imejte naključno, ne, ko ste v vročini argumenta. Če se pogovarjate, ko ste na sprehodu ali med tem, ko skupaj delate okoli hiše, so pogosto dobre priložnosti, da rečemo: "Veste tisti argument, ki smo ga imeli drugi dan, no, kar me je resnično motilo, sem ugotovil, da je X, vendar ne vem. T mislim, da sem to takrat lahko sporočil."Če lahko razpravljate o tej težavi, ko nihče ni v vročini jeze, se lahko zavedate, da so vaši pogledi na to precej podobni, vendar svojih točk niste prejemali.

Ne skrbite, da boste spali jezni

Nikoli mi ni bilo smiselno, to idejo, da bi imeli dobro poroko. Če ste imeli argument in ni rešeno in ste utrujeni, pojdite v posteljo. Verjetno, da se bo veliko jeze in napetosti ponoči razblinilo, včasih pa vam bo svež videz pomagal videti, kako bolje izraziti, na kar ste bili jezni. Pogosto argumentov ne bodo takoj rešeni in v redu je, da se odpravite, pojdite v posteljo, prelepite težavo ali karkoli drugega, da se ustavijo cikel krivljenja in prepiranje nad nečim, kar takrat ne bo mogoče rešiti.

Izogibajte se izjavam "vedno" in "nikoli"

Tako enostavno je, ko se nekaj zgodi, posplošiti našo jezo, kot v: "Vedno pozabiš mleko" (s podtekstom, "ker ti ne skrbi za moje potrebe in želje"). Ali "Nikoli ne pobereš oblačil s tal" (verjetno ni res). Ko vstopimo vedno in nikoli izjave, naši partnerji postanejo obrambni. Ne bi? Če je nekdo rekel, da vedno pozabite na mleko, so časi, ki ste jih pobrali vse špecerijo na seznamu, izbrisani. Potem ste v prepiru, kolikokrat ste pozabili mleko v primerjavi s tem, kolikokrat niste, in postane neumno.

Bodite samozavestni

Mogoče je najpomembneje, da se zavedamo lastnih sprožilcev in naše razpoloženje je bistvenega pomena. Ali sem res jezen, da moj mož nekaj ni storil, ali se v službi počutim pretanek, in nedolžen nadzor se mi samo počuti, kot da je na mojem krožniku še več? Ali se res počutim zadihano zaradi vprašanja moje žene o mojih načrtih za vikende ali je to reakcija na koleno iz otroštva? Ali se je vredno prepirati s svojim zakoncem glede tega ali sem le bolj rodgy, ker sem imel dolg dan in ta glavobol me je razpoložen?

Večina parov se bo včasih prepirala

Pravzaprav so študije pokazale, da so pari tisti ne trdijo, kdo je večja verjetnost, da se bo ločil, saj pustijo težave, da se ukvarjajo in ne izražajo svojega nezadovoljstva, kadar je to potrebno. Včasih bodo argumenti seveda neumni; Če živite z nekom, naj bo to zakonca, starš, sorojenca ali sostanovalca, se boste včasih prepirali nad trivialnimi stvarmi. Če pa lahko zmanjšate trivialne argumente, tudi če uporabite humor, da olajšate situacijo, preden postane argument, in preživite svoj čas, da izstopite iz pomembnejših vprašanj, ste na poti do boljše komunikacije.